22 Mar 20:31 avatar

Правнук

Дело было в 96-м году, когда мне было 4 года. Жили мы тогда в городу Уральск, что на западе Казахстана. Решили мои родители показать меня папиным родственникам, которые живут аж в Балашихе. А жили там папины дедушка с бабушкой, его тетя и двоюродная сестра, со своими семьями. Я был первым правнуком, так что все очень ждали встречи со мной. А меня готовили к этой встрече, чтобы не выкинул чего (да, я был не подарок).

В итоге встреча прошла гладко, я почти не заставлял родителей краснеть за меня. Но в один из дней, когда я забылся сладким полуденным сном, мои родители воспользовались такой возможностью, и поехали погулять в Москву, чтобы спокойно погулять без моего нытья. Проснувшись, я очень расстроился не обнаружив родителей, и решил, что если буду орать, то они непременно вот прямо сейчас появятся. Прадедушка мой, очень спокойный и интеллигентный человек, молча взял меня за руку, и повел гулять. На улице я начал успокаиваться. Прадедушка показал завод, где он работал, рассказывал всякие интересные истории о местах, которые мы проходили. В итоге, мы оказались в магазине игрушек. «Ну, что из игрушек хочешь?» — спросил он. «Машинку!» — не задумываясь ответил я. И мы пошли смотреть машинки. Машинок было немного, штук 7. Самая маленькая была размером с детский ботинок, самая большая — могла запросто вместить меня, Как мне потом рассказывал прадедушка, он испугался, что я сейчас выберу самую большую, а у него может не хватить денег, которые он взял с собой, и меня снова придется успокаивать) Но я выбрал почти самую маленькую, похожую на камаз.

Когда мы пришли домой, родители так и не вернулись, а мои многочисленные родственники были в полном составе. И вот, они все сидят за столом, пьют чай, смотрят как я катаю по полу свою новую игрушку, и обсуждают, на кого я больше похож. И тут, кто то из них меня спрашивает: «Ну что, нравится тебе машинка?»
«Да, у нее очень большой кузов. Когда я вырасту, я вас всех в нее погружу, и на свалку отвезу!» — ответил их первый правнук, и единственный продолжатель фамилии
18 Mar 17:27 avatar

(Роскомнадзор) по хардкору.

Уж не знаю чем слово обозначающее явление, о котором пойдет речь в посте, не угодило роскомнадзору. От замалчивания и запретов на упоминание такой способ «решения проблем» не исчезнет, это думаю всем понятно.
Одной летней ночью в нашу дежурную часть, параллельно со звонком в МЧС, поступило сообщение о возгорании автомобиля ВАЗ 2106 во дворе, на городской окраине. Наряд ГНР прибыл на место раньше пожарных. Шестерка уже практически догорала. МЧСники потушили то что осталось от автомобиля а после началась жесть. В багажнике был обнаружен обугленный хозяин шестерки. Тут же приехали СОГ и началась разработка версии насильственной смерти потерпевшего.
Версия однако не нашла подтверждения т.к. эксперты установили, что возгорание началось непосредственно в багажнике. Парень влез в багажник с пятишкой бензина, захлопнул крышку, открыл пятишку и чиркнул зажигалкой. Предсмертную записку нашли в почтовом ящике девушки из-за которой парень и совершил самовыпил.
15 Mar 22:13 avatar

Судячий образ жизни

Знакомый три года назад сошелся с женщиной, сняли квартиру и живут. Он работает на двух работах, она домохозяйка, бережет очаг. В переводе на русский: сидит в интернете, смотрит сериалы, дома срачь, готовить умеет доширак с сыром. Живут как хотят, мне параллельно. Со временем у женщины начались проблемы со здоровьем. Врач сказал, что от лишнего веса ( набрала около 30 кг ) и сидячего образа жизни. Посоветовал ходить и диету.Теперь она каждый день по 30 минут ходит, диету не соблюдает ( тупой врач ничего не понимает ) остальное время ЛЕЖИТ. Сидячий образ жизни побежден.
15 Mar 20:26 avatar

