20 Mar 00:11 avatar

Как ввести в ступор гендиректора одной фразой

Недавно встречался с одним гендиректором предприятия занимающегося производством и продаже отопительного оборудования, ему нужно было помочь найти персонального ассистента.

Начал перечислять требования, в голове у меня стремительно вечерело — за семьдесят тысяч рублей он хотел чтобы человек разбирался в коммерческой стороне работы его компании, был подкован в юриспруденции, финансах, работал на него в режиме 24/7, решал в том числе и личные дела (детям там садик найти, семейный отдых организовать), а кроме того девушка должна обладать модельной внешностью.

— Ну вы сами понимаете — сказал он — иногда придется встречаться со статусными людьми, нужно чтобы человек был презентабельный.

— Наверное нужно чтобы и в отопительном оборудовании на экспертном уровне разбиралась, раз уж это ваш основной продукт? — меня уже пробило на откровенный стёб.

— Вообще да — задумчиво ответил дядька — это будет полезным. Вообще, мне нужен человек — который был бы также компетентен как и я. А лучше более компетентен во всех вопросах. Зачем мне менее компетентный человек?

— Но вы понимаете, что только что оценили свою собственную компетентность в 70 тысяч рублей? — спрашиваю у него.

Дядька не нашелся что ответить…
1 Mar 22:20 avatar

Как пропадают люди.

Наши родители давно дружили семьями, еще с 90-х, когда они приехали с Киргизии. По их словам их просто выгнали из дома киргизы со словами катитесь в свою Россию. В те годы они были богачами для нашей деревни, отец семьи работал в командировках в Африке и зарабатывал доллары ( а потом пропивал), их семья не бедствовала. Думаю это и сыграло с ними плохую роль, у Шурика всегда были деньги и он пил, я не видел его трезвым с 14 лет, хотя мы учились в одном классе и сидели за одной партой. В школе он был самым настоящим альфой, был капитаном команды по футболу, играл лучше всех в волейбол и еще пил беспробудно. После школы все ушли учится, а он пошел пить дальше. К 25 годам он выглядел как 40-летний синяк с кучей болячек и общался только с алкашами и бывшими сидельцами. К 30 годам он выглядел старше моего отца. Среди этих алкашей он выбрал себе друга, брата местного участкового о котором давно шла молва, что он убивал по пьяне своих собутыльников. И в июне 2016 года эта пара внезапно пропадает, по рассказам свидетелей они шли вместе пьяными и зашли в лесополосу, конечно же полиция никого не нашла или не искала. Примерно через месяц после пропажи я приезжаю к родителям в гости и идя по своему обычному маршруту с остановки до дома, учуял запах тухлятины, притом очень сильный. Рассказаю об этом отцу и он с соседями пошел проверить это место( я его кружком обвел) и находит труп моего одноклассника, причем опознали его только по одежде.

Как вы сами понимаете собутыльник вернулся только тогда, когда экпертиза показала, что по костям ничего узнать невозможно( труп лежал на жаре целый месяц — это слова судмедэкперта)
Вроде и спился человек давно, но все равно все детство вместе, вот так и исчезают люди в 300 метрах от моего дома.
1 Mar 22:12 avatar

Мошенники в США все хитрее...

Я живу в Техасе. Позавчера с незнакомого номера поступил звонок. Я не из тех, кто игнорирует незнакомые номера, и спокойно поднял трубку.

На том конце, веселый женский голос представился Кейт, сказала из какой она фирмы и звонит дабы уточнить информацию о страховке авто. Затем происходит самое интересное — слышу как начинается возня и она говорит «Одну секунду, моя гарнитура упала… вы меня слышите?»

Я положил трубку.

Несмотря на то, что голос звучал абсолютно реально, я догадался что это подстава ибо вспомнил как на работе обсуждали это пару месяцев назад.

Принцип удивительно прост — отвечая на вопрос утвердительно «Yes», скаммеры записывают ваш ответ. Далее его используют для авторизации счетов за телефон, левых кредитных карт и прочих мерзостей.

Дело в том, что сервис в США давно переполз на автоответчики — фирмы хотят чтобы люди не обзванивали операторов, а решали все проблемы с роботом. А последний легко распознает слова и простые команды типа «да», «нет», «оператор», «отменить».

Так что простое «Да» может огорчить человека внезапным счетом за покупки или чей-то телефон. А коллекторы разбираться не станут.

