• +20.78
    Рейтинг
    50.90
    Сила
4 Apr 20:48 avatar

Когда хочется волшебства

Во время учёбы в универе нажрала я 15 лишних кило. После окончания учёбы взяла себя в руки, отрегулировала питание, занялась спортом и благополучно эти лишние килограммы сбросила.

Логично, что девочки, у которых есть проблемы с весом, периодически спрашивают, как у меня это получилось.

Ну и на очередной такой вопрос знакомой я начинаю распинаться о принципах питания, о тренировках. И чем дальше я рассказываю, тем больше она кривится. Потом говорит «то есть ты хочешь сказать, что придется отказаться от сладкого и мучного и заниматься спортом?» Я говорю, мол «ну как бы да...». На что мне отвечают «Ну, до такой херни я и сама могла додуматься, я думала, что ты мне что-то нормальное расскажешь!». Разворачивается и уходит обиженная.

Потом общей знакомой она жаловалась, что я не хочу делиться секретом и втираю ей про дичь ЗОЖ. Даже не знаю, что она хотела от меня услышать.
4 Apr 20:38 avatar

Гавно к деньгам?

Арендовали с супругой квартиру в одном из спальных районов Киева. Однажды приходит хозяйка квартиры за денюжкой и попросилась в туалет сходить. Вдруг она кричит прямо из туалета: «А это еще что такое?!». Заглядываю и вижу в унитазе несколько монеток лежит ( 1 цент, и несколько монеток по 1 и 2 копейки). Жена пылесосила квартиру и слила пыль-грязь в унитаз, а несколько монеток не смылись. Я тогда и говорю хозяйке: «Это в одной умной книге написано, таким образом удача по феншую приходит и богатство. Монетки, водичка льется плюс все знают, что гавно к деньгам». Короче, зазомбировал и навалил ей по полной всякой ереси. Хозяйка уверовала, поблагодарила за просвещение и отчалила. Через неделю перезванивает и со словами благодарности говорит следующее: «Вот вы мне глаза раскрыли. Я этой же методикой воспользовалась и одна их квартир, которая уже 2 года на продаже стоит, наконец-то продалась. Так что у вас есть неделя, чтобы найти новую жилплощадь, собрать вещички и свалить».
4 Apr 20:33 avatar

В молодости, чтобы купить себе еды, голодный и нищий Сильвестр Сталлоне продал единственного верного друга – мастифа Буткуса за $40


Актер Сильвестр Сталлоне, которого все знают по роли в фильмах «Рокки», недавно выложил в Instagram невероятно трогательный пост о своем псе Буткусе породы бульмастиф, который у него был много лет назад. Сталлоне сейчас 70 лет, но когда ему было 26, у него не было ни гроша за душой, он опускался все ниже, у него было всего две пары брюк, дырявые ботинки, и мечты об успехе казались очень далекими. Совсем впадать в уныние не давал только пес, который поддерживал его морально, даря свою искреннюю и непосредственную любовь, которую можно почувствовать только от собаки. Через несколько лет, когда все стало еще хуже, мне пришлось продать его за 40 долларов перед магазином 7-Eleven, потому что мне не на что было купить еды. Потом произошло настоящее чудо и удалось продать сценарий “Рокки”, и я смог выкупить его обратно, но новый хозяин знал, что я в отчаянии, и содрал с меня 15 тысяч долларов… Он стоил каждого цента!». Столько лет прошло, пса давно нет в живых, но Сталлоне до сих пор периодически публикует их совместные фотографии и вспоминает друга добрым словом…
4 Apr 19:18 avatar

Как найти последнего в большой очереди.

Вчера утром подхожу к кабинету «Рентген» в поликлинике. (Номерков почему то на рентген не дают).Народу человек 15-20 наверно. Так как рядом кабинет «Узи», то было не понятно сколько народу в какой кабинет.

-Кто последний в «Рентген»? — Галдеж немного стих и все смотрят на меня, потом друг на друга, потом опять на меня, кто то уткнулся в телефоны.

-Ну, значит я первый. А ну расступись..! — и прорываюсь к двери, расталкивая всех гипсом.

Толпа сразу закипела, сразу наступил расчет — первый, второй третий…. И о чудо, последний нашелся, причем этот мужик стоял рядом со мной.

Пользуйтесь.
4 Apr 19:16 avatar

А вот у меня был случай

Решил поделиться с вами парой-тройкой случаев и наблюдений уже из своей врачебной практики.

Оперировал девчушку лет шестнадцати. Все прошло отлично, она уже в послеоперационной палате, захожу проверить. Смотрит на меня осоловевшими после вкусного наркоза глазами и, после ответов на стандартные вопросы выдает: " Вы так похожи на Джона Сноу...". Я улыбнулся, уже собираюсь уходить, но она хватает меня за рукав халата и, со слезами в голосе продолжает: «Не умирайте, пожалуйста». Клятвенно пообещал исполнить просьбу. Хотя бы в ближайшие пятьдесят лет.

