16 Mar 21:57 avatar

Разговор по душам

С прошлой недели мне стали звонить и спрашивать какого то Михаила Львовича .(я в душе не знаю кто эта личность ). Я сообщаю, что это не я… далее сыплются куча вопросов… и звонок повторяется 2 раза в день.

Но сегодня был супер диалог. Далее Т-телефонист

Т- Здравствуйте Михаил Львович

Я- Вы не туда попали

Т- Ваш телефон указан в заявке

Я- Вы от куда звоните

Т- Такой то банк(синий логотип)

Я-Куда можно обратиться что бы вы мне не звонили потому, что я не Михаил Львович.

Т- Не куда я звоню как частное лицо

Тут я охуел… то есть она звонит как частное лицо но от имени банка…

Т-Скажите как давно у вас эта сим карта, и ваш точный адрес проживания?

Я- С какого перепугу?

Т-Нам нужна эта информация

Я- У вас есть дети?

Т-Не поняли

Я-Ну вы же как частное лицо спрашиваете у меня личную информацию… вот и я спрашиваю Есть ли у вас дети, здоровы ли они?

Т-Ответите на мой вопрос пожалуйста

Я -Сначала вы на мой личный вопрос ответе… так ка на счет детей…

… Тут Т бросает трубку.

Не знаю правильно ли я поступил
28 Feb 23:25 avatar

Асцидия

Есть такое очень красивое животное — Асцидия. Это морское беспозвоночное животное, оно как и человек, относится к хордовым. У нее имеются структуры головного мозга и спинной мозг.

Так вот особенность асцидии заключается в том, что оно длительное время странствует по просторам океана и найдя благоприятное для проживания место делает просто — съедает свой головной мозг.

И правильно — зачем ей мозг, если и так все хорошо?!

Вот сижу я и думаю, не работает ли это правило для наших депутатов?
28 Feb 23:14 avatar

Три желания.

По пути на работу сегодня вышел из метро, зашел за павильон не спеша покурить. Стою, значит, настраиваюсь на рабочий день, смотрю на птиц на проводах, подмышкой бутылка колы вместо утреннего кофе. Тут ко мне подходит дядечка с рюкзаком и начинает такую речь:

— Извините что обращаюсь к вам, но у меня совершенно дикая ситуация, жуткое похмелье и не хватает совсем чучуть, помогите пожалуйста.

В ответ на это, я свободной рукой лезу в карман пальто, выгребаю всю мелочь (рублей на 40 с копейками), ссыпаю ему в руку, и ухожу в себя обратно. И тут же он подает голос:

— Извините что беспокою вас, но не могли бы вы дать мне глоточек колы? Жуткий сушняк, простите.

Я поворачиваюсь к нему, чтобы сказать «шел бы ты уже», и вижу как он стоит, сжимая в руке синий обветшалый пластмассовый стакан)) Молча открываю бутылку, наливаю ему колы, улыбаюсь и отворачиваюсь. Но тут опять:

— Это уже совсем наглость, я понимаю, но вы не угостите меня сигареткой? Я сейчас курить не буду, а когда опохмелюсь было бы очень кстати.

Тут уже я начинаю лыбиться, мол «ишь какой лихой», но достаю сигаретку, которую он аккуратно укладывает в нагрудный карман.

Вспоминаю историю с Пикабу и говорю:

— Ваши три желания исполнены, господин.

А он мне:

— Ага! И даже лампу тереть не пришлось!!! Слава богу…

Рассмеялись и разошлись.

К чему это я — позитив с утра полезен для здоровья) Всем улыбок и тепла)
28 Feb 23:12 avatar

Радиация

Был у нас на курсе один импульсивный студент. Жил на пару секунд вперед, чем мы все. Запомнилась его защита курсовой по физике частиц. Когда он пытался объяснить радиацию на экзамене, то с разбегу прыгнул в окно, изображая гамма-частицу. На 12 этаже факультета. Окно естественно бронированное. Отлетел и с пола прокричал «Вот так же свинец!».
28 Feb 22:47 avatar

Любить по-русски.

В 2013 году я лежал в больнице №22 г. Волгограда в хирургическом отделении, и там случился один случай.

