21 Mar 20:49 avatar

Наркоманы в подъезде. Как это было.

Доброго вечера.

Хочу рассказать, про то, как мы наркоманов гоняли.

Некоторое время назад стали замечать, что постоянно (ежевечерне) в подъезде собираются непонятные личности, после которых на лестницах остаются объедки, шприцы и личные вещи. Дом недалеко от метро, рядом куча общежитий, так что контингент разнообразный, от студентов до бомжей. Домофон подобные пассажиры вскрывали на раз-два, ходили как домой. На попытки сказать, что-то типа, через 2 минуты выйду, если увижу, хана Вам, отсеивалось только 20% клиентов. По закону, самосуд у нас запрещён, к сожалению.

Решили пойти законным путём и по каждому случаю звонили в Дежурную часть. Через минут 40-полтора часа приезжали Полицейские, если к тому времени персоналии ещё отвисали, то они их выводили из подъезда, и благополучно отпускали. Сверху очень хорошо видно.

Что интересно, примерно через месяц жену стали узнавать дежурные в местном ОВД по голосу, и даже адрес спрашивали не всегда. Но приезжали всегда, надо отдать им должное, время приезда я озвучил выше, в большинстве случаев нарики уже расходились к их приезду. Поговорив с соседями, выяснили, что они тоже звонят и эффект тот же. Приняли совместное решение звонить на 102, общий номер, там есть статистика вызовов, авось, какие-то действия глобального масштаба будут проведены. Итог: Если вызывать через 102, экипаж приезжает в разы быстрее. Через 3-4 месяца и мы и соседи с 2-х этажей заметили чудо, уже много времени никого нет, можно спокойно выйти вынести мусор, не боясь обнаружить тело или несколько, хаотично валяющихся на лестничном пролёте. Нет мусора, фекалий и всякого хлама.

Мораль: звонок на 102 намного результативнее, чем прессовать местное ОВД.

P.S. Жене через примерно полгода пришло официальное письмо, что по ряду обращений патрулям было рекомендовано более плотно вести работу по патрулированию окрестностей нашего дома, но случаев выявления применения наркотиков на лестничных пролётах не выявлено. Видно, шприцы, бинты и ватные тампоны на площадках, это стиль города.

И пара историй, чтоб аудитория поняла, с чем мы воевали, а то скажут, что мешали экипажам нести работу и ложно вызывали.

1. Лестничный пролёт у нашего этажа украшен цветами в горшках, что-то сделали соседи, что-то мы. Выхожу выносить мусор, на площадке деваха и 2 парня, всем лет по 20. Задаю логичный вопрос, что они тут делают. Ответа нет. То есть реально нет, парниши в хлам накаченные, даже сказать ничего не могут. Говорю, что вызываю экипаж, парни убегают, деваха складывает в рюкзак жгут, бинты, мы стоим, ждём. И тут она начинает есть цветок. Мы в шоке, типа, что ты делаешь???? Получаем ответ, просто уникальный: Если Вы не знаете, они так размножаются! В итоге выставили из подъезда, минут через 20 приехали представители органов, им всё рассказали. Обещали приглядывать пристальнее, ага-ага.

2. Выхожу на лестницу, слышу, там вой какой-то. На коленях у мусоропровода, упёршись головой в стену, сидит(наверное, так правильно сказать) тело, читает что-то типа молитвы не на русском, уж извините. Рядом валяется бинт и раскиданные продукты. Тело на тряску и разговоры не реагирует, отрубается, пульс есть, выходят соседи. Пообщавшись, решили в скорую не звонить, позвонили в ОВД, ждём. Через полчаса тело приходит в себя, говорит, что шёл от друга сверху по лестнице, ему стало плохо и всё такое. На просьбы вызвать скорую отказывается. Ессно, квартиру друга «не помнит». Сдали приехавшим полицейским, через 3 минуты, пообщавшись в машине, он потопал в сторону метро.

Зато сейчас, тьфу-тьфу, всё хорошо, поменяли дверь в подъезд на усиленную, стоит камера на входе, и левые пришельца бывают очень редко.

