6 Mar 19:30 avatar

Деревенская легенда

Одна из историй, рассказанных моей бабулей вместо сказки на ночь.

Работала бабуля в лесничестве, жила в лесной деревушке. Деревушка небольшая, все друг друга знают, вся жизнь как на ладони. Была у них в деревне тетка Маруся. И вот умела она в любой, даже самый засушливый год в лесу лукошко или ведерко грибов насобирать, тогда как другие и вполовину того не насобирают, а то и вовсе ни с чем возвращаются. В лес с собой никого не брала, да про места свои грибные никому не рассказывала. Сходит в лес, вернется, и через всю деревню до дома лукошко полное боровиков и подосиновиков гордо пронесет. А на все любопытства отвечала, что с детства на лес заговоренная, любит он ее. И имела с этого в лесной деревеньке даже некоторое уважение, мол наш человек — лесной, да и прозвище к ней пришлось — «Грибница». Но вот шла как-то она из леса, затрещалась с кумой перешучиваясь, да и споткнулась на дорожку-то не глядючи. Ведерко из рук выпало, покатилось, грибочки рассыпались и нутро, на три четвертины мхом набитое видать стало. Так закончилась легенда Марусина. Грибницей ее конечно звать не перестали, но смысл в то уже другой вкладывали.
6 Mar 19:06 avatar

Попрошайка.

Иду сегодня по обводному каналу в сторону Варшавского Экспресса. Настроение хорошее. Подходит ко мне мужик.

— Простите что обращаюсь. Не сочтите за наглость, — начал он.

— Денег дать? – перебил его я.

— Не алкаш. На супчик прошу. Сам с Астрахани приехал. Так вышло, что на улице живу…

Я достаю 50 рублей и даю их ему. Он берет деньги и говорит.

— Слушай, а соткой не выручишь?

— Соткой? – повторяю вопрос я и медленно забираю 50 рублей из его рук, медленно кладу деньги обратно в свой кошелек и молча ухожу.

— Ну, полтинник то оставь, — услышал я вслед.

Нихера се наглый тип!!! Ему деньги даришь, а он еще торгуется!!!
6 Mar 19:05 avatar

Корпоративный подарок

Я работал на печати кружек. Как-то пришел представитель какой-то фирмы и заказал кружки на 8 марта с портретом гендиректора фирмы на каждой. Я, конечно, не знаю, как у них там отношения на фирме, но я бы из кружки с таким лицом, как у того гендира было, пить не стал. Он был внебрачным сыном свиборга и грампикэта. В его глазах была ненависть ко всему человечеству и всем живым организмам от его собственного кресла и до тау кита. Глядя на фото этого человека хотелось сказать «нахуй так жить» и уйти на небеса.

И это лицо мы обрамили розовыми цветочками, подписали «С 8 марта» и напечатали почти 100 кружек.

Я до сих пор иногда с ужасом представляю, что на этой фирме может быть корпоративная кухня. И на ней стоят эти кружки. Рядочком.
6 Mar 18:58 avatar

Когда папа – артист

Однажды мой одноклассник Сашка потерял мою книгу. Книга была старая, без обложки, но я взял её под честное слово у одной знакомой, поэтому потребовал у Сашки замену. Он сразу согласился и когда после школы мы пришли к нему домой, он выложив передо мной все три свои книги, предложил выбрать любую.

Я выбрал фантастический роман «Человек – луч» и уже собрался уходить, когда увидел на стене над Сашкиной кроватью приклеенные вырезки из газет и журналов, на которых был изображен какой-то танцевальный коллектив.

— Не знал, что ты танцами увлекаешься, — сказал я.

— Я не увлекаюсь, это фото отца, с выступлений. Он работает в Ансамбле Красноармейской песни и пляски Белорусского военного округа.

— Круто! Не знал, что он у тебя такой знаменитый, а сейчас он где?

— На гастролях, — сказал Сашка и выпроводил меня из дома.

Правду я узнал, когда Сашку первый раз посадили. Обсуждая это с общим знакомым, я упомянул, что Сашкин отец артист. В ответ знакомый засмеялся:

— Это точно – артист! Артист – рецидивист! У него сейчас, третья или четвертая ходка. Вор со стажем.

Как стало ясно из разговора, он никогда танцами не занимался, а всю жизнь провел за решеткой.