Так что, будьте на чеку друзья и не попадайтесь.
1 Mar 22:11 avatar

Чипсы и жизнь

Пост в группе знакомств

Анонимно, пожалуйста. Ищу молодого человека, у которого сегодня примерно в 17:30 случайно на кассе забрала чипсы в Магните( ул. Горького), а он потом догнал меня и вернул их себе. Хочу разделить с тобой сначала эти чипсы, а потом и свою жизнь!

xxx: ничего себе, сначала отжали чипсы, а потом и на жизнь покушаются.
1 Mar 22:11 avatar

Жаловался много

Ушел мужик в монастырь, дал обет молчания, но раз в 10 лет можно было сказать два слова.

Прошло 10 лет.

— Еда говно.

Прошло ещё 10.

— Кровать жесткая.

Ещё через 10 подходит к настоятелю и говорит:

— Я ухожу.

— Ну оно и понятно, жаловался ты дохуя.
1 Mar 22:10 avatar

Закон как дышло

Есть у нас ФЗ о доплате до прожиточного минимума, суммы в регионах разные. Алтайский край 8363 р.

И положино всем, кто не работае и имеет право. Инвалиды, пенсионеры…

Я столкнулась с фактом несправедливости. Пример 1: Бабушка с пенсией в 8000 получит доплату 363 р. И будет платить за квартиру, еду, одежду и пытаться выжить.

Пример 2: Сидящий в местах, не столь отдалённых. Получивший 3- ю группу инвалидности, предоставляющий справку " сижу, не работаю", к пенсии по инвалидности в 3000 р. получит ещё 6363. Будет полностью сидеть на обеспечение у государства: обут, одет, никакой коммунальной платы.

Мне думается, что в законе отсутствует пункт. " лица, находящиеся на полном гособеспечении в местах особого режима, не имеют права на доплату, до прожиточного минимума, т.к. в ней не нуждаются, уже имеют этот минимум"

Посоветуйте, как внести предложение чтобы его услышали?
1 Mar 21:54 avatar

Люба-кредит.

В первой половине нулевых, в ту пору когда кредитная игла начала проникать под кожу нашего общества начали раздаваться первые звоночки махинаций в данной сфере. Одна тетенька 40 лет от роду, до того ни разу не судимая решила подзаработать не совсем законным способом. Звали ту тетеньку Любовью, это уже впоследствии в нашем отделе к ней намертво приросло погоняло — Люба-кредит.

Схему она придумала, не то что бы сложную, но для ее реализации Любе пришлось мобилизовать все свои актерские данные и знания психологии (имелся у нее факт в биографии, работала одно время психологом в школе). Распечатала некое подобие уставных документов, а по сути скопировала подчистую и принялась с этой макулатурой ходить по школам и своим знакомым. Предлагала за суммы значительно ниже рыночных приобрести бытовую технику под заказ. Из условий — всего то внести предоплату и предоставить паспорт. Обрабатывала она таким образом исключительно женщин, примерно одного с ней возраста и телосложения. Наверное вы уже начали догадываться чем дело кончалось?=) Любаня брала паспорт жертвы, с помощью грима и париков, придавала себе максимальное сходство, уезжала в областной центр. Уже там в магазинах бытовой техники оформляла кредиты, если же у менеджера возникали сомнения то настаивала на том, что похудела, пополнела и вообще она после операции. К слову ни по одному эпизоду ей отказано не было. На один паспорт она умудрялась за день оформить до трех кредитов. Часть бытовой техники продавала, а часть вместе с паспортом возвращала жертве, получая при этом с них оплату. На что она надеялась непонятно, но взяли ее уже после первого звонка коллекторов потерпевшим. Особо она и не запиралась, рассказала все как есть.

P.s. Всего на Любе было 24 доказанных эпизода, в силу того что ранее судимостей у нее не было, а так же по причине наличия двух несовершеннолетних детей, наказание ей было назначено условное.
1 Mar 21:52 avatar

Хитрый способ заработать

Все в последнее время жалуются на обман операторов, но меня вчера решил развести банк.

Вчера сижу жду зарплату, так как конец месяца и шеф должен скинуть серую часть, а белая придет позже. Часов в 6 приходит уведомление в приват 24 что на карту упало 120к грн, думаю хм, что-то многовато, ну может премия, ладно утром узнаю.

(Нужно сказать что на карте комиссия на зачисление 0.5% т.е. с 120к это 600грн.)