31 декабря ближе к полуночи привезли мужика в сильном алкогольном опьянении, с ножевым ранением, точнее нож торчал у него в спине. Его повезли на операция, но так как операционные были заняты, заведующий хирургического отделения решил его оперировать в процедурной. Находилась она на втором этаже возле общего холла, где находился телевизор, все легли уже спать, а я решил посмотреть новогоднее поздравление. Мужика будучи в дребаган решили зашивать как говорится «на живую», его скрутили 2 врача привязали к столу и остались держать 3 медсестры. Прооперировали удачно, он даже уснул во время процедуры.

На утро приехала полиция, он рассказал, что его послала в магазин жена, за алкоголем. Прикупив всё, мужик встретил своих друзей и решил проводить старый год, выпив всё, что купил он в хламе пришел домой. Его благоверной это сильно не понравилось и она воткнула ему нож в спину. На шум вышли соседи, они и вызвали скорую.

Полицейские написали протокол и начали склонять его к заявлению на жену, но он не стал подписывать, сославшись, что она любовь всей его жизни. И вообще это вышло случайно. Они пошли к заведующему за показаниями, мужик, в это время, собрался и убежал с реанимации, чтобы не подставить любимую. Дело было часов в 8 утра.

Но на этом история не закончилась…

В 10 часов его привозят со вторым ножевым, те самые полицейские, которые его опрашивали, они поехали за ним домой. Дом буквально в 200-300 метрах от больницы. Оказалось что жена увидев его с утра, решила что он всю ночь был у любовницы и саданула его ножом ещё раз в живот, и в этот момент заходят полицейские. Стражи порядка скрутили её, а мужика повезли обратно в больницу.

1 января, картина маслом… его везут на операцию связанного, так как он хотел разобраться с полицейскими, за то что они скрутили его любимую. Мужик орет, что любит её, что она его просто не так поняла, что всё нормально, это она с горяча, и не будет писать заявление против него. После операции он пролежал в больнице дней 10 и его выписали. Что было дальше я не знаю.

Вот такая любовь по-русски.
28 Feb 22:26 avatar

Интересные Факты про Сибирь

1) Площадь Сибири 9 млн 734,3 тыс. км². Для сравнения на этой территории может поместиться 15 Франций.

2) Самые крупные в истории снежные хлопья были размером 200-305 мм в поперечнике. Они выпали в 1971 в Братске.

3) В Сибири обнаружены редчайшие бабочки-вампиры. Причем самки этих бабочек. Как положено, питаются соком плодов, а вот самцы – исключительно кровью.

4) На самом деле, кедров в Сибири нет. Настоящие кедры растут в Ливане и Гималаях, а дерево, которое сибиряки привыкли именовать кедром, в реальности — сосна сибирская.

5) На территории Сибири находится самое большое болото мира — Васюганское болото. Его площадь сравнима с площадью некоторых европейских государств. Данное болото содержит самые крупные в мире залежи торфа.

6) На месте падения Тунгусского метеорита нет кратера. Да и самого метеорита не найдено ни одного кусочка. На данный момент нет единого мнения, что представляло из себя это явление, зафиксированное очевидцами и приборами всего мира.

7) В 1968 году в Сибири было отмечено самое высокое давление атмосферы – восемьсот пятнадцать миллиметров ртутного столба. Место событий – Агапа.

P.S. (Норма — 760 мм рт. столба)
28 Feb 22:24 avatar

Дебилизм он везде дебилизм.

Работаю в отделении экстренной хирургии детской больницы. Есть у нас комбустиологический пост. 3 дня назад перевели из реанимации ребёнка с площадью ожогов 14-15%. Степень ожога 3а-б. Имеется инфицирование поверхности. Так эта мамаша орала все сутки: «Что за врачи такие — у ребёнка третьи сутки температура 38-38.5. Одна рука, на которой ожог „опухшая“, как так-то… аааа врачи козлы». Ещё у нее есть блокнот, в который она записывает во сколько их позвали кушать, во сколько сделали уколы, во сколько начался обход, сколько медсестра пила чай и так далее. И не дай бог укол, который на 9 утра сделать в 8:50 или 9:20. Она же «одна» лежит. Написано в 9 утра-значит именно ее ребёнку в 9.