Сашкина мама не стала выдумывать папу — капитана дальнего плавания или космонавта, а показала на фото в журнале и сказала маленькому Саше:

— Вот это твой отец!

Став старше, он понял, что это не так. Сашка никогда глупым не был, хорошо учился, математику решал намного быстрее меня, но папу – артиста решил оставить, ведь про него рассказывать намного интереснее, чем про отца — вора.
6 Mar 18:57 avatar

Бог штукатуров.

О пациентах с белой горячкой.

День катился к вечеру, когда фельшеру выпало «прокатиться полечить» в старую часть города, где стояли насмерть пятиэтажные коробки, которые, в отличии от столичных, не снесут ещё лет двадцать. А, может и тридцать. Но и сделаны были коробки из доброго кирпича. И, если в такой квартире сообразить хороший ремонт, жизнь станет лучше, а жить станет – веселее.

***

— Мужики!!! Ну, выручайте!!! – мужчина в дорогом прикиде метался по убогой комнате, где стояли только две панцирные кровати. На одной из них сидел совершенно невменяемый гражданин, с трудом понимающий кто он и где он. Под второй кроватью стояла жестянка с шпаклёвкой, в которую была воткнута ровная деревянная дощечка.

— Это – мужик указал на невменяемое существо – бог! Бог всех штукатуров. Видели вторую комнату? – фельдшер одобрительно зацокал языком — Это его работа. Высший класс. И только щепочкой работает, мастерок не признаёт. Штучный специалист. Таких больше нет. Только пить не давать. Тогда всё, кранты. Запой и простой.

— Так зачем дал? – фельдшер уже понял, что от него хотят.

— Да не давал я! Сам нашёл. Ведь просил напарника – мужик махнул рукой в сторону стоявшего у окна молодого парня — смотреть в оба. Не углядел. Проспал беду, подлец. Выручайте! – хозяин квартиры достал бумажник. – Понимаю, что без полиса, без паспорта. Готов оплатить, что требуется, только выручайте. Здесь лет двадцать никто не то, что ремонта не делал – не убирался ни разу. Дядя мой, алкоголик, здесь жил. Теперь вот помер. Хочу маму сюда переселить. Старая она, одной в деревне уже никак…

— На месте из запоя выводить не буду. И времени нет, и толка нет в одной капельнице – фельдшер не лукавил — Да и общее состояние мастера вызывает во мне смутные подозрения. Давай-ка, в больницу его свезём. Но ты поедешь с нами. И, если будешь с приёмным врачом так же убедителен, как со мной — спасёт твоего беспаспортного наша доблестная медицина.

***

— Ладно – приёмный врач (он же и заведующий терапевтического отделения) осмотрел больного — пока к себе положу. Понаблюдаем. А завтра решим, что с ним делать. Сестра! Уколи, пожалуйста, феназепам товарищу. Пусть пока отсыпается. Ночь на дворе.

Нагруженный снотворным трудяга был помещён в двухместную палату, одна кровать в которой на тот момент была совершенно свободна, а вторая занята старым дедом, маразму которого всё было по барабану.

А поутру к Мастеру пришла… нет, не Маргарита.

***

Мастер обвёл комнату мутным взглядом. В ней всё было, как и десять дней назад: квадратное окно, через которое уже достаточно освещало комнату встающее солнце, облезлые стены и две панцирных кровати, на одной из которых сидел он сам, а на второй спал напарник. Жестянка с раствором стояла на месте. Пропала только дощечка, которую мастер использовал вместо мастерка.

— Сейчас, сейчас… Надо быстро. Сегодня хозяин приедет. Успею. Бросать надо пить, а то работы лишусь…

Без труда отломав от ветхого напольного плинтуса нужной длины деревяшку, мастер помешал содержимое жестянки.

— Нормально… Правильная консистенция – это самое главное.

И целиком отдался любимому делу.

***

Через два часа всё было кончено.

***

Фельдшер, держа телефон около уха, безудержно хохотал, вставляя в хохот отрывочные фразы, из которых окружающие пытались связать воедино хоть какое-то представление о причине неудержимого смеха?