Всем спокойствия, коллеги.

Спасибо дочитавшим, может кому-то будет уроком.
21 Mar 19:45 avatar

Дядя

В 2007 году я только приехал в город студентом и по началу жил у дяди с его женой и сыном. Седой, с щетиной, худой и сгорбленный, бывший водила, тихий дядя алкоголик. Любил он периодически бухнуть и потом клянчить у меня деньги, но у меня у самого кот наплакал и грубо отвечал что нету. В одно прекрасное утро он снова спросил меня:«Есть бабки?». Я отрицательно помотал головой нахмурив брови. Тогда он достал 500р, протянул мне и сказал:«На, держи, студент», улыбнулся и похлопал по плечу. Больше он денег не просил.
21 Mar 18:51 avatar

Узнал...

Работаю за городом, на работу езжу всегда одним и тем же междугородним автобусом, с одним и тем же водителем, в одно и то же время. Отличительная черта автобуса- он ярко-жёлтого цвета, поэтому я его пропустить не боюсь, и спокойно, слушаю музыку в наушниках на остановке, зная, что что-то жёлтое вот-вот мелькнёт. Ну и сегодня, как обычно, стою на остановке, слушаю музыку… Вдруг, сквозь наушники, слышу очень громкий автомобильный сигнал, смотрю, стоит какой-то автобус, открывается дверь, а там мой водитель кричит — «жёлтый сдомался… садись, а то на работу опоздаешь!»

Вот такое вот доброе утро :)
21 Mar 18:49 avatar

Отцы и дети.

У старшего брата сын пошел в первый класс. Мотивирует он его различными ништячками — игрушки, вещички, и тд. А мне отец в первом классе обещал, что если я закончу школу с красным дипломом, он разрешит вставить золотой зуб, как у дяди Димы. Энтузиазм не гас долгие годы.
20 Mar 19:53 avatar

Иринушка

Поборы были и в нашей школе. Ремонт в кабинетах и на ЗП охранникам… это, конечно, имело место быть, но я хочу добрым словом вспомнить нашу класснуху. Всегда ругала нас за то, что мы скидывались ей на подарки и отказывалась их принимать. Это была её принципиальная позиция…

Вообще у нас был замечательный классный руководитель. Мы ее фамильярно называли «Иринушка», но официально обращались к ней Ирина Алексеевна. Классный руководитель с 5-9 класса, учитель русского языка и литературы в одной из провинций нашей необъятной. Благодаря ей я полюбил русский язык и литературу. Благодаря ей я единственный среди девятиклассников сдавал русский язык, как дополнительный предмет (на меня смотрели как на больного, ведь все выбирали физ-ру и ОБЖ). А в будущем не признавал авторитета в других учителях литературы, потому как наша Иринушка заставляла нас мыслить свободно, что было редкостью:

— В литературе нет одного правильного ответа, как в математике. Докажи свою точку зрения и я поставлю тебе отлично. — любила говорить она.

Знала, когда пошутить, а когда повысить голос. Мы могли пол урока обсуждать какую-нибудь ерунду, навеянную из очередного литературного произведения, но в то же время раздавала подзатыльники на контрольных засранцам, которые шатали дисциплину (я один из них. я тот чувак, который постоянно шутил с задней парты). Ловила меня с сигаретой за электрощитовой возле школы и проводила со мной воспитательные беседы, грозилась, что расскажет родителям… но не рассказывала. Мы ее любили и уважали. Доверяли ей свои проблемы. Всякое было, разумеется, но Иринушку я вспоминаю с теплотой в сердце.

PS: Ирина Алексеевна в здравом уме и хорошем самочувствии. Сейчас завуч в этой же школе заставляет грызть гранит науки новое бестолковое поколение, которое «хуже вас у меня еще не было». И желаю ей прожить еще много-много лет и отучить еще много-много детей.