Так вот, что хочется сказать: где, сука, была твоя забота и озабоченность ребёнком, когда твой 2 летний сын разлил на себя кофе из кофеварки, который он даже не пьет?

Или такая заботливость просыпается резко после посещения органов правопорядка и соцзащиты, которым вы рассказываете интересные байки, как дети в 2 года варят кофе или сами находят батарейки и глотают их в 2 месяца?!
28 Feb 22:23 avatar

Странные попытки покушения

1) Анальное оружие или Очень нестандартное покушение

Убить взрывчаткой легко, но ее надо сперва искусно спрятать. Для этого использовались разные ухищрения. Например, неоднократно политиков пытались взорвать с помощью бомбы, спрятанной в букет с цветами. Но всех превзошел в августе 2009 года Абдулла аль-Азири, между прочим, младший брат главного подрывника Аль-Каиды в Аравии. Террорист понял, что ему будет очень сложно преодолеть охрану принца Саудовской Аравии. Тогда он решил взорвать своего врага с помощью бомбы, размещенной в собственном анальном отверстии. Результат оказался печальным и курьезным одновременно. Сам политик получил лишь легкие ранения, а вот Абдуллу разнесло буквально на куски. Видимо, в столь необычном месте бомба повела себя непредсказуемо…

2) Убийство медведем

Швейцарский проповедник Йорг Йенач, живший в 17 веке, подписал себе смертный приговор, когда полез в политику и переметнулся из стана протестантов к католикам. И хотя он знал, что его хотят убить, жажда развлечений была куда сильнее. Поэтому его частенько можно было увидеть по вечерам в таверне в компании собутыльников. Это необъяснимо, но когда однажды на его вечеринку заявилась толпа людей в масках во главе с ряженым в костюме медведя, это ничуть не смутило Йорга. Его не смутил даже огромный топор в руках медведя. Когда проповедник пожал плюшевую руку медведя, тот выстрелил ему в живот из пистолета и довел дело до конца своим топором. Йорг Йенач стал единственным политиком в мире, погибшим от руки медведя с топором.

3) Выстрел бумагой

Считается, что англичане любили королеву Викторию, которая правила Великобританией целых 64 года. В начале своего правления она и в самом деле имела большую популярность у своих подданных. Но в 1839 году случился грандиозный скандал. У фрейлины Флоры Гастингс неожиданно вырос живот. Знатную девицу обвинили в небрачной связи с сэром Джоном Конроем, являющимся автором Кенсингтонского свода строгих правил, по которым, собственно, и воспитывали принцессу Викторию. Став королевой, ученица стала травить своего учителя, всячески используя эту версию. Однако вскоре выяснилось, что не беременность, а рак печени являлся причиной большого живота Флоры Гастингс. За эту несправедливость в народе королеве Виктории дали прозвище миссис Мельбурн – циничной пуританки, чье имя в Англии является нарицательным. Мальчик Джон Уильям Бин решил убить королеву, чтобы отомстить за честь Флоры Гастингс. Он взял у отца пистолет и вместо пули зарядил его комком бумаги. В Сент-Джеймсском парке Вестминстера отрок выстрелил в королеву. На допросе один из полицейских поинтересовался, почему именно бумагой стрелял юнец, не получил вразумительного ответа, и со вздохом сказал: «Какой глупый мальчик».

4) Покушение “понарошку”

22 октября 2012 года на финского премьера Юрки Катайнена было совершено покушение. К сожалению, информации о нем совсем мало. По одним данным во время прогулки на премьера бросился неизвестный с ножом. Охранники его тут же скрутили, но нападавший не проявлял особого стремления убить премьера: тут же выронил нож и начал утверждать, что просто пошутил. В дальнейшем он не проявлял агрессию и говорил, что хотел сделать покушение “понарошку”.