— Кто зашёл?.. в обморок?.. Все стены?.. ровненько……. специа…лист…пред… представляю…….я тебе…… ещё привезу…… таких… троих…… только в утку……. шпаклёвку положи, а не гав……гав…… Ремонт заху……. сделают……, оху… евро сделают…… экономия…. Главному скажи…. привезу…

***

— Нет! Ты не представляешь! – заведующий орал в телефонную трубку из которой диким штормом вырывался хохот – Это тебе, сука, смешно! Я отделение к хирургам эвакуирую на второй этаж! – хохот в трубке усилился – У меня все медсёстры в противогазах моют палату! Да хватит ржать! Ты не представляешь, что сейчас я от главного выслушал! Ты не представляешь!!! Он и к вам обещал зайти! Поблагодарить, так сказать, за внеплановый косметический ремонт, который твой мастер в палате учинил! В общем прячься. Не мне одному страдать. Сейчас ещё раз идти. С объяснительной.

Заведующий бросил трубку и собрался на повторную экзекуцию к начальству.

— Может и правда, хоть теперь ремонт сделают? Хоть косметический? Двадцать лет без ремонта, ну сколько ж можно? Или я точно фельдшеру закажу всю бригаду сюда пригнать… специалистов.

***

Смена закончилась. Заведующий отделением и фельдшер скорой вышли за ворота больницы, обшарпанный фасад которой ехидно смотрел им вслед всеми окнами терапевтического отделения, распахнутыми настежь.

Дмитрий Беляков
6 Mar 18:54 avatar

Когда плевать на обстоятельства

Место действия — Харьков. Вчера ехали с женой с ж\д вокзала. Вызвал Яндекс Такси. Перезвонил водитель, уточнил, где нас ожидать. С трудом понял, что он говорит, думал, что товарищ скорее всего не русский, т.к. говорил очень плохо. Когда подошли к авто, с водительского сиденья помахал рукой мужчина, указывая на мою сумку, жестом предлагая положить в багажник. Ну, не в первой грузить самому. Открыв багажник, я увидел костыли и ситуация начала проясняться. Уже когда сел в салон, то увидел, что мужчина инвалид, а органы управления переделаны. Судя по всему водитель с ДЦП. Но не в этом суть. Как-то сразу проникся к нему уважением. Твою ж мать, сколько вполне здоровых людей стоят с протянутой рукой в переходах и просят милостыню — ну как так-то? А этот мужик не сдался и при этом еще и умудряется зарабатывать! Во время поездки перекинулись с ним парой слов, и, он в отличие от других таксистов не хаял власть, страну или винил кого-то во всех грехах. Он просто спокойно довез нас до места назначения. Благодаря таким людям понимаешь, что только человек влияет на сою жизнь. Спасибо, мужик, ты сделал мой день! Не знаю, читаешь ли ты это, но пусть у тебя все будет хорошо!
6 Mar 18:38 avatar

Ты же всего неделю проработал!

С начала февраля нахожусь в поиске работы. Собеседования были разные, но особо приметилось одно, которое было в середине месяца (работа А). Прошло вполне неплохо, и сказали что дадут ответ в течение 2-3 недель. Печально, ну да ладно.

В конце месяца я уже был на испытательном периоде в другом месте (работа Б), где тоже достаточно всё неплохо. И вот, в прошедшую пятницу мне позвонили и попросили придти в понедельник, на финальное собеседование, в конце которого мне сообщили что хотят меня принять.

Работа А перед работой Б имела следующие преимущества:

1) Зарплата больше

2) Развозка

3) Бесплатная столовая

4) Куча красивых девушек :)

Поскольку на работе Б я не был на официальном испытательном, да и за неделю не успел особо много чего сделать, то решил по телефону предупредить начальство что больше не приду. И вот состоялся следующий диалог (я — я, н — начальник):

Я: Добрый день, Начальник Начальникович. Вынужден предупредить что мне предложили место получше, так что я от вас ухожу.

Н: Понятно. Слушай, ты же там кое-какие наработки сделал? Можешь их скинуть?

Я: А вы за них заплатите?

Н: Ты же всего неделю проработал! Нет конечно!

Я: Ясно. Всего хорошего!

После чего кладу трубку.

Вот такие дела :)

P.S. На работу Б приходилось ходить со своим ноутбуком, так что всё то успел сделать, было при мне)
6 Mar 18:27 avatar

Пойдём пить чай

Сижу в холле академии, жду своих. Рядом, за своим рабочим местом сидит вахтёрша и беседует со студентом. Из услышанного стало ясно, что она рассказывает вроде как о внуке:

— Где я, там и он. Разговорчивый.

