5 Apr 22:22 avatar

Сижу, никого не трогаю

Ща в пассажирское окно постучал мужик:

— Чего надо? — спросил я из-за баранки

— А где водитель?

— Вот он я! — и подумав, что через стекло плохо слышно, выразительно на него посмотрел, взялся за руль и покачал его влево-вправо.

Мужик досмотрел мою пантомиму, потом снова спросил:

— Чо, не знаешь, куда ушел?

— Знаю, — говорю — Ща вернется.

Завел двигатель. Мужик просиял:

— А переставьте, пожалуйста машину, мне тут разгружаться надо.

— Давно бы так, — говорю — Ща переставлю.
5 Apr 22:12 avatar

Забавный случай...

Работал я, как то, у одного из небезизвестного производителя колбасы и деликатесов. В отделе реализации. Суть работы такова — смена — сутки/трое, с 9 утра до 4 ночи мы принимаем заказы от магазинов (10 кг сосисок, 5 кг колбасы, 600 г нарезки и прочее с каждого магазина), раскладываем заказы в ящики, взвешиваем, ящики в стопки по заказам, и ждем машину заказчика. В 4 утра(или ночи) выстраивается очередь из машин.

Рабочее место представляет собой транспортерную ленту, с одного конца мы, напольные весы, подключенные к моноблоку с сенсорным экраном, а с другой стороны заказчик и маленький экранчик дублера веса.

Когда приезжает заказчик, мы каждый ящик из стопки должны перевзвесить, заказчик проверяет вес на своей стороне, мы на своей, ящик на ленту и спихиваем заказчику. Работали по двое тогда, один берет ящик, на весы его, второй взвешивает, отбивает вес на компе, поднимает ящик на ленту и толкает заказчику, первый уже стоит ждет со следующим ящиком в руках.

Ну так вот, работаем мы как то, реализуем продукцию =)), я взвешиваю, товарищ подкидывает ящики на весы. Время часов 5 утра. Наработали все до автоматизма, друг на друга уже смотрим, один подкидывает ящики, второй выкидывает. А надо отметить что один ящик мог весить от 5 до 20 кг.

И вот я работаю, поднимаю ящик, толкаю по ленте, смотрю на весы, отбил вес следующего ящика, поднимаю, толкаю, отбиваю, поднимаю, толкаю, смотрю на весы… ничего не происходит. Поворачиваюсь к товарищу… ОН СПИТ!!! СПИТ СТОЯ, КАРЛ!!!

Стоит(!), с закрытыми глазами, спокойно дышит, а в руках у него… да, да, ящик(!) весом килограмм 15! Товарищ, схватил ящик, стоял ждал пока я освобожу весы (это занимает секунд 6-7), видимо закрыл глаза на секунду, чтоб долго моргнуть =), и так и уснул. Самое забавное, что он не терял равновесия, пока я его не разбудил, но я успел его поймать=) Закончилось все благополучно=)))
5 Apr 20:46 avatar

Будни гинеколога.

Моя тетя всю сознательную жизнь проработала гинекологом в областной больнице небольшого южного города. Истории, которые она рассказывала (про пациентов) почти после каждого дежурства, можно уже компоновать в тома книг с разными литературными жанрами от комедий до детективов. Несколько из них особенно сильно мне запомнились:

Приходит девушка лет 30, восточной наружности. Просит «без оглашения» провести операцию по восстановлению девственной плевы. Операция несложная, тетя соглашается, пока девушку готовили к процедурам — разговорились. Оказалось, что девушка с Кавказа, долго не могла выйти замуж за «своего», ну и уже несколько лет утешалась в объятьях коллеги по работе. А тут вот ее папа нашел достойного жениха, которому, есессно, не понравится «бракованная» невеста. Ситуация достаточно стандартная. После операции девушка поблагодарила тетю и побежала мерить свадебные платья. Можно было бы и не писать об этой истории, но через 2 месяца на пороге кабинета снова появилась эта девушка и опять с этой же просьбой!!! Тетя прифигела, и спросила, в чем дело? (может девушке самой нравится акт дефлорации) Оказалось, что накануне свадьбы у жениха умер дед, а по законам гор нельзя веселиться в течении 40 дней после похорон, и свадьбу пришлось перенести. Ну а девушка… пошла опять утешаться к коллеге, подарив ему возможность «откупорить» себя второй раз…