А буквально через минуту возврат операции но уже без учета комиссии. Потом снова зачисление, снова возврат и так 16!!! гребаных раз!

Итого за 10 минут почти 10к грн с карты ушло комиссии. Я в полном шоке, звоню в банк узнать что это за нахер вообще, а мне такие «ой, это у нас техническая ошибка». Говорю, ладно ошибка, вертайте деньги назад, на что мне отвечают, что комиссия была начислена на зачисление и оснований для ее возврата нет. После потока матов и требований подключить кого-то с доступом повыше мне таки пообещали вернуть деньги в течении суток. Сутки почти прошли, возврата пока не было. Если его не будет, пойду в банк физически. Больше всего бесит что через мою карту совершается очень много переводов по работе и только комиссия банку суммарная за месяц выходит больше 12к, лежит парочка депозитов которые тоже приносят ему прибыль, а все равно пока скандал не устроишь ничего не добьешься.
1 Mar 21:46 avatar

Что-то припекло!

Обычное утро рабочего дня. Оживлённый перекрёсток, час пик, автомобилей на дороге очень много, все пытаются хоть как-то втиснуться и проехать побыстрее. У пешеходного перехода стоят люди, ждут зелёного сигнала светофора: тут и школьники стоят, и мамаши с мелкими детишками, да так люди, кто на работу идёт. Я рядышком пристроился, в шарф закутался, жду вместе со всеми.

Тут к светофору подходит бабка. Простая такая, утренняя бабка — с пакетом каким-то и тростью. И вместо того, чтобы ждать, она просто переходит дорогу. На красный, мать его, свет! И ладно бы просто перебежала — там можно было проскочить между машинами, поток как раз стоял, но эта старая карга идёт себе вразвалочку, да ещё и тростью на водителей машет!

И вот дошла она до середины дороги, и внезапно решила, что ей прямо и не надо вовсе, а надо налево, да ещё и наискосок… Там машины на перекрёсток выезжают, ей пройти не дают, сигнялют ешчё, окаянные! А ей же надо! Замахнулась бабуся тростью в очередной раз, да и поскользнулась на дороге обледенелой! Упала на пятую точку, и сидит, глазами хлопает. Посреди дороги. В час пик.

У светофора люди стоят, смотрят, не знают, как отреагировать — вроде и помочь бабке надо, а вроде и пофигу, сама виновата. Детишки ещё маленькие стоят, и у мамаш спрашивают, мол а что, бабушка дура что-ли? Что с ней не так?

И я вот так же стоял и думал, что, блин, с ней не так? Нахрена тащиться на красный свет? Да ещё и с тростью, да ещё и в столь почтенном возрасте?? Хотя, какая разница, сколько ей лет? У идиотов возраста нет…

p/s: а бабульку таки подняли на ноги у вывели с дороги — водила какой-то из машины вылез и помог ей.
1 Mar 20:56 avatar

Борода

Одно время, в мебельный салон, где я работал, зачастила по вечерам женщина средних лет. Она отмечала, что ничего ей не нужно, кроме как провести время, просто заняться нечем, но, всё же, требовала к себе внимания и выбрала меня в качестве ежедневного экскурсовода. Каждый вечер, после работы, она приходила в салон, подходила ко мне и просила вновь показать каталоги и рассказать то, что было рассказано, наверное, уже пару десятков раз. В очередное её дцатое посещение я вежливо намекнул, что если интересно, то можно присесть полистать каталоги, а у меня есть другие, не менее важные клиенты, которыми нужно заняться и, как только я освобожусь, обязательно к ней вернусь. Женщина, услышав это, изменилась в лице, начала кричать на весь салон, что её не хотят обслуживать, звала старшего и потребовала жалобную книгу или что ни будь подобное для написания жалобы. Старший продавец выдал ей чистый лист бумаги, на котором она выставила меня в таком свете, что позавидовал бы даже Адольф и ушла.

Меня, конечно, не уволили и даже не наказали, потому что все прекрасно всё видели и понимали суть произошедших событий.

Женщина не появлялась около трёх месяцев, а за этот период я отрастил бороду, и вот на пороге снова появилась она. Дама огляделась и спешно подошла ко мне:

— «Здравствуйте!»

— «Здравствуйте» — ответил я.

— «У вас работает парень по имени Фёдор, где его найти?»

В этот момент я понял, что с усами и бородой она меня не узнала, и решил этим воспользоваться:

— «Его уволили»

— «Как уволили, почему?» — посетительница заметно заволновалась.