Ну и в таком духе. Рассказывает дальше:

— Пришел как-то газовщик, газ чинить. Оставила его в кухне, заниматься работой, а сама в комнате. Слышу, кричит с кухни: «я еще работу не закончил!». Ну не закончил и не закончил, мне то что, я не тороплю. Через время снова «я еще работу не закончил!». Думаю, что ж такое. Захожу в кухню, а там на двери попугай сидит и говорит «пойдём пить чай, пойдём пить чай». Газовщик думал это я его так настойчиво зову, а он то еще не закончил.

В общем, изначально рассказывала она вовсе не о внуке.
6 Mar 18:12 avatar

Оправдываются только салаги

Старые офицеры знают, что оправдываются только салаги и дураки. Настоящий военный на любой, даже самый несправедливый упрек начальника отвечает «есть», «так точно», «виноват».

Во время Крымской войны старый фельдмаршал Паскевич (герой войны еще 1812 года; Николай I, служивший под его началом в молодости, всю жизнь называл его «отец-командир») приехал как-то наблюдать переправу русских войск через Дунай. По закону подлости, прям на глазах фельдмаршала затонул один из понтонов наведенного через реку моста. Ну а когда ещё железяке тонуть, как не при появлении начальства! Настроение старику это не прибавило.

И тут подвернулся под руку капитан флота Греве, прикомандированный к Дунайской армии. Человек умный и спокойный, к переправе он не имел никакого отношения, но в голове фельдмаршала естественно мост, вода и морской офицер слились воедино. Паскевич стал выговаривать Греве за плохую переправу. Капитан хладнокровно соглашался со всеми замечаниями главнокомандующего, повторяя за ним «Действительно дурно, ваша светлость. Совершенно справедливо, Ваша светлость, это недосмотр, неизвинительное упущение и т.п.». От каждого такого ответа фельдмаршал бесновался все больше, и наконец, окончательно впав в бешенство, вскричал:

— Да кто Вы такой!

— Прохожий, ваша светлость, — спокойно отвечал Греве.

Усмирённый фельдмаршал возвратился восвояси, взяв с собой «прохожего», которого пригласил на обед.
6 Mar 17:57 avatar

Чем бы дитя не тешилось

Очередная история от папы
Как я убивал время.

Когда-то совсем давно, выписал мой отец через «посылторг» карманные часы на цепочке… Блестящий никелированный корпус с глухарями на крышке. Красота, одним словом… Но на его беду, в то время я, младой юноша, увлекся прикладной химией, ну и попробовал довести внешний вид часов до совершенства, утереть нос самому Фаберже! Разложил перед собой журналы и книги с составами для патинирования, химикаты и принялся колдовать. Перепробовал все составы, все доступные способы нанесения, но все было бесполезно, реакция не шла. Да, цепочка приобрела внешний вид старой бронзы, а вот корпус ни в какую не поддавался. Все-таки никель, это не сталь, не медь или бронза, ничем его не проймёшь… Помучился, протер насухо часы, да и положил на место.

А через какое-то время часы остановились. Причем намертво. Понес отец их в мастерскую и там его ждал сюрприз… У часовщика. когда он вскрыл заднюю крышку новеньких часов аж лупа из глаза выпала. Весь механизм был полностью забит разноцветными кристаллами. Зелеными, бурыми, фиолетовыми… Вся красота оказалась внутри!
6 Mar 17:37 avatar

Аквагрим...

Устраивался на работу в цирк(в Москве на вернадке), на вакансию разнорабочего, и в очереди на собеседование за мной стояли две девушки и у них был примерно такой диалог:
Д1 — а почему ты решила устроится на аквагрим?
Д2- обожаю разрисовать детские ебальники

Сказать что она удивила очередь, ничего не сказать…
6 Mar 17:36 avatar

Заказчик и мошенники, т.е. мы

История мною выдумана от начала и до конца. Все совпадения случайны. Цены даны не реальные, а просто для понимания.

Пришел мужик с проблемой: хочу купить машину у соседа. Да вот беда. В ценах совсем не ориентируюсь. Сосед сказал, что за 1000 рублей продаст, а я у знакомого спросил – он сказал, что такая машина не больше 500 рублей стоит, он себе недавно покупал такую же. Вот я и в растерянности. Помогите разобраться. Вы же специалисты, рынок знаете.