5) Убийцы на мотороллере

В начале 1960-ых правительство Греции придерживалось крайне правых взглядов. И, конечно же, им не нравилась позиция Григориса Ламбракиса — врача, политика и убежденного пацифиста. Его пытались убрать из политической гонки, но Григорис был очень популярен в народе. Так что не оставалось ничего другого, кроме как убрать его. Наемные убийцы не придумали ничего лучше, чем просто ударить Григориса по голове дубинкой во время предвыборной речи. Удивительно, но эта часть плана прошла без сучка и задоринки. Но убийц подвело средство передвижения – трицикл, на котором они хотели скрыться, был таким легким, что разъяренная толпа просто не дала сдвинуться ему с места, приподняв над землей.
28 Feb 22:15 avatar

Тролль не в интернете

Колян Трифонюк был помощником дежурного по РОВД, милиционером — прапорщиком и рыбаком. Он любил свою работу за «сутки через трое». И даже находясь на этих «через трое», он бывало наяривал в родную дежурку, потроллить (он не знал, что это потом так будет называться) своих коллег.

-Алло! (развязно и грубо)

-Дежурная часть РОВД, капитан Примачков. Слушаю вас. (членораздельно и старательно)

-Хто? (с раздражением и озлоблением)

-Примачков… капитан… (уже неувереннно)

-С какого подразделения, кто таков? (нахрапом)

-Следователь я. В дежурной части попросили на телефоне побыть...(неуверенность нарастает)

-Это полковник Трифонюк звонит! Знаешь такого? (властно и с наездом)

-Знаю...(очень неуверенно)

-А где дежурный?

-Вышел. Куда-то… (страх и ужас)

-Что значить, блять куда-то? Вы товарищ капитан ориентируетесь в оперативной обстановке? А, блять? (переходя на крик)

-Тттак точно… Никак нет… Он тут где-то тащ полковник… (паника в голосе)

-Передадите дежурному, что я объявил вам выговор! Понятно?

-Тттак точно. Выговор (сложная смесь интонаций)

-А вы товарищ капитан, кстати, со мной сейчас как разговариваете?

Стоя или сидя?

Уже потом, другой помощник, свидетель разговора и дежурный водитель, которые были в дежурке, рассказали, что следак вскочил с трубкой, встал по стойке смирно и прокричал:

-Стоя товарищ полковник! Конечно же стоя!!!
28 Feb 21:42 avatar

Ценообразование в РЖД.

По дороге в Москву, случилась поломка у машины. Помимо всего прочего, надо было отправить девушку срочно в Москву. Отправились в Бологое. Примотали на станцию за 3 минуты до сапсана.
Подходим к кассе.
-1 билет на 8:52 до Москвы
— 4600 (сейчас не помню, примерно так). Но нет, я вам его не продам. Досмотр надо проходить за 15 мнут до поезда… Долгое бла-бла-бла. В итоге приехал поезд. Но лучше возьмите на 10:45, он стоит 12500р… Днем то другого способа попасть в Москву всё равно нет.
Отказались,
Но т.к. ехать надо. Через час вернулись,
Подошли к другому кассиру,
— 1 билет на сапсан до Москвы
— Ой, билетов больше нет. Есть только с обслуживанием.
— да, знаем, давайте
— хорошо — 6400

Вот интересно. Это или кассир редиска, или очень странная политика ценообразования РЖД.
Купили примерно за час до поезда. Досмотр занял 30 секунд.
Оплата только налом, при этом в кафе на этом вокзале можно было расплатиться картой.
Как обычно, всё для людей.
28 Feb 19:32 avatar

Ремонт авто

Собственно загорелась лампочка CHECK. Ну бывает… Все же за 7 лет ни разу не ремонтировал, видимо пора…

Не мудрствуя лукаво, отправляюсь в ближайший от дома, более-менее приличного вида, сервис.

К вечеру позвонили, извинились, сказали что разобраться не смогли. Предложили ехать к дилеру. Хм, ну к дилеру так к дилеру!

У оф. дилера все конечно чинно и красиво. Говорили много, писали много. Тачку взяли.

ОК, ждем!

На следующий день звонок: «Приходите, забирайте!»

Сказано сделано!

Прихожу на приемку, выставляют счет на 1000 рублей. На вопрос к менеджеру «а что было?», получаю уклончивый ответь. Сажусь в машину, завожу, CHECK горит…

Естественно вопрос: «Какого, извините?»

Ответ: «Разобраться не смогли!»