Однажды, тетя осталась на дежурстве в ночь, с ней дежурил новый молодой хирург, который переехал из какой-то глухой деревни, и был хорошим специалистом в области гинекологии. Он отправил тетю вздремнуть, а сам остался на посту. И вот тетя просыпается от жутких криков по всему отделению, выскакивает в коридор и понимает, что орут в операционной. Она забегает туда и видит на кресле молодую девушку в крови, уже теряющую сознание от боли и сидящего перед ней нового хирурга, который шьет на живую что-то в причинном месте… Как оказалось, девушку привезли на скорой с базы отдыха, где она с друзьями хорошо отдыхала и, соответственно выпивала. Потом она, зачем-то решила перепрыгнуть через мангал… и не допрыгнула. Упала она промежностью ровно на угол ржавого мангала, а когда попыталась встать мангал упал на нее, в то же самое место. Разорвала она себе все там знатно… Вот так она попала в руки к хирургу, который решил не будить анестезиологов ( пущай отдыхают) и зашить так. А моей ошарашеной тете сказал — «А шо, у нас в деревни девки кесарево без анестезии терпют, а тут -то 5 швов наложить, а орет, как свинья резаная»…
4 Apr 19:02 avatar

Про прапорщика Шматко

Примерно в одиннадцать часов меня словно обдает кипятком. Понимаю, что не помню точно, выключила ли я говядину, которая мирно тушилась себе с черносливом или нет. Поскольку я поставила ее на огонь в шесть утра, то картина степени разрушения пронеслась в мозгу подобно огненной волне.

Я в офисе. Ехать домой уже бессмысленно.

Звоню охраннику: «Это Наташа из триста пятнадцатого дома!» Удивительно, но он очень быстро понял из моей истерики, что произошло.

Но тут я должна сделать отступление и описать охранника.

Это такой прапорщик Шматко лет шестидесяти. У него значительный живот-глобус и вечно хорошее настроение. Любая нормальная феминистка его четвертовала-колесовала-удушила, потому что всех мужчин в нашем поселке он называет либо по имени-отчеству, либо хозяин. Фраза «Ты что так поздно возвращаешься, твой хозяин уже давно приехал!» для него обыденна. Для всех женщин у него одно имя — жёночка. Но я ему заранее и давно все простила, потому что наш шматко выполняет функции моей мамы: каждое утро, открывая шлагбаум, он обязательно долго стоит и машет рукой мне вслед.

В общем, добросовестный человек схватил табуреточку, чтобы перелезть через забор (без табуретки он уже никак, глобус мешает)) и помчался к нашему дому. Потом он звонил мне до вечера каждые полчаса, рассказывал, что все в порядке, дыма и языков пламени на вверенном ему объекте не наблюдается.

Вечером выяснилось, что конечно, я выключила эту злосчастную говядину. На память остался очередной урок: никаких утренних кулинарных шоу, нет времени, значит, на ужин пельмени, все. Ну и теперь шматко ежевечерне интимно наклоняется к окну машины и говорит: «Добрый вечер, поджигательница».

Ну хоть не жёночка, и то хорошо :)
3 Apr 17:27 avatar

Коля...беги!


Небольшая повесть, записанная со слов коллеги, который в свою студенческую бытность работал санитаром.

Окочурился как-то в операционный один алконавт с прободной язвой — не спасли в этот раз. Вызвали санитаров (двое парней, один из которых мой друг Коля). Ну что, не первый раз — везите братцы жмура в морг, допился всё-таки.

Переложили они покойника на каталку, накрыли простынёй и везут себе по коридору. Коля спереди, второй санитар (не помню как его звали, ну давайте для простоты обзовём его Семён) сзади. Везут, разговаривают, общаются.

Внезапно какой-то начатый рассказ Семёна обрывается, после чего следует фраза:

— Коля… БЕГИ!!!

Бедный Коля обернулся и почувствовал как коленки у него начали подкашиваться: труп прямо в каталке сидит и смотрит, сквозь простыню, на него… а на фоне всей это картины виден силуэт убегающего, в противоположном направлении, Семёна.

— Немая сцена — После выяснилось, что простыня слегка сползла, намоталась на колесо и, как рычаг, «посадила» покойника прямо в каталке.

Семён позже рассказывал, как чуть не обоссался, когда ни с того, ни с сего труп стал внезапно не торопясь подниматься после чего он был вынужден ретироваться куда-нибудь подальше.
1 Apr 18:29 avatar

Они что, не знают?

