6 Mar 22:12 avatar

Привет, Валера...

Не помню, по какому поводу торкнуло. Вроде и волны такой не было, хотя посты про всевозможных неадекватов появляются переодиссьсски. Но вот хочется задать, в том числе и себе, вопрос. Почему мы так боимся сумасшедших? Заявления, типа, "… он тебя убьёт, а ему ничё не будет!", по моему, фигня. Меньше всего думаешь об судебном процессе, когда рядом с тобой беснуется шиз. Собственно история. Живу, давно живу, в крупном посёлке. Понятно, что суть — деревня. Перекрёстно знакомо от 75 до 95% населения. Жил неподалёку от меня один мужичок. Звали его, допустим, Валера. Так себе мужичок, шибздиковатый. Килограмм 50 живого веса и чуть выше полутора метров. Суетливый такой и обычно дружелюбный. Но пару раз в год крыша у Валеры слетала. Пить ему было нельзя, от слова совсем (с таким-то диагнозом), но он как-то умудрялся раздобыть, хотя все продавщицы в близлежащих лабазах его знали и не продавали даже пива. «Поехавший» Валера превращался в Халка. Сам как-то участвовал в его «фиксации». Он мотал нас, четверых здоровых мужиков, как связку воздушных шариков! Я собственными глазами увидел, как он порвал верёвку в мой мизинец толщиной. Его переодически забирали, порой на полгода.Возвращался он тихий, с мутными глазами и на полгода-год всё затихало. Жил он с матерью, та вроде как, раньше учительница была, но к старости тоже начала слетать. Так их и рокировали в дурку по очереди.

Возвращаюсь как-то вечером с работы. Дело было ранней весной, тоже где-то начало марта. Снег только-только подтаивать начал, а ночами морозило. Иду себе, радуюсь чистому воздуху и красивому закату. И тут вижу Валеру. Валера выходит из своей калитки с топором. С топором, бля!!! И пристально так на меня смотрит. Я парень не рахитик. Баловался, в своё время рукопашкой. Служил, отнюдь не в пионерлагере, да и после армии повидал-понюхал. Много чего было. Но тут я реально… Как вы тут говорите, кирпичей отложил? Пожалуй это были здоровые такие шлакоблоки. Продолжаю по инерции идти вперёд. В башке, на удивление холодной, громко щелкают мысли. «Не убегу, шустрый сволочь, вмах догонит! Бить! Только на убой, иначе встанет, он по шизе боли не чувствует. Вязаться с ним, попытаться топор выкрутить? Не вариант, цепкий сука! Придется руку отрывать. Да он мне сам оторвёт! Бля, чо делать??? Всё же бить! В висок, авось проломлю...» И тут… Валера поднимает руку и говорит:«Привет.» А сам нагибается и начинает деловито сдалбливать лёд с тропинки. Привет, бля, Валера… Фухххх!
6 Mar 21:54 avatar

Неловко вышло

Еду я, значит, в автобусе, слушаю музыку. Заходят две школьницы лет по 12-13 (важно!), думаю, дай послушаю, о чём молодёжь в этом возрасте говорит, и выключаю музыку, оставив наушники в ушах, слушаю:
— Я хочу самостоятельности, с парнем жить…
— Все этого хотят, чё

— Не знаю, как сказать родакам, что залетела от парня на 10 лет старше, уже четыре месяца как.

Подруга уже, вероятно, знала, и не удивилась, а я охренела. И тут парень позади резко вставляет:
— Ох*еть, Настя!
Девчонки оборачиваются, здороваются на «Дядь Миш», говорят, что не заметили его, и добавили что-то про то, что это анекдот, при этом все красные сидели.
— Знаю я ваши «анекдоты», дома поговорим.
Мужик вышел на следующей остановке, а девчонка в истерике, вторая пыталась её как-то подбодрить.
6 Mar 21:52 avatar

Наглость

Знакомая работает в туберкулезном диспансере. Контингент там тот ещё. В основном бывшие зеки. Ещё, после событий на Украине, там появились несколько, так называемых, беженцев. Я ничего против них не имею, но была там одна особа, которую до сих пор не могу забыть. Она заявила знакомой о том что, якобы у неё пропали деньги из сумки и некоторые личные вещи. Виновной была, по её мнению, знакомая. В итоге беженка написала жалобу главврачу. Начальник не стал разбираться с этим. Дело дошло до письма в министерство. По сути обращения получалось, что с ней очень плохо обращаются, воруют деньги, вещи и вообще, вы мне все обязаны ведь я беженец. В конце концов её попросили оплатить всё лечение, хотя до этого лечили бесплатно, и встал вопрос о депортации.
6 Mar 21:32 avatar