Тобольск, 9 школа, ребята 1987г.р. «А» класс.
20 Mar 19:48 avatar

Увеличение "маленького друга"

Поступил к нам в отделение хирургии мальчик, 16 лет. В анамнезе попытка суицида.
Когда его стали спрашивать о причинах, оказалось, что этот мальчик комплексовал из-за размеров своего полового члена. И комплексовал настолько, что жить с таким «маленьким другом» ему совсем не хотелось.
Оказалось, что у мальчика была патология, при которой есть расхождение мышц паховой области, и всю его проблему можно было решить обычной операцией. К нему пригласили хирургов, те стали объяснять ему что и как:«Сделаем мы тебе все по высшему разряду, зашьем, подтянем, где нужно, порноактеры обзавидуются».
Случай интересный, хирурги довольны были, помогут молодому парню, и со спокойной душой пошли по своим делам.
А на следующий день, этот самый 16тилетний парень выбросился из окна этого самого хирургического отделения, так и не дождавшись операции. Видать, дело тут не только в размерах было…
20 Mar 19:32 avatar

Двойные стандарты

На соседние места в электричке приходит семейная пара. Через две остановки на другом конце вагона начинает громко смеяться компания подростков, женщина возмущенно шипит мужу: «Как так можно? Это некультурно в конце концов!» Еще через пару станций мимо проходят пьяницы, женщина кивает мужу: «Пьяные прямо с утра, грязные. Как так можно? Это так некультурно!» Еще через пару остановок женщина вынимает изо рта большой ком надоевшей ей жвачки и прилепляет под сидение. Вот это культура!
20 Mar 19:28 avatar

Как меня убивали

История эта произошла в начале 2000-х. Был тогда у меня ВАЗ шестерка, бежевого цвета. После основной работы я подрабатывал частным извозом – бомбил понемногу. На выезде из города подсадил двух парней, повез их в другой город, километров за 30. По пути они часто пересаживались. То один на переднем сиденье, то другой, то оба сзади. По пути заехали в какую то деревеньку к их товарищу, там они с ним долго о чем то разговаривали, но в итоге мы поехали без этого товарища. Доставил я их на место, получил деньги и вроде бы конец истории, но, самое интересное случилось на днях. Сидел я в одной компании, в которой был парень которого я не знаю. И как то речь зашла о том кто как глупил по молодости. Так этот парень рассказал вышеописанную историю. Оказалось что он с другом решили ограбить таксиста, машину забрать, а водителя в расход. Заезжали к третьему подельнику, но тот отказался, а у них так как то не сложилось.

Вот так меня в очередной раз не убили.
20 Mar 19:15 avatar

Провизии хватит

Вспомнился диалог, произошедший пару лет назад:

-У нас из продуктов ничего нет… Остались только морковь, рис и гречка. Ты не хочешь завтра сходить на рынок?

-Нет.

-А что ж мы есть-то будем?

-Ты же сказала: морковь, рис и гречку.

-Три дня?!

-А! Так это, к тому же, всего лишь три дня? Ну тогда вообще живем!
20 Mar 19:14 avatar

Учительница первая моя или ненависть ненависть ненависть!!!

История произошла в 2000 году. Училась я в 4ом классе. И тогда я думала что так и надо. Но, сейчас, когда я это вспоминаю, меня бомбит, и я просто ненавижу свою первую учительницу, назовем её И. И., за столь мерзкий поступок.

У нас проходил мед осмотр, и каждому, на бумажке, написали, у кого что не в порядке, что бы мы показали эти бумажки родителям, а дальше решали, что делать дальше.

К слову, это происходило в маленьком городке.

Кому то написали близорукость, кому то искривление позвоночника, а мне достался — недостаток веса.

И эта сука И.И., заставила нас, при всём классе, зачитать, у кого какие болячки.

А потом она раздавала советы, причем из серии: «если у Вас перелом — приложите подорожник, смазанный жиром утки».

Мы же ничего не знали ни про врачебную тайну, ни про то что народная медицина, в большинстве случаев — хрень, и внимательно её слушали.

Дети — тупые.

Но, это только начало.

У одного мальчика был фимоз, и мало того она всем объяснила что это такое, так еще и сказала что это «срамная болезнь».