— «Из-за некомпетентности. Жалоба на него была» — ответил я.

Женщина снова подняла шум и потребовала старшего продавца, начала ему объяснять, что она погорячилась и была не права, попросила аннулировать жалобу и вернуть уволенного продавца. Старший подыграл мне и ей было обещано вернуть человека на работу, если он сам того захочет.

К следующему рабочему дню я побрился, а вечером явилась та дама, увидев меня она обрадовалась и долго извинялась за клевету. С тех пор, по вечерам, она так же приходила к нам в салон, садилась за стол и молча листала каталоги, а когда у меня появлялось свободное время я с удовольствием с ней общался.
1 Mar 20:51 avatar

Я - кондуктор, а не справочная

Буквально час назад случилось. Еду к университету на автобусе, который недели 2 назад поменял схему движения из-за ремонта дороги. Подходит женщина к кондуктору:

— Извините, пожалуйста, а вы не знаете как долго еще будет такая схема маршрута?

— Слушайте, я вам что, директор стадиона?! Что вы мне такие вопросы задаете? Вон, телефон есть, туда звоните!

— Хорошо. Подскажите тогда, а я до 14-15 линии доеду?

— Вы что, не слышите?! Он же объявляет остановки!

Женщина разговор вела предельно корректно. Вышла. Тут кондуктор такая: «Не, ну вот вообще народ пошёл… дурачьё...»

Автобус трогается и объявляет: «Следующая остановка — ст. метро Василеостровская»

Кондуктор сидит такая пару секунд и тут: «ОЙ, ВАСЯ! *Кричит водителю* А у тебя остановки неправильно включаются!»

¯\_(ツ)_/¯
1 Mar 20:51 avatar

Вежливость

Японцы вообще вежливы донельзя и отказом не отвечают никогда. Даже если ты предложишь ему завтра взорвать Токио, он будет с поклонами благодарить за честь и извиняться, что именно завтра очень занят.

Несмотря на это, он всегда все сделает по-своему. Например, выпустит тебе кишки. Но очень вежливо и без вот этого нашего хамства.
1 Mar 20:50 avatar

Как сложно дружить с девушками

Недавно был день рождения у моей хорошей подруги. Просто конверт дарить не круто и я решила в довесок подогнать хорошую книгу. Выбор пал на Стивена Кинга (знала что она читала у него несколько произведений). Нашла в магазине сборник с двуммя рассказами, в твердом переплете, все красиво. Сама читала, осталась в восторге. Упаковала ее вместе с конвертом и подарила. Итог: со мной не разговаривают уже месяц, так как я «назвала ее жирной». Ах да, в сборник входили «Бегущий человек» и «Худеющий»…
1 Mar 20:50 avatar

А ведь даже не соврал...

Худший выпускник юридического факультета одного из американских университетов был нанят адвокатом на одно из самых громких дел в стране. И получил самый большой невозвращаемый денежный аванс из всех выпускников универа за всю его историю.

Как же это могло произойти?

Баллов для поступления в вуз у этого товарища не хватало и приняли его по ошибке. Так же по ошибке отчислили за неуспеваемость не его, а другого парня. А он кой-как доучился и стал бакалавром права.

После бесчисленных попыток он умудрился сдать экзамен на получение лицензии адвоката. Затем больше года предлагал свои услуги, но так и не был никем нанят и не участвовал ни в одном судебном процессе. Плюнул. Устроился в обычную фирму и проработал там простым клерком 35 лет.

К этому моменту фирма разорилась и он остался без работы. А тут эта громкая тяжба. Он предложил свои услуги и его взяли.

Почему?

Искали защитника с лучшим послужным списком. А о себе он написал: Получил лицензию адвоката 35 лет назад. С тех пор не проиграл ни одного дела.
1 Mar 20:49 avatar

Дети смышленнее, чем кажутся

Небольшая зарисовка из своего детства. По словам отца.

«Года тебе было 3-4. Сижу себе дома, на кровати лежу, телек смотрю. Вижу, как ты в очередной раз бесишься и туда-сюда по квартире бегаешь, ничего не предвещало беды.

В один момент ты прекратил бесоствовать и затих. Вдруг подходишь ко мне с каким-то полотенцем в руках и ехидно так просишь „Пап, а можно я тебя полотенцем ударю?“.