Приехали ко мне в Калугу в прошлом году гости из славного города Новосибирск, живущие в одном из его отдалённых районов. Ну и в первый день понадобилось вызвать такси. Когда они узнали, что такси может стоить 80 рублей за посадку и первые 3 километра, они очень сильно удивились.

Настолько, что на следующий день, увидев людей на автобусной остановке, они поинтересовались: «А почему все эти люди здесь стоят? Они что, не знают, что у вас такси 80 рублей?»

Я даже немного растерялся, что им и ответить на это…
1 Apr 18:26 avatar

Когда ребёнок чем-то увлёкся за компом

Сегодня колега на работе рассказал. У него сын есть, не в меру любознательный 10-летний шпингалет. Как-то сидит, листает что-то в интернете и комментирует вполголоса про себя:

-Ухххх… вот это дааа… вот так длинющий… ого, а вот это климакс!..

Ну коллега естессно заинтересовался, чем это его чадо там занят, далее диалог:

-Сынок, что ты сказал?

-Ну климакс — мелкий явно удивился отцовскоу тону.

-А ты знаешь, что это такое?

-Да, конечно же, вот иди посмотри — подзывает отца и тычет пальцем в картинку, на которой изображен танк. -Во глянь, это советский танк, Климакс Ворошилов.

Как потом он пояснил, он думал, что Клим — это уменьшительное имя от сурового Климакс.
31 Mar 18:59 avatar

Старший сержант Валентин Моисеев кормит двухлетнюю девочку Валю


Командир отделения артиллерийской разведки 144-й Краснознамённой стрелковой дивизии старший сержант Валентин Моисеев кормит двухлетнюю девочку Валю, найденную им в одной из пустых изб деревни Извеково северо-западнее города Вязьмы.

Западный фронт, 14 марта 1943 года.
29 Mar 18:33 avatar

Увольнение

Недавно коммерческий попросил генерального уволить ведущего программиста проекта.

Обоснование: «Он делает всё не так, как я говорю, но ВСЁ РАБОТАЕТ!»
25 Mar 23:14 avatar

Денег нет

Когда жена была ребёнком, она с родителями жила в общаге, в комнате на 11 кв. м. Весьма скромно, надо сказать (95 год). Жена вообще спала на двери, положенной на два стула. Мамина коллега на работе была беременна и мама заметила, что в обед все едят, а она не ест. Поинтересовалась, в чём дело. А подруга пожаловалась, что с деньгами совсем туго. Мама человек отзывчивый, стала на ужин её к себе приглашать, таскать обеды ей на работу. Потом она поймала на мысли что стала покупать двойной набор продуктов в магазине — себе и подруге. А через два месяца подруга похвасталась, что купила автомобиль без кредита, за наличные.

Просто «туго с деньгами» бывает у всех по-разному…
23 Mar 23:11 avatar

Забывший

Некоторое время встречаюсь с новой девушкой, немного приболел, звоню, прошу заскочить в аптеку

— Алло, Ир, купи что-нибудь от кашля, хорошо?

В ответ возмущенное сопение, брошенная трубка. Перезваниваю — не отвечает.

Вечером заходит надутая, отдает таблетки, снимает куртку. А под ней, на свитер, булавкой, прицеплен лист А4 с надписью «Я, Оля».

И ведь не лень было.

Только недавно расстался с предыдущей девушкой, поэтому иногда проскакивает просто на автомате.

Сижу, думаю, как извиниться. Верчу в голове обычные фразы в таких ситуациях, в итоге выдаю:

— Ир, ну прости, ну перепутал

Через секунду осознаю сказанное, бледнею. В общем, помирились только к концу недели.

В выходные заехали родители проведать.

Сидим, чаевничаем болтаем ни о чем, и тут мама:

— Ира, а вы не хотите с нами на шашлыки завтра?

Похоже, это все-таки семейное.
23 Mar 20:47 avatar

Конец света

Батя рассказывал историю. В конце 80х он работал на заводе нашего городка (тогда почти весь городок там и работал). И вот у них в коллективе инженеров день рождения кому-то был. А на дворе лютовала антиалкогольная кампания Горбачёва. Так что любые праздники были или безалкогольными или с самогонкой. Но чаще второе.