Еще один пациент после наркоза начал бузить после наркоза, удержать его, чтобы не свалился с кровати прибежал весь мужской контингент отделения. Правда, это не очень помогло — парень раскидывал нас, как деревянных солдатиков с криками: «С*ка, бл*дь, проигрываю!» Оказался каким-то чемпионом по смешанным единоборствам.

Забавные ребята с трахеостомами (с трубками в шее, которые позволяют дышать при каких-то преградах в верхних отделах дыхательных путей). Вопреки любым увещеваниям бегают курить. Соответственно, дым начинает выходить из трубки. Особенно это восхищает неофитов. Но, как-то наблюдал картину, когда один из таких бойцов затягивался, а его дама сердца пыталась вдыхать дым через трахеостомическую трубку.

Прием в частной клинике тоже периодически приносит своих героев.

Как-то забрел ко мне господин со средним отитом. Все досконально объяснил, откуда проблема, какие могут быть последствия, расписал лечение, объяснил, для чего нужен каждый из препаратов. Сидит. Суровеет. Спрашивает: «И это все?». Я в небольшом ступоре, отвечаю: «Да, есть какие-то вопросы?» — «Я заплатил за прием *** рублей, а вы ничего не сделаете?». Я открыл, было, рот, чтобы заново все пояснить, но пациент уже гордо удалился.

Приходит дама, до 30 лет, на грани истерики. С порога требует достать что-то у нее из шеи. Кое-как успокаиваю, начинаю опрос. Зачем-то решила дать ребенку глистогонный препарат (то ли по совету медицинской сестры из детского сада, то ли бабули из соседнего подъезда). Заодно решила и себя «почистить». После употребления препарата почувствовала, как аскарида (почему-то именно этот гельминт ей втемяшился), в панике отступая от токсических миазмов пирантела, заползла ей в глубь мышц шеи и там окопалась, периодически шевелясь. Данные анализов крови, компьютерной томографии органов шеи, здравого смысла даму не устроили. Проговорил с ней около часа, вернул деньги, отправил в больницу скорой помощи, в экстренную хирургию. У них хоть штатный психиатр есть.

И в заключении уже что-то вроде наблюдения. Ко мне на прием очень часто приводят детей с затяжным кашлем. Месяц, два, полгода ребенок кашляет, особенно по утрам, педиатры лечат его затяжной бронхит всеми подручными средствами от сиропов, до небулайзеров. А кашель остается. И в легких чисто. Некоторые уже приходят с астмой под знаком вопроса. А смотришь в горло — из носоглотки льются потоки слизи или даже гноя. Аденоидит. Два препарата, и кашля как не бывало. Но такое затяжное течение — риск развития гипертрофии аденоидов. А это уже операционный стол. Товарищи, смотрите горло со шпателем.
4 Apr 19:07 avatar

Все в порядке, спасибо зарядке.

Сегодня с утра упала заявка: без конечного адреса и с торца дома (с торца нет ни одной организации, подъезда, даже окон. Просто стена). Стою жду. Из за угла выбегает мужик. В спортивном костюме, кроссовках, на голове повязка. Только толстый. Где-то 150 кг. Сел ко мне. Отдышался. Говорит: — Жена говорит, что я жирный. Заставляет по утрам бегать. С балкона следит за мной, чтоб не халявил. (После паузы) Поехали пожрем.
Поехали в kfc пожрали. Довез мужика обратно. Высадил с торца и он бодро побежал домой.
Хитрая жопа.
4 Apr 19:06 avatar

Можно я продолжу спать?

Еду в автобусе. Утро.
Стоит женщина с мальчиком лет 12, напротив сидит девушка, точнее спит.

Далее диалог между ними:
Ж- девушка, (трогает за плечо) уступите место пожалуйста ребенку!
Та с трудом открывая заспанные глаза, пытается понять что хотят от нее. Обращается к мальчишке:
Д- у тебя есть две работы?
М- неа
Д- ты учишься с 8.30 до 17.30?
М- до 13
Д-ты спишь по 4часа в сутки?
Тот вертит головой.
Д- Тогда можно я дальше продолжу спать?
Собственно что она и сделала.
Какой диссонанс она вызвала между близ сидящими яжмамами!
4 Apr 19:03 avatar

Про чутких соседей.

Буду краток, без подробностей. Есть у меня дядя (мамин брат родной), живет с женой не далеко от меня. Квартира у них на 2 этаже, на окнах решетки.Они уезжали отдыхать за кордон и меня попросили за квартирой присмотреть: поприходить вечером, свет повключать — изображать присутствие хозяев в общем.Дали ключи и уехали.

Одним вечером взял я двоих друзей, купили мы пивчанского и пошли к дяде сторожевать, сели на кухне и играли в клабор (деберц, он же иногда белот). Чистая правда — никакого крепкого бухла, ни телок, ни музыки не включали.Работал только телевизор, шла «Полицейская академия». Ну как люди в карты играют — может и обсуждали горячо какой то игровой момент, не более.