Разумеется над ним еще долго смеялся весь класс.

А мне она сказала что возможно у меня глисты… (Оказалось просто недоедание — на фоне стресса).

И так она «поунижала» весь класс.

Многие даже потом боялись родителям сказать, у кого что не так.

ИИ — Если ты это читаешь — гори в аду, не надо так больше делать…
20 Mar 19:05 avatar

Когда подстава не удалась...

У моих родителей было всегда много друзей. У этих друзей всегда были дети.
Поэтому, каждый раз, когда к нам в гости кто-то приходил, то мне пытались втюхать этих клопов, чтобы нянькаться, в силу того, что была самым старшим ребенком.
Естественно, мне это занятие безумно не нравилось, отлынивала как могла, а если уходила из квартиры, то запирала комнату на замок, чтобы никто туда не смог пробраться и что-то испортить.

Но вот, однажды, у было очень хорошее настроение и я решила действительно провести время с маленьким гостем в нашем доме. Мы играли, общались, ребенок рассказывал какие-то истории, о своих впечатлениях, делился какими-то секретиками и постоянно улыбался. В моей голове начали зарождаться мысли, что все не так уж плохо и может быть зря отлынивала и не хотела общаться раньше. Но как бы не так.

Маленькая девочка, видимо от нахлынувших теплых чувств, решила сделать мне подарок. Она притащила заколку, которая была прицеплена к ее сумке, и стала ее «дарить». Уговаривала по всякому, давала в руки, говорила, что я ей очень нравлюсь и ей очень хочется подарить это, сделать таким образом приятно, показать, что мы теперь подруги. Заколка была такая, в виде цветочка на прищепочке, но не суть. В общем, кое-как отнекаться удалось и вроде бы все закончилось.

Захотелось выпить воды и я вышла из комнаты, когда вернулась, увидела, что к моей школьной сумке прикреплена эта злосчастная заколка, а мелкой нигде нет. Пожав плечами, отцепила подарок и вернула его на место, т.е. обратно на ее сумку, как было.
Через какое-то время, слышу шум, вой, крики взрослых, влетает подружка матери, которую тащит ноющий ребенок за руку, моя мама входит следом и началось… Меня обвиняли в том, что я ОТНЯЛА силой эту заколку, сказала, что ничего мне за это не будет, ударила ребенка и издевалась над ней все это время, не выпуская из комнаты, а когда вышла, то ей удалось вырваться, сбежать и все рассказать.

Обе матери в шоке, ребенок в истерике, я начинаю нервно смеяться.
Говорю, как же так, какая заколка, нет ее нигде у меня, можете поискать. Беглый осмотр, замечают сумку мелкой, а на ней все та, злосчастная заколка. По удивленному и расстроенному лицу мелкой все сразу поняли, чего она добивалась.

Какое ей было наказание? Да никакого. Там свои нюансы в семье были.
Хорошо, что поверили и на том спасибо, а то выдумать могли всякое.
20 Mar 18:58 avatar

Людская наглость не знает границ

На прошлой неделе, подъехал к дому, припарковался рядом с подъездом в котором находится моя квартира, около подъезда тусили мамаши с годовасиками, тугосерями и детьми чуток постарше. Я поздоровался и пошел домой.

Утром, в субботу, в 9-15 звонок в дверь, причем это не скромный звонок, а прям такой наглый звооооон. Проснулись, я пошел открывать дверь, смотрю в глазок, стоит соседка. Открываю дверь, а она мне " здрасте доктор" я аж проснулся, от куда говорю знаете что я врач? Она отвечает, вы вчера когда подъехали, я под лобовым стеклом у вас увидела пропуск на территорию ГКБ, и вашу фамилию на нем, вот и привела к вам моего «сыначку» глянуть, у него что-то с горлом ( на минуту, я ни разу не детский врач, и тем более не ЛОР, реабилитолог я) Я от такой наглости конечно опешил, но даму сыном впустил и даже произвел осмотр горла, и сделал звонок другу-педиатору, диагноз был поставлен воспаление миндалин, и срочная госпитализация в больницу с целью уточнения диагноза и если потребуется удаления этих самых миндалин. Распрощались она ушла, я подумал какие наглые бывают люди и пошел лег в кровать дальше смотреть свои заслуженные сны.