И вот они с мужиками специально задержались после работы, чтобы выпить. Отправили одного из товарищей за самогонкой. При том порой про самогонщиков ходили нехорошие слухи, что будто некоторые из них товар делают непонятно из какой бытовой химии, что потом люди слепнут. И в этот раз брали у какого-то нового самогонщика — качество было неизвестно.

Итак, заветная бутылка доставлена, расставлены кружки в кабинете, готовы пить. Поржали немного на тему «ослепнем, белочку поймаем». Разлили, чокнулись за именинника, поднесли кружки ко ртам, глотнули… и тут отключился свет!

Батя сказал, что никогда в жизни так не орал от ужаса. На ор пятерых мужиков, от которого стёкла задрожали, стал сбегаться персонал и хотели уже скорую вызывать — думали кого-то убило или ранило. На последующий вопрос почему пять взрослых советских инженеров орали так, будто с них шкуру спускали, ответ был не менее гениальным «Темноты испугались».
23 Mar 20:02 avatar

Воришка-золотарь

Кто как, а я по жизни постоянно попадаю в какие-то дурацкие и комичные ситуации. У моих друзей есть целый хит-парад историй с участием вашей покорной слуги. Но, наверное, самой эпичной была история про навоз и розы.

Когда мы с дочкой жили на первой съемной квартире в Озерках, то познакомились с соседкой с первого этажа. Женщина была очень милая: пенсионерка с замечательным хобби. Она выращивала розы прямо в своей квартирке. Собственно, это даже не квартирка была, а ботанический сад в миниатюре. Возилась, как с малыми детьми, клеила стеклянные витринки, чтобы кусты в горшках не мерзли, досвечивала, мастерила хитрые системы полива, опрыскивала и обрезала, короче, всю душу этому делу отдавала.

Летом из ее раскрытых окон плыл тонкий аромат распустившихся, нагретых солнцем цветов.

Всегда была рада срезать маленький букетик, если просили. Очень дружелюбная и милая женщина.

Но, спустя года три, я стала замечать, что зелени в ее окнах становится все меньше и меньше. Не знаю, что за напасть постигла соседкины цветы, но она пожаловалась, что нужен конский навоз, а где его достать она не знает. Жалко. Столько сортов собрала, а они гибнут.

Ну, у меня ж мозгов нет, а душа широкая. Думаю, надо помочь, потому как конюшня недалече, в Озерковском парке имеется. Я уже писала, что можно уйти с улицы, но выгнать улицу из себя — гораздо труднее. Замашки остаются.

Отправив детку в летний лагерь, взяла Кира два крепких пакета для строительного мусора, перчатки и фомку. И в ночи пошла с этим набором под мышкой в сторону конюшни.

«Стра-а-ашно, аж жуть»© Лошади же тварюки умные, за что и не люблю их. Естественно, когда какая-то тетка расковыряла стенку денника и влезла в их сараюшку, они в восторге не были.

Надо сказать, что конюшня так себе была: сараи на сараях. Вожусь я в потьмах, ползая по навозной куче, которую свалили в дальнем конце, и мечтаю не получить по башке копытом, потому что лошадь волнуется, ржет и мечется.

Тут свет фонарика в лицо:

— Стоять! — руки за голову, ты кто такой, иди отсюда. Короче, меня спалил сторож.

На вопрос, что я тут делаю, не нашла ничего лучше, как промямлить: «Говно ворую…»

Так надо мной не смеялся никто и никогда. Проверил мешки, и правда, говно.

— Ну ты… — тут сторож произнес эквивалент слово «чудачка» — Этого добра завались, даром раздаем! Пришла бы днем, тебе бы еще дотащить помогли куда надо.

Мне было очень-очень стыдно. Ну не привыкла я еще на тот момент, что с людьми можно нормально договорится.

В итоге, все было хорошо. Мне помогли вытащить мешки, спасли от перенервничавшей лошади, и на утро соседка благодарила меня пирогами. Мораль истории такова: чтобы не попадать в глупые ситуации и не краснеть со стыда, надо не быть букой и не боятся просить. В девяносто девяти случаях люди помогают.

Так что, больше говна я не воровала
22 Mar 21:36 avatar

Бичуган в перспективе.

У многих, наверное, личности бомжеватого вида просили мелочи у метро, входа в магазин.

Я не исключение, большинство бедолаг знал. С кем-то учился, с кем-то в детстве дружил.

Редко отказывал, поищешь по карманами, насыплешь в дрожащие ручонки и не задумываясь идёшь по своим делам.