Вопрос: «1000р за что?»

Ответ: «Лампочки в заднем фонаре поменяли, они не горели, думали может из-за них...»

Феерично, что ту сказать. Отправляюсь домой, с мыслью «Что уж, станки с ЧПУ ремонтирую, а с каким то авто не разберусь». Гугл мне в помощь!

Через пол часа еду в автозапчасти, покупаю за 30 рублей предохранитель на 20А (вентилятор радиатора) и счастливый от собственной крутости еду за пивом)

Внимание вопрос: Кто работает в этих СТО?
28 Feb 19:16 avatar

Бизнес по русски

Купили квартиру, то да сё, нужно поменять окна и застеклить балкон. Пригласили контору, сделали они замеры, выставили счет на 75к. Ну, ок. Утепленный балкон+работы. Цена адекватная. Сделали они все — любо дорого смотреть. Красота.

Но вот прошло пару дней, покапал дождик -и вуаля, потек потолок.

Идем в контору — че за хрень? Идите исправляйте.

В ответ: Ой, а мы знали!!!!!!!!!!, что скорой всего потечет потолок, т.к. нужно было еще у соседа сверху заделать щель, но мы вам не сказали!!! об этом, т.к. цена вопроса увеличилась бы на 1-2к рублей. И мы ничего делать не будем. Это не наш косяк!!!

А теперь внимание: они же пока делали балкон, предложили свои услуги по ремонту (залить полы, натяжные потолки, перегородки) — примерно на 100к+. И мы были, в принципе, согласны. Адекватная цена, адекватное предложение.

Т.е. они про***и заказ минимум на 100к из-за своего косяка, который они не хотят устранять, при его стоимости устранения 1-2к рублей. Обменять СТО ТЫСЯЧ рублей на нежелание устранить косяк стоимостью ДВЕ ТЫСЯЧИ рублей.

Советов не прошу. Претензия написана. Договор на руках, где есть пункт — гарантия на работу 12 месяцев. Просто не понимаю я таких людей.

И появилось желание понагибать их, если получиться.
28 Feb 19:00 avatar

Куда пропадают люди

Одним летом конца нулевых двое рыбаков, в зарослях осоки на берегу одного из водоемов обнаружили труп мужчины. Лицо было обезображено до неузнаваемости, имелись множественные переломы костей. Как впоследствии установили эксперты причиной смерти послужил перелом основания черепа. Собственно жмурика опознали по татуировкам (поступающие в качестве задержанных в ОВД фотографировались, особое внимание уделялось именно этим особым приметам). Опера опросили мать потерпевшего, от них то она и узнала что сынулю жестоко выпилили. Список тех у кого к покойному имелись претензии был огромен. Назанимать, сп… дить, кинуть, просто попортить жизнь для водяного было в порядке вещей. Мать пояснила, что незадолго до исчезновения сынуля у кого то взял машину, якобы в аренду, ставил ее у дома, но непосредственно накануне исчезновения машины уже не было. Через круг его знакомых и соседей установили марку, номер и владельца автомобиля. Им оказался 45 летний, изрядно посидевший мужик. Дальше дело техники — задержали, допросили. О чем мужик поведал: Жмур к нему обратился с просьбой об аренде автомобиля, мол будет бомбить и раз в неделю завозить хозяину деньги. Текущий ремонт так же пообещал осуществлять. Покатавшись две недели и благополучно забив на возврат долгов, водяной расколотил машину к хренам, да так, что восстанавливать там уже было нечего и бросил ее в гаражном массиве. Когда хозяин авто узнал об этом, то подтянул своего сынулю, который тоже кстати уже успел отсидеть по хулиганке. Вместе они выловили должничка, вывезли его за город, где провели беседу с помощью биты и монтировки. В какой то момент увлеклись и остановились уже когда их оппонент перестал подавать признаки жизни. Дальше тело просто выкинули в озеро, понадеявшись что не всплывет.

P.s. Сидят оба до сих пор.
28 Feb 18:55 avatar

Бабушка, зачем вам такой большой нос? -а это что бы лезть не в своё дело.