Да не вопрос. Давать оценку – это наша профессия. Наши услуги платные — 10 копеек за справку.

Это вполне устраивает. Вот вам ваши 10 коп., дайте свое экспертное заключение.

Ок. Связались с продавцом. Посмотрели машину. Промониторили рынок. Специалист пишет отчет с приложением всей полученной информацией и обоснованием вывода – цена машины на рынке 950-1050рублей рублей. Таким образом, 1000 рублей – адекватная цена. Вручаем заказчику. Что тут началось!

Оказывается, мы в ценах не разбираемся вообще. Ему знакомый сказал, что не больше 500 рублей, он обманывать не будет. Стали разбираться с машиной приятеля. Попытки объяснить заказчику, что его знакомый купил машину 1990 года выпуска, а он хочет купить ту же модель, но 2010 года, успеха не возымели.

Нас обвинили, что мы в сговоре с продавцом, дерем бешеные деньги с честных людей и обманываем их, и он в суд подаст на нас, мошенников.

Ждем повестку в суд.
6 Mar 17:30 avatar

Типичный заказчик

До оплаты:

Сделайте мне машинку из бумаги за 50 рублей.

После оплаты:

Ах да, надо ещё, чтобы она была в натуральную величину, имела фирменную раскраску, вмещала до шести человек, разгонялась до 100 км за 1,1 секунды и ездила на ракетном топливе. И мы тут посовещались… бумагу лучше бы заменить на сталь. Доплачивать за это я, конечно, не буду.
6 Mar 17:24 avatar

Женские полномочия

Таксую. Подъехал на заявку. Жду. Машина закрыта (стал закрывать машину постоянно после событий из предыдущих постов). Из подъезда выходит женщина с ребенком, направляется ко мне. Дергает ручку. Я в окно: — Женщина, извините, я вас не повезу. У меня нет спец. устройств для детей. И в заявке нет инфы о ребенке. Она, мол, на каком основании? Я говорю, пояснил же вроде. Она: — Дверь откройте. Я: — С какими намерениями побуждаете меня к сему действию. Она: — Либо мы едем, либо я ща звоню мужу — гаишнику, и ты уже никогда никуда не поедешь. Думаю, интересная позиция — или нарушай закон, или не нарушай, но один хер — виноват. Ну, в общем, сообщаю ей свою позицию о том, что мне по*уй на нее и на мужа. Ок. Она звонит, при этом стоит перед машиной, блокируя проезд. Через какое-то время из подъезда выходит мужик, идет ко мне: — А че ты их везти не хочешь? Я объясняю. Он: — Да норм все, если остановят, она мне позвонит, я все решу. Я ему сообщаю, мол, в ваших мусорских махинациях не участвую, и вообще, надо бы с начальством твоим побеседовать на счет такого диалога. Ох*ел, говорю, совсем, беспредельщик. Тогда он! требует у меня документы! Я аж ох*ел. Ты че, говорю, невменяемый? Иди на х*й. Он, типа, ты ща поедешь на долго за оскорбление при исполнении. Я говорю: — При каком, на*уй, исполнении. Где форма? Удостоверение? При исполнении так не исполняют… Ладно, говорит, жди… Я уже 112 набрал, сижу жду. Совсем, думаю, о*уели. Приехал экипаж! ГИБДД! — Вы вызывали? — Я. Подошли к мужику с бабой, поговорили. Потом ко мне идут: — Документы ваши можно? — Нет! — Почему? — Вы меня не останавливали. — Ну, тогда ждем эвакуатор, поедем на штрафстоянку. Тут меня порвало. Выхожу из машины и просто начинаю, не подбирая выражений, на повышенных тонах объяснять им их неверную жизненную позицию. Пытался несколько раз вызвать ответственного через дежурную часть. Безрезультатно. Говорю: — Вы понимаете, что это грозит вам не потерей премии, но потерей свободы. Понимаете, что нарушаете 27 ст. Конституции в отношении меня? Понимаете, что во дворах камеры везде практически? Средь бела дня… Демоны. Под таким натиском, вроде, начали отступать. Мужик ретировался в подъезд, попрощавшись с приехавшим мусором. Бабу с дитем я давненько из виду потерял. После подошел инспектор: — Документы отказываетесь показывать? — Да! — Ладно, езжай. Ну я и поехал… в прокуратуру. Хотя… Думаю *уй на меня там положат, если уже не положили.
1 Mar 22:20 avatar

Как пропадают люди.