Вечером этого же дня у нас намечался небольшой сабантуй с друзьями в честь 2-ой годовщины свадьбы с моей супругой, пришли гости, мы выпили по пару рюмок, все как у людей. В 20 звонок в дверь, я без задней мысли открываю дверь, стоит она, и вещает " сыначке плохо, температура 39, что делать?" Я отвечаю, мадам ептить, я еще утром сказал срочно в больницу, зачем ребенка гробить? Да, говорит тетя, мы решили полосканием попробовать, боимся операции. Следующий её вопрос меня просто убил. Вы что пьяны?! заявляет мне тетя! У меня ребенок болеет, а вы тут пьете, я на секунду задумался, не перепутал ли я свои хоромы на западе столицы, со свои скромным отделением, подумал и понял что нет, просто тетка перегибает палку. Вежливо попрощался и пошел к друзьям.

Рассказал им, посмеялись, забыли.

Утром в вскр. звонок в дверь( догадываетесь кто пришел?) правильно.

Первый вопрос, вы протрезвели?

Второй, что делать с сыном?

Узнал номер квартиры, послал, вызвал скорую, пацана увезли.

После этого стал врагом всех мамаш в радиусе 3 км от дома и пьющем врачом.

За ошибки сорян, чукча не писатель.
20 Mar 18:56 avatar

Бывает

Был как-то в цыганском поселке. Стоим на улице со знакомым, беседуем. Тут появляется на улице цыган, окруженный толпой собратьев, точнее, в основном, сестер. Он шумно и громко что-то орет на своем прекрасном языке, остальные тоже что-то галдят. А поскольку я последнее время не очень хорошо понимаю по-цыгански, спрашиваю у собеседника:

— Чего он орет?

— Это Петька. У него из дома украли 20 движков, вот он и орет, что знает вора, это точно Андрей. Хочет с ним расправиться, а бабы отговаривают.

— А в полицию почему не заявит?

— А ты думаешь, он эти движки в магазине купил?
20 Mar 18:28 avatar

Такая семейная жизнь

Эту историю мне рассказала жена. Когда ей было 5-6 лет, в детском садике как-то раз дети решили сыграть в дочки-матери. Всем раздали роли, мальчики тоже играли.

И вот, когда мальчик, играющий роль папы, должен был «вернуться с работы», он как заорёт: «Манька, снимай трусы, я домой вернулся!».

Интересно, у него папа моряк или дальнобойщик?
18 Mar 18:59 avatar

Кому война, а кому...

До 5 класса я учился на одни пятерки. Родители доверяли мне и никогда не проверяли как дела у меня в школе. К тому же, моя классная руководительница была подругой мамы, и время от времени они встречались за чашкой кофе. Классная довела нас до конца 4 класса и летом умерла. Я даже не помню как так вышло, но в 5 классе я забил на учебу. Пришли новые одноклассники, те еще отморозки. Мы постоянно прогуливали уроки, начали курить. По итогу я получил 3 двойки. В году. Меня должны были оставить на 2й год. Из дома в школу не сходили ни разу за учебный год. В конце года я сказал, что получил одну тройку, по грузинскому языку, за что получил знатных пиздюлей и прозвище «позор семьи».

Это было, наверное, самое нервное лето в моей жизни. С 4 часов дня я начинал представлять, как приезжает мать и начинаются разборки… Каждый будний день я смотрел вернувшейся с работы маме в глаза, ожидая страшной кары, я был абсолютно уверен, что из дома меня выгонят если узнают. И каждый день выдыхал, не видя в ее глазах особенного гнева.

