2 Apr 01:12 avatar

Троллим бумажную газету

Я, чёрт побери, давно хотел подать обычное объявление «Сокол, нас раскрыли». Прямо представлял, как газета разъезжается по подписке всем пенсионерам, а они читают это объявление и обсуждают его на лавочках. А ещё лучше даже не одно, а взять и подать штук 10 объявлений, чтобы у читателя мозг нафиг сломался, пытаясь их осилить.

Случай представился.

Подавали мы рекламный модуль в одну из газет объявлений, и владелец говорит – а давайте бартером, вы мне здоровенный хоккей, а я вам целую полосу. Полоса нам нафиг не нужна, но хоккей не жалко. Поэтому сбылась давняя мечта натворить в серьёзной газете фигни. Вот эта полоса под катом.

Вёрстка местная, прямо в точку по мимикрии под обычные объявления, мы бы сами так вырвиглазно не смогли:

Наша полоса слева, справа обычная полоса газеты. Сама газета выглядит вот так:

Всё как положено, объявления, странная вёрстка, даже сканворд с брендами:

Поскольку наша полоса при беглом просмотре слишком похожа на обычную, надо было вынести наверх что-то совсем провокационное:

При этом была высока вероятность, что пенсионеры примут всё за чистую монету, поэтому я добавил баянов из их детства (про котят и ведро и про «бумажник нашёл»), чтобы они не особо пугались и чётко понимали, что это всё-таки первое апреля, а не мир сошёл с ума.

Важный момент – нельзя давать контакты, иначе всё получается почти офертой, и можно попасть по закону о рекламе. Поэтому без телефонов, хотя искушение было велико. Юрист помогал сделать всё как надо, плюс на согласовании с редактором мы особо напирали на первое апреля.

Это значит, что вы можете пойти в любую газету и подать кучу таких объявлений сами. В теории. И не обязательно на первое апреля. На практике обычно редакция может отказать в публикации без объяснения причин и вернуть деньги. Например, в нашем случае пропало объявление «Пропала собака. Белая. Сука. Сука!». Редактор решил, что биологическое название самки собаки всё же не понравится родителям. В целом, он прав.

Если хотите пруфа, что газета настоящая (или выпуск на память) – у нас в магазине на Курской (прямо в здании метро) можно бесплатно взять пару штук. Нам дали 7 килограмм (300 штук), и они будут лежать неделю или пока не кончатся. Ещё она распространяется по Троицку и рядом, причём по утверждению редакции, там сейчас ей будет завалено всё, тираж 25 тысяч штук.

Вообще, предполагалось, что там попутно будут попадаться ещё и обычные объявления рекламодателей, но в конце решили не обижать людей (а то ещё срежем продажи, если из-за соседства их материал тоже примут за часть шутки). Вот реализация вёрстки (выпала пара наших объявлений, потом на реальном добавили ещё пару, поправили пару багов, в т.ч. поменяли в 24/7 = 3,43 десятичный разделитель и вернули скидку минус 20%):
2 Apr 00:58 avatar

Чиновник полгода не ходил работу, заменив себя умной розеткой и лампочкой


День Сергея Игоревича Смирнова проходил по расписанию: ровно в 10.00 в его кабинете загоралась лампочка дневного света, включался компьютер и магнитофон, воспроизводящий радиоэфир, поверх которой была наложена запись голоса чиновника. В зацикленной фонограмме Сергей Игоревич кашлял, чихал, «отвечал» на звонки. Включением-выключением компьютера и магнитофона «заведовали» специальные смарт-розетки, в которых было задано расписание работы. За свет отвечал умный цоколь, в котором также был настроен распорядок работы. Как часто Сергей Игоревич на самом деле появлялся на работе и чем занимался в освобожденное от выполнения прямых обязанностей время – неизвестно.

Дальше – жестче: «Прогульщика разоблачили случайно, когда районная администрация распорядилась вручить ему грамоту за эффективную работу. Награда должна была прийти по служебной почте, однако в последний момент было решено всё переиграть и вручить диплом лично. Представители районной администрации не застали городского чиновника на рабочем месте и решили его дождаться. Когда гости из райцентра ожидали Сергея Игоревича в приемной, раздался один из его «магнитофонных чихов», который продолжился записанным же разговором.