Про рабочие взаимоотношения

Был у меня один сотрудник. Работал ни хорошо ни плохо, затраты на его содержание покрывал и ладно. Но была у него поганая черта: все время поддакивал мне и добавлял отсебятину, типа «я (в шутку) — у вас господа коллеги кофемашина без перерыва молотит, к себе в кабинет её заберу, а то как соберусь кофе бахнуть так то кофе нет, то сахара. Крыс — да можно и не забирать, можно просто юзернейма от неё отсадить а то он чашку за чашкой пьёт (и мерзко хихикает)». Ну так вот, приходит он ко мне вечером и выкладывает листик а4 с двух сторон исписанный, про каждого с кем он работает. Начинаю читать вслух, этот мол сериалы на работе смотрит и кофе хлещет (к слову и клиентов у него больше всех), другой тратит по 40 минут на красивое оформление «никому не нужных» коммерческих предложений (и ему таки перезванивают, о чудо), третья вечно по телефону болтает и в личных целях офисной техникой пользуется (на что мне сильно насрать), ну и так про всех с кучей мелочей. Дочитал, выслушал его активные поддакивания и пообещал во всем разобраться и выпроводил его и его довольную рожу. На следующий день позвал каждого, поболтал о том о сём, сообщил где перегибают, а у этого хуеплета в тот же день сменил все рабочие пароли и уволил прилюдно, ибо не тем он занимается на работе и стукачей я просто терпеть не могу. А потом болтал с конкурентом, рассказал про этого балбеса и выяснилось что он у них как внештатный сотрудник, в это же время, клиентов подгонял. Конкуренты его тоже нахер послали после этого.

Выводы каждый сделает для себя сам.
15 Mar 19:38 avatar

Срочная помощь

Сижу как-то летом в гараже, играюсь с двигателем своей старушки, меняю упорные полукольца, вдруг в воротах появляется запыхавшийся Борис, мой сосед по подъезду, а так же сосед по гаражному кооперативу, по совместительству. Я хотел было с ним поздороваться, но не успел, Боря взволнованно выкрикнул:

— Ефимыч, пойдём-ка быстренько со мной, помощь нужна, Лёвчика машиной придавило!

Я спешно вылез из смотровой ямы и побежал за соседом, к гаражу Лёвы, нашего общего знакомого, на ходу вытирая руки о тряпку, и перебирая в голове варианты освобождения бедолаги.

Забегаем в гараж, Лёва лежит под своей машиной, с болью в глазах смотрит на нас и говорит:

— Ты чо, Боря, головой ударился, ключ то на девятнадцать вроде не тяжёлый, мог бы и сам подать, зачем Ефимыча привёл?

Борис удивлённо захлопал глазами:

— Так я зашёл к тебе, смотрю, ты под машиной лежишь и стонешь не своим голосом: «По-мо-гиии…» — я и ломанулся за помощью…

— Ты чего, Борь, не здоров? Вижу, ты заходишь, а мне как раз ключ нужен был на девятнадцать, я и говорю тебе: «Помоги… ключ вон там…» — смотрю, а тебя уже нет.

— А что тогда ты таким голосом-то стонал, как будто тебя придавило?

— Так я гайку пытался открутить, а она туго затянута.
15 Mar 19:26 avatar

Пожарник.

Устроился на работу в хорошую организацию вахтой на север. Мне было чуть больше 20-ти, впереди маячили приличные заработки, в уме строил планы как куплю квартиру, новую иномарку.

По приезду на участок, не отходя от кассы, сразу получил ушат воды:

— Какой он нах. экскаваторщик, полгода назад права получил!

— Парень смышленый научится.

— В колхозы учиться идите, у нас работать надо!

Работать я стал не совсем тем, кем устраивался. Получил Уазик «буханку» и возил мужикам обед в карьер и на дальние пикеты.

Один из первых рабочих дней. Загрузился в столовой, женщина со мной попросилась до какой-то там деревни, уточнил маршрут у механика и мы поехали.

Дуся, как я её про себя назвал, оказалась поваром, была кг под сотню весом и лет на пять меня старше. Болтала без остановки и явно подбивала клинья. Мадемуазель не в моём вкусе, поэтому делал морду кирпичом и тупо смотрел на дорогу.

Отьехав с десяток километров слышу подозрительное шипение под капотом, остановился. Поднимаю крышку над движкой, а там пламя.

Так обдало жаром, что капот выпал из рук, языки пламени полезли в щели.