Ехала в общественном транспорте, рядом сидела женщина с ребёнком в переноске, типа кенгурушки, не знаю как называется, но видно что штука удобная, руки свободные и ребёнку в ней удобно и интересно.
Остановка, заходит женщина лет за 40, но по внешности, да и в дальнейшем по поведению, видно что уже тетка. Встала, повернула голову в нашу сторону, постояла, посмотрела, ну думаю ладно, видимо любимые места тут, встану, уступлю тетушке место. И мой жест стал знаком к действиям. В один прыжок она оказалась рядом, встала над девушкой и рассматривает ее и ребенка, девушка не выдержала первой и вступила в разговор.: дальше Д- девушка, Т-тетушка
Д -у вас какие то вопросы? Вам уступить место?
Т — А зачем ты ребёнка мучаешь? Позвоночник ему колечишь? Хочешь я коляску просто так отдам, у меня дома стоит. Если нет денег на коляску так и рожать не надо было. А то посадила его в этот рюкзак и таскаешь.
Т — Простите, я вас плохо вижу, подождите я очки достану.
(Сначала думала это такая шутка, типо, мне дышать темно или вы такая красивая что я вас не слышу, но нет, она реально достала очки, протерла их что б не запотели и надела, внимательно посмотрела на женщину, я была заинтересована, это нестандартное поведение привлекло мое внимание и женщина тоже немного подзависла)
Д- извините, теперь я хорошо вас вижу, но все равно не узнаю, мы знакомы?
Тетушка уже явно колеблясь и сомневаясь отвечает: — нет.
Д -может быть вы меня знаете?
Т -нет.
Д -ну в таком случае, идите пожалуйста в жопу.

И вот это сочетение слов, «пожалуйста» «в жоопуу» было сказано так четко и и без капли агрессии или явного неуважения, я впервые такое услышала, кажется у девушки в связи с материнством был прокачен навык: «спокойствие», а может она задолго до этого познала дзен, или наелась пустырника, а может на подругах тренировалась, не знаю. Но Тетушка отошла от нее без единого слова и села в другой конец автобуса. Девушка повернулась ко мне и мило улыбнулась, оказывается она из другого города, больше чем наш, приехала к родителям, у себя в городе коляской не пользуется по большому количеству причин, а вот в этом городе уже не впервые, говорит, посторонние люди ей замечание пытаются сделать, то спину себе сломаешь, то ребенку неудобно, и вообще, подытожила она, весна, обострения у людей особенно у одиноких или вредных. Поэтому конфликтовать с ними не надо, но и себя в обиду давать тоже. А секрет ее спокойствия все таки в пустырнике.
28 Feb 18:50 avatar

Вандалы, такие вандалы.

Одно время работал в рекламной фирме и мы делали декоративную облицовку торговой точки. Как заказчик пожелал были установлены ПВХ кассеты. В этот же день вечером один вундеркинд решил проверить свою силу удара по этим панелям. Само собой ПВХ лопнул. Камеры наблюдения запечатлели этого товарища (позже было видно, что данный персонаж каждый день гробил по одной панели, тренировался наверное). У владельца этой точки само собой начало подгорать. Деньги практически были выкинуты на ветер. Он обратился к нам с рацпредложением: «Парни а вы можете сделать такую же красоту, но из стали 2мм?» Мы само собой могли. Берем сталь, обклеиваем пленкой, на выходе от ПВХ отличить невозможно. Настал день Х. Наша бригада отдыхала неподалеку от этого ларька и все только и надеялись на пунктуальность вандала. Он пришел. Увидев, что все восстановлено и его усилия прошли даром, персонаж очень сильно расстроился и решил устранить данную несправедливость. Размах был шикарен, удар тоже, а вот звук от удара был очень неприятен. Вы слышали как лопаются кости, когда собака их ест? Звук был такой же.

П.С. Хозяин заведения на деньги наказывать его не стал, хотя мог. Тройной перелом был достаточным наказанием.
28 Feb 18:48 avatar

Поработал на славу

История произошла с моим одноклассником, ещё в школьные годы. Пошёл он работать в одну строительную компанию летом, деньжат на комп подсобрать. Работа по ТК, 6 часов в день, да и не особо физически трудная.