Истории в больнице

Работаю в больнице. Прихожу к мальчишке 5-лет. Лангета на всю длину руки до плеча. Несчастный такой, губки дрожат.Спрашиваю, где угораздило то? Отвечает, что он не виноват! Полез через забор, да не удержался и стал падать, но пуговкой на брючках зацепился за гвоздь! И висел так, пока пуговка не оторвалась. И он упал! В общем он не виноват, а виновата пуговка!

А второй случай из мистического. Привезли после операции девочку. Мама с ней рядышком сидела. Стал наркоз отходить, а пациентка и говорит:" Мама, а что ты сидишь? Пусть, дедушка сядет. Он же старенький у нас, ему стоять тяжело. И так он со мной был все время, устал. По голове меня гладил и говорил, что все будет хорошо!" Мама у нее уточняет, где же она дедушку видит, а та ей отвечает, так вот же он стоит, возле стула! В день операции были девятины со дня смерти дедушки. Очень он внучку любил.
6 Mar 21:16 avatar

Студент и дверь

Продолжаю выкладывать студенческие истории, которые случались со мной или которые я услышал среди моего окружения.

В соседнем общежитии проживал странный студент. Жил в комнате один. Как рассказывали его соседи — кто-то каждую ночь мочился на его дверь.

Ежедневно он выходил из комнаты и наступал на лужу мочи около двери. Запах был соответствующий. Этот студент с истериками приставал ко всем на этаже в попытке выяснить — кто и зачем? Никто не сознавался, а после даже стали шарахаться от него, когда он утром бегал с криком «кто опять нассал?» по этажу. Студент даже дежурил ночью в комнате на табуретке около двери и услышав шаги выглядывал в узкую щель. Просматривался кто, куда и зачем идет. В итоге под утро засыпал и дверь все равно была обоссана.

Отгадка была очень проста — молодой человек лунатил по ночам. Выходил из комнаты (около пяти утра, когда общага спит мертвым сном), стоял, прислушивался, убеждался что никого нет, ссал на свою дверь и шел спать. Его увидела девушка, которая тихо кралась от одного из парней ночью (чтобы не увидел никто) и застала весь процесс в деле.

Когда студенту рассказали что он лунатик то он не поверил. Никогда такого с ним не было. Неужели лунатизм можно приобрести от бессонных ночей?
6 Mar 20:18 avatar

Мелкий потом вспомнит

Помню, повел младшего брата в садик. Делаю я это не так часто, но деток с группы и их родителей знаю, так как город у нас маленький. Привел как обычно, с другими взрослыми переодеваю мелкого, как тут заводят парнишку, который появлялся достаточно редко, ибо болел. А когда он болел, то радостный вручался родителями бабушке, которая брала его с собой на работу в библиотеку, где он весь день смотрел мультики. К слову, детям от двух до трёх лет. Короче, ревет, упирается, в группу не хочет. Мама успокаивает его и спрашивает, мол, а куда же ты хочешь.
— Хочу на работу!
Время седьмой час утра, все взрослые ватные и помятые пойдут опосля на работу, поэтому хохот слышно было на всем этаже х) В завершение один из отцов посоветовал напомнить пацану об этом лет через двадцать х)
6 Mar 20:07 avatar

Про халявщиков

Под моим предыдущим постом развязалась нешуточная полемика, а я вспомнил пару случаев из студенческой жизни, как раз про халявщиков.

Случай 1. Девочка вопрошает, кто может ей помочь со сложным дз. Я учился хорошо и никогда не обламывался объяснить кому-то что-то просто так, поэтому предложил ей остаться после пар минут на 30 для пояснений. На что получил ответ «не, мне так не так не надо. Я дам условие а ты мне решение дай». Короче не стал задерживаться.

Случай 2. Я целый семестр пахал над курсачом по деталям машин. Уйму сил грохнул. И вот в конце сем страны мне пишет чувак из параллельной группы со словами «привет, у меня вариант почти один в один с твоим совпадает. Скинь мне свой.» У меня, честно говоря, пригорело. Без пожалуйста, просто скинь. Я сказал что так это не работает, мы ведь не дружбаны. Он не понял даже, «чё те жалко»? Короче пару раз кинул мне хамские запросы и был послан. Предложил денег. Был послан увереннее. На следующий день всем рассказывал, какой я ужасный мудак. Попроси он вежливо объяснить, я бы помог.