Дуся махом сиганула через придорожную канаву и ломанулась в кусты. Такой прыти я не ожидал, слышно было, что она удаляется по хрусту поваленого сушняка.

Трясущимися руками достал огнетушитель, но не смог вытащить шплинт, в мясо изодрал средний палец пытаясь сорвать проволоку с пломбой. Пламя выбиралось из-под капота и лизало края сидений.

Вытащил термос с компотом, не смотря на невозможную жару, открыл капотину и пытался вылить, но в запаре ошибся и это оказались макароны. От огня с треском макароны-ракушки полетели в разные стороны, не принося пожару ни малейшего ущерба. На секунду меня охватило отчаяние, я за новым термосом, на счастье там компот.

— Да гасни ты сука!

Пламя меньше и добил я его супом. В углу сиротливо осталась лишь кастрюля с котлетами.

На базу попал уже вечером, прибрался в бытовке, собрал вещи. Недели не отработал, по-любому уволят, даже чуть скупую слезу не пустил.

— А пох. будь что будет.

Утром иду к механику, слышу за дверью:

-Аха-ха полные лонжероны макарон.

— Дуся пешком через Игнатовку пришла аха-ха-ха.

Ну мля, уволили бы просто и все, сейчас ещё стебаться будут. Захожу, там механик, мастер, медичка наша и ещё пара работяг.

— А почему кислый-то такой? Иди к Петровичу получай экскаватор.

— Че стоишь иди уже, пожарник.
3 Mar 00:23 avatar

Повышение зарплаты...

Раз уж пошла тема про урезание зарплаты за хорошие идеи, то внесу и я свою лепту.

Работаю я сетевым администратором, но как и у всех админов, это только название, а на самом деле делаешь кучу всего не связанного с обязанностями.

Так вот, дело было прошлым летом. У нас в серверной стоит пара корневых свитчей — основной и резервный. И так получилось, что после очередного отключения электричества (да да, к ИБП они не подключены, ибо «денег нет, но вы держитесь») оба сгорели к чертям. Ну как сгорели, загружали только режим rommon, а дальше — ни туда, ни сюда. И естественно весь университет (да, работаю в универе) остался без сего блага цивилизации. Знаете на сколько звонков максимум может ответить человек за 5 минут? А я знаю — дохрена! В кабинет приходили все, кому не лень, я даже не думал, что у нас так много народу. Нач. отдела вызвали к проректору, где ему было сказано, что если будет исправлено, то героев ждет почет, слава и повышение зп. Собственно выбора-то у меня все равно не было, но такой расклад дал мне небывалый стимул. Хорошо, что незадолго до этих событий я сделал бэкапы именно этих свитчей, и к тому же был еще один запасной, абсолютно новый. Ну а дальше дело техники — загружаем сохраненный конфиг на новую железяку и все работает и все довольны. Ну, конечно, кроме меня — повышения зарплаты я так и не дождался, зато с каждым месяцем она только уменьшается…
3 Mar 00:22 avatar

Сомнительная строительная история.

В моей сфере конкурентов было не много.

Я их всех знал, мы были знакомы.

Не сказать, что враждовали, но и по кабакам вместе не сидели.

Зато на тендерах рубились жестко.

В принципе, объемов нам всем хватало, но появился на горизонте очень сочный контракт. С прибылью гораздо больше 20% и даже 30%.

Я решил его взять.

Обзвонил конкурентов, предложил по 100к руб и пообещал уступить в следующий раз.

Со скрипом согласились все, кроме одного.

Дядька сказал, что хочет не меньше 500к, иначе никак.

– Это очень много. Будем разыгрывать аукцион, – сделал я расстроенный вид, но запасной план был.

Как вы знаете, все тендеры проходят в формате электронных аукционов. Это раньше конверты, голосования, таблички поднимают – теперь всё в компьютере.

В интернете сидят и кнопки нажимают.

Чтобы участвовать в аукционе, нужно заполнить огромную заявку, сдать множество документов учредительных и прочих, произвести расчеты стоимости, внести денег на площадку и только потом тебя допускают к аукциону.

Аукционы начинаются одновременно для всех, в одно время и начинают торговаться. Делают ставки. Если в течение 10 минут никто не делает ставку (шаг), выигрывает последняя. Такой принцип.