И вот однажды говорят, что нужен человек на другом объекте, помочь, выбор пал на него, т.к. дил ближе всех от того адреса.

Приходит туда на следующий день, находит рабочих и говорит, мол, меня к вам на помощь отправили. Что надо делать? А там строилось здание и его впрягли таскать раствор, вёдрами, целый день! 8 часов. Упахался конкретно, но думает себе, что может оплатят побольше, за лишнее время хотя бы.

На следующий день приходит по основному месту и выясняется, что по табелю он на объекте и не был вовсе. Начал разбираться, оказалось что там два дома строились, разными организациями. И что он вчера другой фирме помог на халяву. Прораб поржал и вчерашний день ему всё-таки учёл. Но самое обидное, что на правильном адресе тяжелее лопаты ничего бы таскать не пришлось.

Вот такой вот вынужденный тимуровец))))
20 Apr 14:20 avatar

Советский человек

Насколько все-таки наше сознание смешные иногда выкидывает фортели!
Как-то так получилось, что сегодня я все утро читала истории о нашем советском прошлом: то в ленту интервью ветерана попало, то какие-то байки, то сравнение жизни в прибалтийских республиках до и после 89-го. Зачитавшись на остановке еще хмурым, нераспогодившимся утром, я машинально зашла в пришедший троллейбус — только глянула, что номер начинается на шестерку, и в полной уверенности, что это родной и любимый 67, который без обмана отвезет меня к метро.
Но нет.
Сидевшая напротив бабулька что-то чувствовала, и уточнила у меня, идет ли этот тролль до Автозаводской. Я уверенно убедила ее в том что идет, конечно, идет. Уверенность кончилась на первом повороте — когда левый крен вместо правого показал мне, что мы путешествуем куда-то в совершенно другом направлении. Извиняясь перед бабулькой, я вылетела из дверей — за мной отправились и бабушка, и еще одна женщина, тоже перепутавшая номера (надо сказать, что других троллейбусов на нашей остановке отродясь не было). Бодрой рысью мы поскакали маленьким отрядом к остановке напротив — люди добрые подсказали, что именно оттуда уходят номера, точно вывозящие к необходимой станции. За новым автобусом пришлось бежать: кросс осилили мы с женщиной, бабушка мучительно семенила вдали.
Постучав водителю, я попросила его подождать: мол, красный свет все равно впереди, бабушка догоняет, погоди секундочку-то. Водила — благообразный мужчина с благородной сединой — попытался закрыть двери. Но разве ж меня можно остановить, когда я встаю на путь борьбы за справедливость (и когда мне неудобно перед безвинно обманутой бабулькой)? Щаз! Повиснув на поручне я заблокировала спиной дверью, и сурово замолотила в окошко водителя — мол, погоди же, бабушка ж бежит! Бабулька семенила еще бодрее.
Водитель решил поделиться со мной мудростью веков: открыл окошко и сурово сказал в него:
— Девушка! Отвечать нужно только за себя! Нельзя отвечать ни за кого другого!
И тут пепел Клааса застучал в моем сердце, и память прошлого взбудоражила мою кровь.
— Я, — говорю, — советский человек, я отвечаю за всех.
Видит Бог, не знаю, почему я так сказала, видимо, как я писала вверху, подсознание сработало. Но это была минута славы. В автобусе не было никого младше меня по виду — и все бабушки, дедушки, тетеньки и дяденьки замерли, глядя на меня и пристально связывая мои слова с моим видом. Я прошла по салону с гордо поднятой головой, стараясь не засмеяться над собой, за мной семенила добежавшая бабушка, а за ней уже начинались шепотки: женщина, пересаживавшаяся с нами, объясняла ситуацию всем, люди сравнивали меня с водителем и говорили о советском прошлом. Я сидела на заднем сидении, уткнувшись в телефон и думала о высоком.
31 Mar 21:58 avatar

Идеальная схема.

Беру на руки шиншиллу сестры, зверь мужского пола. Он начинает мне руку кусать, я думаю, жрать что ли хочет. И тут эта тварь трахает мою руку. Бл*… Сестра говорит, что это он так проверяет, можно или нет. Что если не ударили после укуса, значит можно трахать. Идеальная схема.