Приехала тёща на день свадьбы, да не одна, а с подарком. Купила нам огромную двухспальнюю кровать, только её нужно из магазина забрать.

В мебельном меня узнают грузчики, распрашивают как сам, как дела? Тёща косится:

-Друзья твои?

— Да какие друзья, знакомые.

Ладно, погрузились, приехали к подьезду и только водитель открыл задний борт «Газели» нарисовались два тела. Помятые, с явными признаками злоупотребления.

— Помочь?

-Да не, мужики, сейчас брат подойдет, утащим.

— Да бесплатно же, ты нас тоже выручал.

Еле отнекался, но успел прочитать немой вопрос у тещи.

Подняли покупку домой, супруга с «мамой» просят подвезти до «Ленты», там чего-то есть, что здесь нет, ну о'кей.

В супермаркет я не пошёл, мне не столько лень было, просто там на входе точно есть кто-нибудь из «друзей», тёща не поймёт. Сижу радио слушаю.

— О-о-о привет!

Бомжик искренне рад встрече, просит мелочи, подтягивается ещё парочка.

Выходят мои, я беседую с тремя «корешами». Ну, мля.

Вечером за столом был намёк, что со мной в жизни могло случиться, если бы не распрекрасная супруга.

— Да, что вы «мама» это случайность, вам показалось.

Утром звонит домофон, жена зовёт:

-Иди, это к тебе!

Открываю двери, стоят два полудохлых тела:

— Тысяча извинений, что домой, выручи а?

Спиной почувствовал взгляд «мамы».

Для неё я потенциальный бомж теперь, неважно, что супруга домохозяйка и в доме достаток.
22 Mar 21:26 avatar

Вызвать дождь

В 1902 году некий предприниматель заявил, что изобрел некую смесь, которая в состоянии вызывать дождь. Как описывал это новшество сам изобретатель — в состав входило более 20-ти веществ, соединяемых в поддонах, в которых подогревали и жидкость для испарения в атмосферу.

Спустя пару лет американец по имени Чарльз Хэтфилд со своим изобретением устроил грандиозную рекламную компанию, понимая, что как минимум в засушливой Калифорнии им заинтерисуются фермеры, и деньги потекут рекой. Но последние довольно скептично отнеслись к заявлениям неизвестного «вызывателя дождей», заключив вместо договора пари. Тогда Чарльз, мвесте со своим братом Полом, построили небольшую деревянную башню, с помощью которой и провел свой эксперимент.

Что удивительно, а результат не заставил себя ждать — спустя некоторое время собрались тучи и дождь обильно полил засушливую территорию. Так неизвестный доселе предприниматель получил немалую популярность в районе, а с ней и приличный куш. Слухи о нем расползлись по близлежащим окресностям, что увеличивало заказы на дождь. В 1915 году он заключил контракт на 10 тысяч долларов, по которому обязан был заполнить целое водохранилище в Сан-Диего.

По стечению обстоятельств, именно в этот год на округу обрушился неимоверный ливень, водный поток которого сносил на своем пути и железную дорогу, и постройки, и людей. Количество погибших перевалило за 20 тысяч человек, а ущерб приблизился к отметке в 3,5 миллионов долларов. Чарльз же получил повестку в суд, так как дождь пошел практически после того, как он завершил свои манипуляции с секретной смесью.

Суд, будучи в трезвом уме, решили — человек управлять погодой не способен, а ливень — просто совпадение. Изобретателя оправдали, а его популярность после катастрофы и суда только выросла. Он был по уши в заказах от различных фермеров и даже предприятий, а правительство Гондураса вообще попросило его остановить лесные пожары. Хэтфилд совершил более ста удачных экспериментов, но в годы кризиса, начавшегося в конце 20-х годов, людям стало не до «вызывателя дождей».

Деньги кончились, «дождевой» бизнес закрылся, переквалифицировавшись в продажу швейных машин. После смерти Чарльза его формулу так и не разгадали — он ее унес собой в могилу. Однако, многие говорили о его жульничестве, якобы он попросту использовал климатические особенности регионов, тщательно изучая погодные события за последнее время. Так что, дождь там прошел бы и без его вмешательства. Но всегда есть люди, готовые заработать даже на том, что и так происходит.
22 Mar 20:30 avatar

Импала.