Манера торговаться у этого конкурента была своеобразная. Он ждал 10 минут и делал ставку (шаг) в последние 20-30 секунд.

Быстро выяснив, что мы торгуемся с ним вдвоем, я сделал ставку (шаг) и выждал 9 минут.

Потом позвонил, сказал в трубку «давай» и сбросил вызов.

Шага от конкурента не поступило и я выиграл аукцион.

Да, специальному парню заранее заплатили 15к рублей, чтобы он отрубил интернет в этом офисе в нужное время.

Не знаю как, но, главное, чтобы никто не заметил и чтобы включилось обратно. Посоветовали как хорошего спеца.

Поступком не горжусь, но не жалею.

Сам на всякий случай храню 4г модем в офисе и никогда не затягиваю с шагами аукциона.

Ругайте, оскорбляйте, но лучше сделайте для себя выводы.
3 Mar 00:18 avatar

Цензура

Вчера ходили на «Патерсона» Джима Джармуша. Фильм прекрасный — пожалуй, лучшее, что я видела за два года — поэтичный, безумно красивый, светлый и мудрый. Это тот фильм, после которого, кажется, обязательно должно произойти что-то хорошее. Но рассказать я хотела, как ни странно, не об этом.

Как вы думаете, почему же такому чудесному фильму влепили «18+»?

Откровенные сцены? Кровь? Жестокость? Не-а.

В фильме есть стихотворение, в котором упоминается сигарета. Упоминается. Сигарета.
3 Mar 00:16 avatar

Уступите беременной

Со слов знакомой:

Еду на днях в маршрутке, заполненность как всегда консервнобаночная. Захожу с заднего входа, передаю молча за проезд. Тут кондуктор с места начинает кричать: «Уступите сзади беременной женщине место»!

Люди начинают по принципу домино поворачивать головы назад и я вместе с ними. Ищу глазами «ту самую беременную», понимаю, что ее нет, ловлю недоумевающие взгляды на себе, а потом опускаю глаза на живот с мыслью «бл, это ж я» и с тупым выражением лица сажусь на освободившееся место.

Ну не привыкла я ещё к тому, что я женщина, да ещё и беременная
3 Mar 00:15 avatar

Странный коллега.

Есть у меня коллега один, с весьма странной манерой речи. Собственно, ниже наш с ним недавний диалог.
Я — я, К- Коллега.

Я — Слушай, что по заказу «такому-то»? Когда там винт приедет?
К — Винт? Завтра должны привезти. Вообще, ТК странные ребята, обещали привезти ещё на прошлой неделе. Я вот когда себе винт покупал пару лет назад — привезли точно в срок. Вообще, на прошлой работе всё иначе было. У нас и столы были шире в сервисном, и инструмент был лучше. Я кстати ремонт начал делать, вроде справляюсь, правда мне пара деталей нужна, ну, в пару тысяч уложусь. Скорее бы зарплату дали, вот в 2009 году её не задерживали ни на день. Меня завтра не будет, я на пару дней к родне уеду. Как давно я не был у родителей. Скорее бы уже в поезд сесть. Вообще, РЖД неправильно себя ведёт, ну да бог им судья. Вот помню в 2005 году я катался в командировку в Сызрань, так скажу я тебе Сызрань это не наше болото. Там и жители другие и вообще, всё по другому. А потому что город другой. Вообще, мне в Томске не нравится, тут сыро и грязно. В подъезде давно не убирали, надо в ЖКХ позвонить, узнать, что происходит. Видать опять деньги пилят. Мне тут отец пилу подарил электрическую, марки БОС (BOSH). Кстати, когда бос приедет? У него вроде кончилась командировка. Эх, сейчас бы в Сызрань на пару дней. Тут кстати ТК звонили, винт через пару дней привезут.
Я — Ок.
3 Mar 00:09 avatar

Не умеешь, не берись.

Купил недавно новый телефон. Сони ХА. А у него, сволочи, экран слегка закругленный по краям. Ни одно защитное стекло или плёнка не подходит. Не закрывают экран полностью или торчат по периметру. Но гугл помог, нашёл силиконовую плёнку как раз под мою модель. Почитал отзывы и приуныл. Хрен приклеишь нормально если опыта нет. Ну, думаю, придётся денег заплатить. Нашёл магазин поближе к работе. Пришёл.