В начале августа в город неожиданно вошли танки. Они шли по шоссе через 5 домов от нашего и время от времени стреляли из пулеметов. 5 домов они прошивали легко и все лежали на полу пока они ехали. Через 3 дня мы уехали из города. В городе была паника, нас вывозили на российском военном корабле, практически без вещей мы уезжали из города в котором прожили всю жизнь. В море над кораблем завис военный вертолет, моряки начали расчехлять крупнокалиберные пулеметы, всех гражданских срочно спускали в трюм. Вокруг плакали дети, причитали женщины. Я, наверное, понимал, что происходит лютый пиздец, но четко помню только одно чувство — огромное облегчение. Я до этого момента и не понимал как эта ситуация меня грузит.

Мы переехали в Питер, меня взяли в школу без документов, так как в моей школе случился пожар и доки мои сгорели. Вот так такое печальное событие как война помогло мне не получить знатных пиздюлей.

P.s. Мне сейчас 35, матери рассказал про 3 двойки только пару лет назад. Поржали.
18 Mar 18:57 avatar

Пишите проще

История с запахом нафталина

Коляныч был солидным мужчиной. Но вот дворовое прошлое и гопничество сыграли свою роль. Коляныч хотел все по-простому. Он говорил: «Епта, как для своих давай». И в этом была прелесть его философии.

Коляныч давно сменил малиновый пиджак на стильное поло, «говнодавы» на шикарные мокасины, снял кг цепь, сменил красный мерс на другой мерс.

Коляныч владел сетью ресторанов. Он был неприлично богат для города, но в душе оставался простым Коляном с окраин. Колян останавливался на улице, когда видел старушек, говорил: «Мать, чем подсобить?». Коляныч был душевным мужиком.

Николай Николаевич был сложным заказчиком. Он не признавал нововведений в рекламе. Он драил голову редактора почти после каждого заказа: «Слушай, Славка, я тебя последний раз прошу, по-братски, пиши нормальным языком. Вот, заходят люди на сайт — люди сразу хотят знать, че почем где как пожрать. Слава, не пижонствуй. Не заделывайся, Слава». К слову работал с редакцией маркетолог, который явился прямиком из Гавардакэмбриджа и прочего. Но после каждого заказа Николаич являлся сам.

— Я этого мамзеля держу, потому что так модно и принято, да, он толковый, — говорил Коляныч редактору. — Рестораны все стильные, чики-брики, все первый класс. Но вот тексты, Слава, пиши для людей. Хочу «Шереметьефф-парк»: вкусно, сытно, цена. Всееее.

Трудно было с Колянычем. Но в одном он прав: надо писать по-простому.

P.S. Котлета по-киевски жирненькая, в маслицеее… лучок рядышком. Как у матушки. Супец из рыбы, прямо обглодать охота. И мяса такой шматок… Во наш обед.

И кажется, что из-за этой котлетки выглядывает испуганный маркетолог Иннокентий в скини и слипонах и тоненько пищит: «Николай Николаевич, ну какая котлета… Какое масло… Боже, кого вы хотите обглодать?»
18 Mar 16:05 avatar

Мужская солидарность

Недавно гуляли с подругой и встретили нашего бывшего одноклассника Руслана, с которым не виделись почти 6 лет. Сидим значит в кафе, беседуем, и тут подруга узнает, что еще в школе она оказывается нравилась ему, но так как его друг ухаживал за ней, он не мог ничего предпринять, пусть и этого друга не раз отшивали. Говорит, нельзя, у них, у мужиков, такие принципы, и вообще мужская солидарность. А я сижу и вспоминаю, как подруга годами страдала по этому самому Руслану и даже выражала симпатию, но никакой ответной реакции даже и помине не было. И даже в тот день, когда она открыто намекнула, что еще не поздно пересмотреть отношения, он лишь улыбнулся и промолчал.
18 Mar 16:04 avatar

Смирение

Как-то утром захожу в вагон метро (точнее впихиваюсь), вместе со мной заходит девушка. На следующей станции влетает еще больше народу и нас относит практически к противоположной двери. Девушка стучит по спине впередистоящего пассажира и спрашивает: «Вы выходите на следующей?», на что он отрицательно мотает головой. Девушка обреченное вздыхает и говорит: «Ну, тогда и я не выхожу».