Случай 3. У одногруппника не получалось режить сложное дз, условия к которому почти у всех содержали ошибки. Я предложил помочь разобраться, он попросил сделать за него полностью. Я сделал, взяв за труды денег. До конца учёбы он относился ко мне со смесью презрения и ненависти.

Проучить никогда никого не пытался, объяснял всем кто попросит и совершенно бесплатно, однако для халявщиков всегда был мудаком.

Случаев было гораздо больше, не счесть их.
6 Mar 20:02 avatar

Куда пропадают люди

Разводятся люди по разным причинам и дети как правило остаются с матерью. Бывают конечно исключения, но процент случаев когда суд в этих вопросах встает на сторону отца стремится к нулю. Естественно, что многие женщины после неудачного брака стремятся вновь обрести счастье. Многие сыновья, особенно в подростковом возрасте, воспринимают нового мамкиного ухажера «в штыки».
В дежурную часть к нам обратилась женщина с заявлением о том, что ее 16 ти летний сын пару дней как покидал вещички в рюкзак и ушел из дома в неизвестном направлении. Все это он проделал пока маманя его была на работе. Так же рассказала о ссоре с сыном, причиной которой послужило появление у нее мужчины. Опера опросили одноклассников и друзей парнишки. Результатов не было. Запросы на РЖД так же ничего не дали. Оставался единственный вариант, что пацан попробует связаться с отцом. Отец, который к слову на тот момент проживал в Мурманске, был оповещен, но с его слов сын с ним не связывался. Примерно через три недели опера одного из Мурманских отделов связались с нашими и сообщили, что парнишка уже некоторое время проживает у отца. Мужик этот в милицию и бывшей о появлении сына не сообщил. Был анонимный звонок.
P.s. пацан после турне на попутках через половину России возвращен домой, батя его подозревая в доносе свою сожительницу, выгнал ее на мороз.
6 Mar 20:00 avatar

Решатель в отпуске

Еду в командировку в Москву. Старший коллега дает номер телефон и предупреждает:

— Это большой человек в министерстве. Если начнутся проблемы с согласованием, позвони. Скажешь, что тебя направил Иван Иваныч. Дальнейшие вопросы с ним решат без тебя.

Через пару дней понял, что надо звонить. Набираю, отвечает тонкий девичий голосок.

— Можно Константина Сергеевича?

— Его нет.

— А когда можно позвонить?

— Наверное лет через десять.

— А почему так долго?

— Его позавчера арестовали.
6 Mar 19:59 avatar

Пиджак

Распахивается дверь, входит уборщица и с ходу спрашивает; -Ну что, пиджак смотрел?

— Не понял…

-Ну ПИДЖАК?!

В голове вертится куча вопросов, но с языка срывается самый логичный; — Эээ… В смысле?

Тут уборщица как какой-то Копперфильд вытаскивает откуда-то серый пиджак и выставляет его перед собой. Молча смотрю…

-Ну и как пиджак-то?

-Ну, не знаю — пожимаю плечами — нормальный вроде…

-Ну вот, носи!

Опять впадаю в ступор. Почему я должен носить неизвестно откуда взявшийся пиджак в стиле «Прощай молодость»? Пытаюсь выяснить эту загадку у уборщицы и получаю разъяснение, что пиджак это носил её муж, но сейчас он стал ему мал, зато мне, вроде, как раз. И я вполне могу носить его на работе. Или хоть где.

Начинаю подыскивать вежливые слова и аргументы, что-бы отвертеться от этой чести. — Спасибо, конечно, но на работе я обычно в джинсах и не очень то сочетаются джинсы с рубашкой и этот пиджак. Про себя вспоминаю, что обычно, в таких пиджаках и рубашках в клеточку у нас кладут в гроб стариков. Но уборщицу переубедить трудно…

-Мой муж ходит, и ничё. Ну ты, Валер, померяй. Я вот здесь оставлю.

Убегает…

Молча сижу, смотрю на пиджак…

«Жалко мне Маха пинджак с карманАми. Ванька в нём такой красивый» ©
6 Mar 19:48 avatar

Искать девушку лучше...