Для советского моряка привезти из рейса иностранный автомобиль являлось высшим профессиональным достижением и доказательством того, что он действительно гордый моряк загранплавания, а не насрано. “Автомобильные” рейсы случались не часто. Еще реже и сложнее случалось попасть в экипаж такого траулера. О грядущем событии узнавалось загодя, через через утечки информации из управы и разносилось беспроволочным телеграфом слухов и сплетен. Кадровичкам закатывались взятки в виде парфюма и шмоток из “Альбатроса”, а некоторые ушлые инспекторши-кадровички строили целые коррупционные схемы — она направляет матроса на желанный рейс, а тот ей, к примеру, 100 баксов по приходу.

Хорошую, не гнилую, подержанную тачку можно было взять на заходах в Германию или Канаду баксов за 350-400, что вполне укладывалось в рамки нищебродской, инвалютной зарплаты. Высший комсостав мог себе позволить за 1000 и немного выше, особенно, если в рейсе удавалось толкануть налево топливо, рыбу или иное судовое имущество и социалистическую собственность.

Я случайно в тот рейс попал, просто был в основном экипаже и из отпуска вышел, как раз. Отработали полгода в канадских водах, в Северо-Западной Атлантике и вот долгожданный заход в Галифакс. За тачками! Я брать ничего не собирался, разве что мотоцикл, если подвернется. А на пароходе, надо сказать, в “машинных” рейсах все места на палубе распределяются заранее, потому что есть хуевые, где драгоценное ведро с гайками может пострадать в шторм или от судовых механизмов, а есть хорошие, безопасные. Их сразу для себя комсостав столбит.

Ну, набрали все машин, возятся на палубе, крепят тросами, колодки подставляют. Кто-то уже чистить-перебирать начал, чтоб времени не терять. Один старпом мается — возмечталось ему взять настоящий, большой американский кадиллак. Такой, на котором негры-наркоторговцы по Гарлему ездят. Чтоб глухо урчал мощнейшим движком, был хромирован, сиял четырьмя фарами и поражал аэродинамическим дизайном. А до отхода всего два дня оставалось. Старпом аж исхудал весь. Все автобарахолки обегал — нету, все автосвалки — хуй, нету!

И тут боги смилостивились над страдающим дятлом и какой-то местный подогнал ему мечту его жизни — золотистую, сияющую “Шевроле-Импала”, да еще и почти девственную, мол, купил по дури, а она столько бензина жрет, что ну ее нахуй. Не ездил почти, в гараже стояла. И заломил за нее 3500 баксов — сумма немыслимая для советского морехода. Нереальная просто. Старпом валялся в пыли, ел землю обещал отсосать у всех его родственников — сторговались за 3200. А у старпома только полторы… Несчастный повторяет все вышеописанное с каждым членом экипажа — клянчит, клянется, обещает, мычит коровой и плачет, как дитя, продает все портовым барыгам, что можно только продать и, наконец, набирает нужную сумму. Дрожащими руками отдает продавцу стопку мятых купюр, чуть ли не мелочью досыпает и — по рукам, тачка его!

Грузит счастливец свою Импалу на лучшее место, сто раз проверяет крепеж, накрывает плотным тентом, сверху полиэтиленом укутывает, все увязывает километрами веревок — полная герметизация, чтоб ни одна капля не просочилась, ни одна чайка не обосрала.

Идем мы домой без приключений, весь траулер машинами увешан, как дворняга блохами. И настигает нас в Баренцухе пиздецкий шторм, баллов десять. Три дня лютейшим образом колбасит. Народ, машины понабравший, молится всем богам, чтоб только с тачками ничего не случилось. На палубу-то не выйти, не проверить — все задраено по штормовому расписанию. Да и выйдешь — смоет нахуй. Старпом с мостика не вылезает, вахта — не вахта, торчит и пялится в иллюминатор, в серятину с брызгами, гипнотизирует полиэтиленовый прямоугольник на баке, Импалу свою ненаглядную.