А насколько эффективны в работе чиновники, не удостоенные грамот, если делегация приехала награждать прогульщика?!

В итоге мы выяснили, что на рабочем месте его никто не видел с прошлого года. И в кабинете не только магнитофон, но компьютер и даже лапочка подключены через редмонды, которыми можно управлять со смартфона.
2 Apr 00:28 avatar

Шедевры советского бытового креатива. Вещи, используемые не по назначению

Мы не стали включать в наш хит-парад вещи, которые школота использовала для безобразий – лыжную мазь, которую жевали, конденсаторы, которые взрывали т.п. У нас тут все гораздо серьезнее.

1 Apr 23:29 avatar

Как выглядят «голуби» в разных странах мира

16 фото
image
Все мы привыкли к тому, что голуби на улицах наших городов являются главными попрошайками. В большинстве своём они уже даже не боятся людей, иногда не только прося, но даже требуя дать им угощение. Впрочем, как выясняется, в разных странах мира есть свои «голуби», и зачастую они даже не птицы.
28 Mar 20:41 avatar

Как мне вор денег сэкономил.

Подрядился делать электроосвещение улицы.
С одной стороны улицы дома 5ти этажные, с другой стороны частный сектор.

Бурили в земле отверстия под фундаменты, землю сразу складывали в мешки для мусора, чтобы камазом вывезти. 15-20 мешков с землей на одно отверстие.

Через пару дней парни смеются:
— У нас вор завелся.
— Вот жопа. Что сперли?
— Землю.
— ЧТО?! Как землю?
— Ну так. Воруют мешки с землей, а мешки обратно пустые приносят и складывают.
Тут уже я смеюсь.
— Много воруют?
— Да не, по мешку в день. На грядки, может, или в горшки с геранью.
О, а у меня идея.

На следующий день распечатал несколько листков с текстом «Землю можно брать. Мешки можно не возвращать. Мы все-равно эту землю выбросим. Строители.» и парни расклеили на видных местах.

Всю землю разобрали и ничего вывозить не пришлось — сэкономил я на камазах.

Потом еще приходила бабка, просила поменьше земли в мешки класть. Тяжело ей нести. Парни, не долго думая, по два мешка схватили и домой ей утащили. Она их потом пирогом кормила.
28 Mar 20:40 avatar

Смешные комментарии

32 фото
image
Подборка смешных комментариев из сети
2 May 14:48 avatar

Палец в рот не клади.

Шел вчера домой, и тут из соседнего подъезда выходят мальчик (М) и девочка (Д). Между ними происходит диалог:
Д: — А ты в каком классе?
М: — В четвертом.
Д: — И я тоже в четвертом!
М: — А не слишком ли ты мелкая, для четвертого класса?
Д: — А не слишком ли ты ЖИРНЫЙ, для четвертого класса?!
2 May 14:44 avatar

"И смех и слезы"

В конце 90-х меня пригласила на новоселье одна мадам. Так как я имел на неё сурьезные виды, то согласился поехать аж на другой конец города в новый район, где метро не было в радиусе 5 километров, если не больше, а поездка на такси заняла почти 2 часа. Ещё больше убило меня само мероприятие — в однушке, где не было даже финишного ремонта (только ламинат постелили), в комнате на полу сидело человек 20 весьма сомнительного народу. Я сразу смекнул, что одеваться нужно было несколько по-другому. Предприняв попытку быстрого натиска на даму и осознав, что походу я в глубоком пролете, мой мозг начал искать пути деликатного слива с сего мероприятия. Но вдруг сидевший рядом со мной глубоко нетрезвый товарищ, услышав прозвучавший тост про гинеколога, мигом протрезвел и начал спрашивать у присутствующих мобильный. Люди в комнате были простыми и поиски телефона заняли несколько минут. В результате пришлось дать свой.
Пацан быстро набрал какой-то номер, и попросив тишину прокричал в трубку:
— Алло, Валера?
— Валера, Машка не у вас?
— У вас?
— Валера, скажи всем, чтобы Машку не трогали — у неё сифак!
Крики на той стороне провода слышали все присутствующие…
Больше я на такие мероприятия не ездил, да и с девушкой той не виделся.