Выкладывал вакансию на продавца тюльпанов на праздник) и заодно просматривал резюме кто откликался и просто чьи резюме есть на сайтах и понял. Понял что девушку искать надо на сайтах с работой в резюме. Там сразу и образование написано, и опыт работы, фото, телефоны. И запросы))

Много симпатичных девушек, а готовы работать тысяч за 20 в магазинчике…
6 Mar 19:30 avatar

Деревенская легенда

Одна из историй, рассказанных моей бабулей вместо сказки на ночь.

Работала бабуля в лесничестве, жила в лесной деревушке. Деревушка небольшая, все друг друга знают, вся жизнь как на ладони. Была у них в деревне тетка Маруся. И вот умела она в любой, даже самый засушливый год в лесу лукошко или ведерко грибов насобирать, тогда как другие и вполовину того не насобирают, а то и вовсе ни с чем возвращаются. В лес с собой никого не брала, да про места свои грибные никому не рассказывала. Сходит в лес, вернется, и через всю деревню до дома лукошко полное боровиков и подосиновиков гордо пронесет. А на все любопытства отвечала, что с детства на лес заговоренная, любит он ее. И имела с этого в лесной деревеньке даже некоторое уважение, мол наш человек — лесной, да и прозвище к ней пришлось — «Грибница». Но вот шла как-то она из леса, затрещалась с кумой перешучиваясь, да и споткнулась на дорожку-то не глядючи. Ведерко из рук выпало, покатилось, грибочки рассыпались и нутро, на три четвертины мхом набитое видать стало. Так закончилась легенда Марусина. Грибницей ее конечно звать не перестали, но смысл в то уже другой вкладывали.
6 Mar 19:06 avatar

Попрошайка.

Иду сегодня по обводному каналу в сторону Варшавского Экспресса. Настроение хорошее. Подходит ко мне мужик.

— Простите что обращаюсь. Не сочтите за наглость, — начал он.

— Денег дать? – перебил его я.

— Не алкаш. На супчик прошу. Сам с Астрахани приехал. Так вышло, что на улице живу…

Я достаю 50 рублей и даю их ему. Он берет деньги и говорит.

— Слушай, а соткой не выручишь?

— Соткой? – повторяю вопрос я и медленно забираю 50 рублей из его рук, медленно кладу деньги обратно в свой кошелек и молча ухожу.

— Ну, полтинник то оставь, — услышал я вслед.

Нихера се наглый тип!!! Ему деньги даришь, а он еще торгуется!!!
6 Mar 19:05 avatar

Корпоративный подарок

Я работал на печати кружек. Как-то пришел представитель какой-то фирмы и заказал кружки на 8 марта с портретом гендиректора фирмы на каждой. Я, конечно, не знаю, как у них там отношения на фирме, но я бы из кружки с таким лицом, как у того гендира было, пить не стал. Он был внебрачным сыном свиборга и грампикэта. В его глазах была ненависть ко всему человечеству и всем живым организмам от его собственного кресла и до тау кита. Глядя на фото этого человека хотелось сказать «нахуй так жить» и уйти на небеса.

И это лицо мы обрамили розовыми цветочками, подписали «С 8 марта» и напечатали почти 100 кружек.

Я до сих пор иногда с ужасом представляю, что на этой фирме может быть корпоративная кухня. И на ней стоят эти кружки. Рядочком.
6 Mar 18:58 avatar

Когда папа – артист

Однажды мой одноклассник Сашка потерял мою книгу. Книга была старая, без обложки, но я взял её под честное слово у одной знакомой, поэтому потребовал у Сашки замену. Он сразу согласился и когда после школы мы пришли к нему домой, он выложив передо мной все три свои книги, предложил выбрать любую.

Я выбрал фантастический роман «Человек – луч» и уже собрался уходить, когда увидел на стене над Сашкиной кроватью приклеенные вырезки из газет и журналов, на которых был изображен какой-то танцевальный коллектив.

— Не знал, что ты танцами увлекаешься, — сказал я.

— Я не увлекаюсь, это фото отца, с выступлений. Он работает в Ансамбле Красноармейской песни и пляски Белорусского военного округа.

— Круто! Не знал, что он у тебя такой знаменитый, а сейчас он где?

— На гастролях, — сказал Сашка и выпроводил меня из дома.