Наконец, адище закончилось, шторм стих, до Мурманска сутки ходу осталось, все скорей на палубу машины проверять. В общем, обошлось. Так, ерунда — у кого залило немного, у кого с крепежа сорвало и помяло слегка, но главное, все на месте ни одна за борт не улетела. Народ делами занялся, поправляют, вытирают, осматривают…

И вдруг раздаётся вой. Кошмарный. Исполненный невыразимой боли и страдания. Наверное, в Юрском периоде так орал трицератопс, когда им начинал обедать тиранозавр. А еще раньше — Прометей на скале, когда ему орёл печень выклевывал. На баке, возле того, что еще совсем недавно было Шевроле-Импалой за 3200 баксов, сидел на карачках старпом и, обхватив голову руками, нечеловечески выл. Машина была на месте, но плоская, как блин. Такое бывает довольно редко, но случается — штормовая волна не перекатилась через палубу, а ударила сверху и всей своей многотонной тушей обрушилась в одну точку, на машину старпома, превратив ее за секунду в лепешку, как бомж превращает ударом ноги алюминиевую пивную банку в пригодный, для сдачи в цветмет, аккуратный кружочек…

С тех пор, когда со мной случается говно, я всегда этот эпизод вспоминаю, как образец суеты и томления духа человеческого. И что всё в этом мире в руках Аллаха, а руки Аллаха — в сознании Будды.
22 Mar 20:05 avatar

Жены нацистских вождей: что с ними произошло?

У жён руководителей Третьего рейха были разные судьбы и разные убеждения. Они были рядом с теми, чьи имена сегодня справедливо преданы остракизму. Кто-то из них пережил своих мужей на десятилетия, кто-то принял смерть в конце войны.

МАГДА ГЁББЕЛЬС.

Магду Гёббельс (Ритшель) считают самой незаурядной из нацистких жен. Белокурая красавица родилась в 1901 году. Воспитывалась в монастыре урсулинок в Вильворде, любила отчима-еврея и оставила себе его фамилию – Фридлендер. Убеждения меняла так же легко, как мужчин. Ради брака с ресторатором Гюнтером Квандтом стала протестанткой. Затем бросилась в объятья Хаима Арлозорова и развелась. В 1928 году услышала речи Йозефа Гёббельса и увлеклась им. Это был союз красавицы и чудовища: Гёббельс не отличался здоровьем и красотой, был косолап. На браке настоял Гитлер, который считал, что облик «истинной арийки» станет визитной карточкой Третьего Рейха.

Брак был заключен 19 декабря 1931 года. Супругов объединяла жажда власти, амбиции и… дети. Их было семь, и все они были названы в честь Гитлера на букву «H»: Харольд, Хельга, Хильда, Хельмут, Хольда, Хедда и Хайда. В 1938 году Магда получила «Почетный крест немецких матерей». Она олицетворяла «идеальную арийку» и выступала с речами по радио. Не разделяла идеи мужа истребить евреев, но осталась верна ему и фюреру. 1 мая 1945 года, когда крах был очевиден, хладнокровно одела всех детей, а потом врач сделал им смертельные инъекции. Гёббельс предпочел не видеть этого. Затем он застрелился, а Магда отравилась. Почему она не оставила детей в живых, до сих пор остается загадкой.

ЭЛЬЗА (ИЛЬЗА) ГЕСС.
Эльза Гесс (Прёль) была дочерью богатого врача. Родилась в 1900 году. Стала одной из первых студенток Мюнхенского университета. Изучала германскую филологию. В 1920 году увлекалась нацистом Рудольфом Гессом, вступила в НСДАП.

Основную роль в заключении брака также сыграл Гитлер. Бракосочетание состоялось 20 декабря 1927 года в Мюнхене. Спустя 10 лет фюрер стал крестным отцом сына Гессов, Вольфа. Была настоящей соратницей. Посещала Гитлера и Гесса в тюрьме, выносила и перепечатывала «Майн Кампф.» Не осталась без поддержки фюрера после побега мужа в Шотландию, получала пенсию. В 1947 году была арестована и помещена в лагерь в Аугсбурге. Через год, оказавшись на свободе, переехала в Альгой, где открыла пансион. До самой смерти в 1995 году оставалась убежденной фашисткой.

ЭММА ГЁРИНГ.

Эмма Гёринг (Зоннеманн) родилась в 1894 году в семье шоколадного магната. В юности увлеклась театром, вышла замуж за актера Карла Кестлина, развелась. До 38 лет играла в театре в Веймаре. С основателем гестапо Германом Гёрингом познакомилась в 1932 году. Благодаря ему перевелась в берлинский театр. В 1936 году Гёринг женился на ней по распоряжению Гитлера, который считал, что среди соратников «слишком много холостяков». Утопил жену в наворованной роскоши после того, как она родила ему дочь Эдду. Член партии, Эмма всячески оправдывала мужа, но продолжала дружить с евреями и некоторые из них обязаны ей жизнью. После разгрома фашистов Гёринг был осужден и покончил с жизнью, приняв цианид. Эмму арестовали в 1947 году и предъявили обвинения в геноциде, но освободили в зале суда. В 1967 году она написала книгу «Жизнь с моим мужем». Умерла в 1973 году.