Соседи с нижнего этажа (первого) позвонили дяде на мобилу за кордон, бабла не пожалели и рассказали ему, что я привел телок, ханыг, нариков, мы гуляем, музон на весь город, грохот, крики, телки с балкона рыгают, скоро дом завалим.

Вернулся дядя с женой, состоялся крайне неприятный разговор на тему, что он меня попросил помочь, а я повел себя как мудак малолетний, притащил блядоту со всего города и опозорил его на весь дом, перед милыми соседями.На все мои попытки объяснить что ничего подобного и в помине не было, он заявлял, что соседи у него нормальные и смысл им пиздеть.В общем отдал я ключи, послал его на хуй и сказал, когда надо будет за квартирой присмотреть — пусть своих соседей просит.

Прошло какое то время и они опять уехали на пару дней, конечно уже не прося меня о помощи. У них ночью хату почистили полностью, именно почистили, взяли даже то, что воры не берут: не дорогие и громоздкие вещи. Самое интересное (по версии ментов) к окну подогнали грузовичек (и именно к окнам нижних соседей) и тросом вырвали решетки с окон, в этот же грузовик покидали вещи с окна и уехали.

Как вы уже поняли — соседи были ниже травы и тише воды, они в ту ночь очень крепко спали и совсем ничего не слышали…
4 Apr 19:02 avatar

Про прапорщика Шматко

Примерно в одиннадцать часов меня словно обдает кипятком. Понимаю, что не помню точно, выключила ли я говядину, которая мирно тушилась себе с черносливом или нет. Поскольку я поставила ее на огонь в шесть утра, то картина степени разрушения пронеслась в мозгу подобно огненной волне.

Я в офисе. Ехать домой уже бессмысленно.

Звоню охраннику: «Это Наташа из триста пятнадцатого дома!» Удивительно, но он очень быстро понял из моей истерики, что произошло.

Но тут я должна сделать отступление и описать охранника.

Это такой прапорщик Шматко лет шестидесяти. У него значительный живот-глобус и вечно хорошее настроение. Любая нормальная феминистка его четвертовала-колесовала-удушила, потому что всех мужчин в нашем поселке он называет либо по имени-отчеству, либо хозяин. Фраза «Ты что так поздно возвращаешься, твой хозяин уже давно приехал!» для него обыденна. Для всех женщин у него одно имя — жёночка. Но я ему заранее и давно все простила, потому что наш шматко выполняет функции моей мамы: каждое утро, открывая шлагбаум, он обязательно долго стоит и машет рукой мне вслед.

В общем, добросовестный человек схватил табуреточку, чтобы перелезть через забор (без табуретки он уже никак, глобус мешает)) и помчался к нашему дому. Потом он звонил мне до вечера каждые полчаса, рассказывал, что все в порядке, дыма и языков пламени на вверенном ему объекте не наблюдается.

Вечером выяснилось, что конечно, я выключила эту злосчастную говядину. На память остался очередной урок: никаких утренних кулинарных шоу, нет времени, значит, на ужин пельмени, все. Ну и теперь шматко ежевечерне интимно наклоняется к окну машины и говорит: «Добрый вечер, поджигательница».

Ну хоть не жёночка, и то хорошо :)
4 Apr 19:00 avatar

Швеция. Паранджа. Футбол

C 1-го апреля в Швеции вступил в силу запрет на ношение масок на спортивных мероприятиях. Исключения — сотрудники полиции при исполнении и религиозные основания. На матч 2-го апреля часть шведских фанатов пришла в парандже… занавес.
4 Apr 18:58 avatar

Не яжмать, но всё-таки

Стою с дочерью в очереди в поликлинике. Рядом мама с мальчиком лет пяти. Мальчику скучно, он начинает бодаться моей девчонке в бок. Его мама виновато говорит мне: «Он просто поиграть хочет…» Говорю дочери: «Доча, поиграй с мальчиком, бодни его в живот». Мама сразу берет сына за руку и отводит в сторону. А ведь игра так хорошо начиналась…
4 Apr 18:56 avatar

Вернули невинность...

В том году у нас медосмотр учителей проходил прямо в школе. Лор, стоматолог, хирург, терапевт и прочая еще норм, но вот гинеколог… В кабинет запускают сразу 5-6 человек, а кресло гинекологическое просто отгорожено ширмой, причем повернуто «ногами» в сторону окна, жалюзи закрыты, но между полосками ткани щели, и видно, как там люди ходят. В общем, я врачу сказала сразу — на кресло не полезу. Могу принести потом справку от гинеколога из частной клиники. И тут такой диалог:

— Замужем?

— Нет.

— Дети есть?

— Нет…

— Ну раз девственница, то можно и без осмотра!

И шлеп мне печать в книжечку