Правду я узнал, когда Сашку первый раз посадили. Обсуждая это с общим знакомым, я упомянул, что Сашкин отец артист. В ответ знакомый засмеялся:

— Это точно – артист! Артист – рецидивист! У него сейчас, третья или четвертая ходка. Вор со стажем.

Как стало ясно из разговора, он никогда танцами не занимался, а всю жизнь провел за решеткой.

Сашкина мама не стала выдумывать папу — капитана дальнего плавания или космонавта, а показала на фото в журнале и сказала маленькому Саше:

— Вот это твой отец!

Став старше, он понял, что это не так. Сашка никогда глупым не был, хорошо учился, математику решал намного быстрее меня, но папу – артиста решил оставить, ведь про него рассказывать намного интереснее, чем про отца — вора.
6 Mar 18:57 avatar

Бог штукатуров.

О пациентах с белой горячкой.

День катился к вечеру, когда фельшеру выпало «прокатиться полечить» в старую часть города, где стояли насмерть пятиэтажные коробки, которые, в отличии от столичных, не снесут ещё лет двадцать. А, может и тридцать. Но и сделаны были коробки из доброго кирпича. И, если в такой квартире сообразить хороший ремонт, жизнь станет лучше, а жить станет – веселее.

***

— Мужики!!! Ну, выручайте!!! – мужчина в дорогом прикиде метался по убогой комнате, где стояли только две панцирные кровати. На одной из них сидел совершенно невменяемый гражданин, с трудом понимающий кто он и где он. Под второй кроватью стояла жестянка с шпаклёвкой, в которую была воткнута ровная деревянная дощечка.

— Это – мужик указал на невменяемое существо – бог! Бог всех штукатуров. Видели вторую комнату? – фельдшер одобрительно зацокал языком — Это его работа. Высший класс. И только щепочкой работает, мастерок не признаёт. Штучный специалист. Таких больше нет. Только пить не давать. Тогда всё, кранты. Запой и простой.

— Так зачем дал? – фельдшер уже понял, что от него хотят.

— Да не давал я! Сам нашёл. Ведь просил напарника – мужик махнул рукой в сторону стоявшего у окна молодого парня — смотреть в оба. Не углядел. Проспал беду, подлец. Выручайте! – хозяин квартиры достал бумажник. – Понимаю, что без полиса, без паспорта. Готов оплатить, что требуется, только выручайте. Здесь лет двадцать никто не то, что ремонта не делал – не убирался ни разу. Дядя мой, алкоголик, здесь жил. Теперь вот помер. Хочу маму сюда переселить. Старая она, одной в деревне уже никак…

— На месте из запоя выводить не буду. И времени нет, и толка нет в одной капельнице – фельдшер не лукавил — Да и общее состояние мастера вызывает во мне смутные подозрения. Давай-ка, в больницу его свезём. Но ты поедешь с нами. И, если будешь с приёмным врачом так же убедителен, как со мной — спасёт твоего беспаспортного наша доблестная медицина.

***

— Ладно – приёмный врач (он же и заведующий терапевтического отделения) осмотрел больного — пока к себе положу. Понаблюдаем. А завтра решим, что с ним делать. Сестра! Уколи, пожалуйста, феназепам товарищу. Пусть пока отсыпается. Ночь на дворе.

Нагруженный снотворным трудяга был помещён в двухместную палату, одна кровать в которой на тот момент была совершенно свободна, а вторая занята старым дедом, маразму которого всё было по барабану.

А поутру к Мастеру пришла… нет, не Маргарита.

***

Мастер обвёл комнату мутным взглядом. В ней всё было, как и десять дней назад: квадратное окно, через которое уже достаточно освещало комнату встающее солнце, облезлые стены и две панцирных кровати, на одной из которых сидел он сам, а на второй спал напарник. Жестянка с раствором стояла на месте. Пропала только дощечка, которую мастер использовал вместо мастерка.

— Сейчас, сейчас… Надо быстро. Сегодня хозяин приедет. Успею. Бросать надо пить, а то работы лишусь…

Без труда отломав от ветхого напольного плинтуса нужной длины деревяшку, мастер помешал содержимое жестянки.

— Нормально… Правильная консистенция – это самое главное.

И целиком отдался любимому делу.

***

Через два часа всё было кончено.

***

Фельдшер, держа телефон около уха, безудержно хохотал, вставляя в хохот отрывочные фразы, из которых окружающие пытались связать воедино хоть какое-то представление о причине неудержимого смеха?