Ну а что я мог ожидать? „Ну давай, бей“, и даже подставил тебе голову поближе. Ты как замахнешься и…

Спустя 5 минут, когда наконец пришел в себя, охуев от такого сильного удара, выхватил у тебя это сраное полотенце. У там тебя был завернут молоток для отбивания мяса!»

«И че, меня даже не отлупил?»

«Ну а если так подумать, то за что? Ругать-то не за что. Ты же спросил, можно ли меня ударить, а я сам согласился.»
1 Mar 20:48 avatar

Техника безопасности.

В мою недалекую юность, когда я подрабатывал на стройке, попал я к прорабу вся стройки- Сергею.

Взялась моя бригада за очередной объект: фасад здания, установка облицовочных панелей, семь этажей, древние леса, стахановские темпы работы. Одна бригада начала фигачить панели, другая следом начала укладывать тратуарную плитку. Долго выпрашивали у прораба каски, но он слал всех, аргументируя свои слова так:

— Серый, выдай каски.

— Зачем?

— А если по башке шибанет чем?

— А нех&% ходить под тем, что может шибануть сверху!

Прифигела другая бригада конечно от такого ответа, но работа почти закончилась, а там с получки каждый купит себе каску. На том и порешили.

Утром следующего дня, Сергей приехал на объект раньше всех, и одна из незакрепленных панелей, свалилась с лесов прямо ему на голову во время обхода. Нашли его мы без сознания. Скорая, ЧМТ, пара дней отгула и он снова в строю. Каски не выдал и сам не надел.

Пару дней спустя, надстраивая ярус лесов, прораб сам себе умудрился перее@&шить бортом лесов по башке. Семь швов. Каски выдал после этого всем. La noblesse t'oblige или положение обязывает))

Но что суждено, того видимо и правда не миновать — объект для прораба выдался неудачным. Один из разнорабочих, снова(как всегда?) не соблюдая ТБ, поставил диск для большой болгарки на торцевую пилу по металлу. Кусок диска прилетел Сергею в грудь, с летальным исходом.

P.S. С тех пор всегда соблюдаю технику безопасности. Правда меня это редко спасало.
1 Mar 20:47 avatar

Как меня сватали

Случился на днях разговор в офисе о свадьбах. Я в него не влезал, так как холост. И тут бухгалтерша меня спрашивает:

Б: А ты чего все не женишься? 30-ка же уже скоро.

Я: Да что-то пока не горю желанием, да и на ком жениться то?

Б: Сейчас я найду тебе несколько кандидаток, айтишнику нашему жену же нашла.

Присылает на них ссылки в вк, ну я посмотрел, особого впечатления не произвели.

Вышел на перекур в обед, решил позвонить маме, узнать как дела.

М: Как дела на работе?

И тут смотрю, идет бухгалтерша с обеда, я сразу вспоминаю утренний разговор.

Я: Мам, мне тут О.В. невест несколько нашла.( ржу в трубку)

М: (смеется) А че ты ржешь? У О.В. рука хорошая, она же летом нам без проблем пристроила трех собачек, и тебя пристроит.

Вот так вот меня сватали.
1 Mar 20:37 avatar

Как я не выполнил задачу

Я электрик. Посему когда зовут меня поставить розетки, я подвоха ни чую. А нежданчики случаются.

Вызов в многоквартирный дом, где квартирки крохотные гостиничного типа.

Здрасьте вам, а нам вот тут на кухне розеток надо побольше поставить и очень красиво чтобы всё было. Розетка у нас есть и только одна, нам мало. Им и правда мало было. На кухонном фартуке торчала одна розетка. А в ту розетку воткнут не тройник, а такая конструкция сетевого фильтра-удлинителя в виде ромашки (ни до ни после я таких не видел) где по кругу шесть розеток было, и в каждую из них была воткнута вилка какого-то прибора. Спрашиваю, как мол делать будем? Нам говорят красиво надо, вы умеете, на сайте вашем фотки были, нам чтобы всё было скрыто в стены и новый кабель и новый автомат. Хорошо говорю, вот так и так и денежкам, плитку перфоратором срублю, штробы штроборезом, кабель по общему коридору в трубе пластиковой. Нельзя говорит так, мы плитку вчера только закончили ложить, ремонт на кухне завершили, решили электрика позвать.

Собственно были и аналогичные случаи. Причины, как я полагаю в том, что штукатурно-малярные войска на данных объектах электричества боялись и сами ничего не делали. Но при этом вешали хозяевам лапшу на уши с целью свою работу сделать и свалить с концами.