ЭЛЬЗА КОХ.

Эльзу Кох (Кёлер), жену коменданта концлагерей Бухенвальд и Майданек Карла Коха называли «Бухенвальдской ведьмой» и «фрау Абажур». Родилась в семье дрезденского рабочего, после школы работала библиотекарем. Член НСДАП с 1932 года. В 1936 году вышла замуж за Коха, стала охранницей в концлагере Заксенхаузен, затем старшим надзирателем. Отличалась жестокостью к заключенным, травила их собаками, избивала. Считается, что по ее приказу убивали заключенных с татуировками, из кожи которых делали переплеты и абажуры. В 1943 году супруги Кох были арестованы CC. Коха обвинили в убийстве врача, коррупции и казнили, Эльзу оправдали. В 1947 году ее арестовали американцы, но вскоре освободили. Повторно была арестована в 1951 году, ее приговорили к пожизненному заключению. Повесилась в 1967 году в тюрьме Айхах в Баварии.

ГЕРДА БОРМАН.

Жена личного секретаря Гитлера Мартина Бормана Герда Борман была дочерью председателя Высшего партийного суда НСДАП Вальтера Буха, и ее воспитывали на идеях нацизма. Была выше своего мужа на голову. Познакомилась с ним в 19 лет. Через год вступила в брак, а заодно и в партию. Свидетелями на свадьбе стали Гитлер и Гесс. Произвела на свет 9 детей. Выдвинула идею полигамного брака в интересах государства и выступила с призывом вступать в несколько браков сразу. Не обращала внимания на интриги мужа и давала советы, как лучше крутить романы. Перед крахом фашистов бежала в Южный Тироль, где заболела раком и умерла от отравления ртутью, использовавшейся в химиотерапии. Дети были усыновлены священником.

МАРГАРЕТ ГИММЛЕР.

Маргарет Гиммлер (фон Боден) была прусской аристократкой, имела в 1928 году долю в гомеопатической клинике. Выйдя замуж за Генриха Гиммлера, который был ее младше на 8 лет, была вынуждена продать бизнес. Гиммлер купил ферму, кур и пытался заставить жену жить натуральным хозяйством, но дело не пошло. Чрез год у них родилась дочь Гудрун. Карьера Гиммлера завершилась тюремной камерой, в которой он покончил с собой в 1945 году. Его вдова вышла замуж за неонациста Вульфа-Дитера Бурвица, родила еще двоих «арийцев». Ни она, ни дочь не отрекались от идей фашизма. В 1952 году Гудрун участвовала в создании организации «Викингюгенд», которая была запрещена в 1994 году.

ЕВА БРАУН.

Статная блондинка Ева Браун была женой фюрера всего 40 часов и имела разницу в возрасте с ним в 23 года. Родилась в семье школьного учителя в 1912 году. Окончила монастырскую школу, занималась легкой атлетикой. В институте английских фрейлин изучала французский, бухгалтерию. Быстро освоила фотоаппарат. Знакомство с фюрером случилось в 1929 году в фотоателье. Стала любовницей Гитлера в 1931 году. Дважды пыталась покончить с собой – один раз выстрелив себе в шею, второй раз – отравившись таблетками. В 1936 году стала личной секретаршей Гитлера. Серьезно занималась фотографией и киносъемкой. В июне 1944 году британская разведка все еще считала ее просто секретарем. Сочеталась браком с Гитлером 29 апреля 1945 года в бункере в Берлине. Свидетелями стали Борман и Геббельс. Обгоревшие тела «молодоженов» попали в руки советской администрации. Окончательно останки были уничтожены в 1970 году, в ходе операции «Архив»
31 Mar 21:58 avatar

Идеальная схема.

Беру на руки шиншиллу сестры, зверь мужского пола. Он начинает мне руку кусать, я думаю, жрать что ли хочет. И тут эта тварь трахает мою руку. Бл*… Сестра говорит, что это он так проверяет, можно или нет. Что если не ударили после укуса, значит можно трахать. Идеальная схема.