— Кто зашёл?.. в обморок?.. Все стены?.. ровненько……. специа…лист…пред… представляю…….я тебе…… ещё привезу…… таких… троих…… только в утку……. шпаклёвку положи, а не гав……гав…… Ремонт заху……. сделают……, оху… евро сделают…… экономия…. Главному скажи…. привезу…

***

— Нет! Ты не представляешь! – заведующий орал в телефонную трубку из которой диким штормом вырывался хохот – Это тебе, сука, смешно! Я отделение к хирургам эвакуирую на второй этаж! – хохот в трубке усилился – У меня все медсёстры в противогазах моют палату! Да хватит ржать! Ты не представляешь, что сейчас я от главного выслушал! Ты не представляешь!!! Он и к вам обещал зайти! Поблагодарить, так сказать, за внеплановый косметический ремонт, который твой мастер в палате учинил! В общем прячься. Не мне одному страдать. Сейчас ещё раз идти. С объяснительной.

Заведующий бросил трубку и собрался на повторную экзекуцию к начальству.

— Может и правда, хоть теперь ремонт сделают? Хоть косметический? Двадцать лет без ремонта, ну сколько ж можно? Или я точно фельдшеру закажу всю бригаду сюда пригнать… специалистов.

***

Смена закончилась. Заведующий отделением и фельдшер скорой вышли за ворота больницы, обшарпанный фасад которой ехидно смотрел им вслед всеми окнами терапевтического отделения, распахнутыми настежь.

Дмитрий Беляков
6 Mar 18:54 avatar

Когда плевать на обстоятельства

Место действия — Харьков. Вчера ехали с женой с ж\д вокзала. Вызвал Яндекс Такси. Перезвонил водитель, уточнил, где нас ожидать. С трудом понял, что он говорит, думал, что товарищ скорее всего не русский, т.к. говорил очень плохо. Когда подошли к авто, с водительского сиденья помахал рукой мужчина, указывая на мою сумку, жестом предлагая положить в багажник. Ну, не в первой грузить самому. Открыв багажник, я увидел костыли и ситуация начала проясняться. Уже когда сел в салон, то увидел, что мужчина инвалид, а органы управления переделаны. Судя по всему водитель с ДЦП. Но не в этом суть. Как-то сразу проникся к нему уважением. Твою ж мать, сколько вполне здоровых людей стоят с протянутой рукой в переходах и просят милостыню — ну как так-то? А этот мужик не сдался и при этом еще и умудряется зарабатывать! Во время поездки перекинулись с ним парой слов, и, он в отличие от других таксистов не хаял власть, страну или винил кого-то во всех грехах. Он просто спокойно довез нас до места назначения. Благодаря таким людям понимаешь, что только человек влияет на сою жизнь. Спасибо, мужик, ты сделал мой день! Не знаю, читаешь ли ты это, но пусть у тебя все будет хорошо!
6 Mar 18:38 avatar

Ты же всего неделю проработал!

С начала февраля нахожусь в поиске работы. Собеседования были разные, но особо приметилось одно, которое было в середине месяца (работа А). Прошло вполне неплохо, и сказали что дадут ответ в течение 2-3 недель. Печально, ну да ладно.

В конце месяца я уже был на испытательном периоде в другом месте (работа Б), где тоже достаточно всё неплохо. И вот, в прошедшую пятницу мне позвонили и попросили придти в понедельник, на финальное собеседование, в конце которого мне сообщили что хотят меня принять.

Работа А перед работой Б имела следующие преимущества:

1) Зарплата больше

2) Развозка

3) Бесплатная столовая

4) Куча красивых девушек :)

Поскольку на работе Б я не был на официальном испытательном, да и за неделю не успел особо много чего сделать, то решил по телефону предупредить начальство что больше не приду. И вот состоялся следующий диалог (я — я, н — начальник):

Я: Добрый день, Начальник Начальникович. Вынужден предупредить что мне предложили место получше, так что я от вас ухожу.

Н: Понятно. Слушай, ты же там кое-какие наработки сделал? Можешь их скинуть?

Я: А вы за них заплатите?

Н: Ты же всего неделю проработал! Нет конечно!

Я: Ясно. Всего хорошего!

После чего кладу трубку.

Вот такие дела :)

P.S. На работу Б приходилось ходить со своим ноутбуком, так что всё то успел сделать, было при мне)