Наши родители давно дружили семьями, еще с 90-х, когда они приехали с Киргизии. По их словам их просто выгнали из дома киргизы со словами катитесь в свою Россию. В те годы они были богачами для нашей деревни, отец семьи работал в командировках в Африке и зарабатывал доллары ( а потом пропивал), их семья не бедствовала. Думаю это и сыграло с ними плохую роль, у Шурика всегда были деньги и он пил, я не видел его трезвым с 14 лет, хотя мы учились в одном классе и сидели за одной партой. В школе он был самым настоящим альфой, был капитаном команды по футболу, играл лучше всех в волейбол и еще пил беспробудно. После школы все ушли учится, а он пошел пить дальше. К 25 годам он выглядел как 40-летний синяк с кучей болячек и общался только с алкашами и бывшими сидельцами. К 30 годам он выглядел старше моего отца. Среди этих алкашей он выбрал себе друга, брата местного участкового о котором давно шла молва, что он убивал по пьяне своих собутыльников. И в июне 2016 года эта пара внезапно пропадает, по рассказам свидетелей они шли вместе пьяными и зашли в лесополосу, конечно же полиция никого не нашла или не искала. Примерно через месяц после пропажи я приезжаю к родителям в гости и идя по своему обычному маршруту с остановки до дома, учуял запах тухлятины, притом очень сильный. Рассказаю об этом отцу и он с соседями пошел проверить это место( я его кружком обвел) и находит труп моего одноклассника, причем опознали его только по одежде.

Как вы сами понимаете собутыльник вернулся только тогда, когда экпертиза показала, что по костям ничего узнать невозможно( труп лежал на жаре целый месяц — это слова судмедэкперта)
Вроде и спился человек давно, но все равно все детство вместе, вот так и исчезают люди в 300 метрах от моего дома.
1 Mar 22:12 avatar

Мошенники в США все хитрее...

Я живу в Техасе. Позавчера с незнакомого номера поступил звонок. Я не из тех, кто игнорирует незнакомые номера, и спокойно поднял трубку.

На том конце, веселый женский голос представился Кейт, сказала из какой она фирмы и звонит дабы уточнить информацию о страховке авто. Затем происходит самое интересное — слышу как начинается возня и она говорит «Одну секунду, моя гарнитура упала… вы меня слышите?»

Я положил трубку.

Несмотря на то, что голос звучал абсолютно реально, я догадался что это подстава ибо вспомнил как на работе обсуждали это пару месяцев назад.

Принцип удивительно прост — отвечая на вопрос утвердительно «Yes», скаммеры записывают ваш ответ. Далее его используют для авторизации счетов за телефон, левых кредитных карт и прочих мерзостей.

Дело в том, что сервис в США давно переполз на автоответчики — фирмы хотят чтобы люди не обзванивали операторов, а решали все проблемы с роботом. А последний легко распознает слова и простые команды типа «да», «нет», «оператор», «отменить».

Так что простое «Да» может огорчить человека внезапным счетом за покупки или чей-то телефон. А коллекторы разбираться не станут.

Так что, будьте на чеку друзья и не попадайтесь.
1 Mar 22:11 avatar

Чипсы и жизнь

Пост в группе знакомств

Анонимно, пожалуйста. Ищу молодого человека, у которого сегодня примерно в 17:30 случайно на кассе забрала чипсы в Магните( ул. Горького), а он потом догнал меня и вернул их себе. Хочу разделить с тобой сначала эти чипсы, а потом и свою жизнь!

xxx: ничего себе, сначала отжали чипсы, а потом и на жизнь покушаются.
1 Mar 22:11 avatar

Жаловался много

Ушел мужик в монастырь, дал обет молчания, но раз в 10 лет можно было сказать два слова.

Прошло 10 лет.

— Еда говно.

Прошло ещё 10.

— Кровать жесткая.

Ещё через 10 подходит к настоятелю и говорит:

— Я ухожу.

— Ну оно и понятно, жаловался ты дохуя.