-Вот такая плёнка имеется?

-Да, вот. 600 рублей.

-Круто. Наклеить смогёте?

-А то нет. Услуга платная. 600 рублей.

-Херасе. Ладно клейте.

Отдал девушке мобилу, стою, жду. Туплю в витрины. Поглядываю на процесс, интересно же. Смотрю вроде не клеится чего-то. Вроде как по второму разу клеит. По фигу, думаю. Главное результат. Девушка на меня периодически волком поглядывает. Наконец отдаёт телефон, готово мол, оплачивайте.

Рассматриваю чего получилось. Не соврали в интернете. Красивая, глянцевая плёнка. Выглядит как будто экран сверху жидкостью аккуратно залили. Включаю экран, опа, что тут у нас? В углу экрана жирная точка. Осматриваю внимательнее. Тут грязь, там. Сбоку волосок торчит из под плёнки. Протягиваю телефон сотрудникам. — Здесь, здесь, здесь грязь. Тут вообще волос торчит. Чего делать будем?

Напарник этой девушки берет мобильник, в руках вертит, осматривает. В итоге молча возвращает. Повисает неловкое молчание. Девушка шёпотом прерывает его.

-Что тогда, наклеивание бесплатно? — спрашивает у парня.

-Как минимум. — также тихо отвечает парень.

Снова пауза. Стоим смотрим друг на друга.

-С вас 600 рублей. — наконец девушка продолжает общение.

-Это за что это? — уточняю.

-Плёнка 600 рублей, наклеивание 600. Плёнку вам наклеили плохо, поэтому эта услуга бесплатно для вас. За плёнку с 600 остаётся. — парень честно пытается разрулить ситуацию и прикрыть коллегу.

-Нет. — говорю. — Не катит уважаемые. Я пришёл за плёнкой и за тем чтобы вы её наклеили нормально. Была бы обычная, без вас бы справился. А с этой к вам пришёл и был готов заплатить за результат. На секунду больше полутысячи. Наклеили вы хреново, плёнку запороли. Результат меня не устраивает. Если хотите снимайте плёнку, она мне не нужна. Или жду другие варианты.

Опять тишина. Меня сверлят взглядами. «О, если бы взгляд мог испепелять».

-Что? Снимать? — девушка снова тихонько вопрошает коллегу.

— А у тебя есть другие варианты? — отвечает ей парень.

В итоге плёнка осталась в магазине. Я так и хожу без неё и хз где можно такую купить и наклеить без разборок.

Поначалу немного стыдно было, а потом как-то разом отпустило ибо не умеешь не берись.
3 Mar 00:07 avatar

Резолюция

Дело было в 2005 году. Учился я в военном училище и, в очередной раз, заступил дежурным по роте. И так уж случилось, что именно в день моего заступания великие умы из отдела службы войск сообразили ввести в перечень документации дежурных рот экспериментальную «Книгу контроля несения службы нарядом по роте», примерно следующего содержания: графа " дата", графа «замечание проверяющих», графа " резолюция начальника курса".

Дежурным по училищу стоял майор Гаценко — начальник «вражеского» курса (очень противный мужик). После полуночи зашёл он к нам в расположение и начал проверять (считать людей, смотреть порядок, спрашивать обязанности и т. д.), а после этого потребовал выше указанную книгу и, с невозмутимым лицом, в графе «замечания» написал: «лобковые волосы в писюарах. Майор Гаценко.»

На следующее утро я встретил начальника курса, доложил что все збс и торжественно вручил данную книгу. Начальник курса с невозмутимым лицом написал резолюцию: «Майор Гаценко — долбоеб. Майор Грибоедов». И пошёл к себе в канцелярию.
3 Mar 00:03 avatar

Кому повело больше ?, а это как посмотреть

Прохладный весенний вечер (прим.23 часа), ветра нет, температура примерно -1,-2.

я стою во дворе дома. рядом мой верный конь ваз 2109. коню требуется поменять распредвал.

Запчасти в наличии, инструмент тоже + две большие литровые банки пива) открыт капот.

Работа закипела)

Подьезжает БМВ пятой серии, новый. Е60, кузов только-только вышел, как сейчас помню)

молодой человек с девушкой, солидный (вылитый Дэниэл Крейг),

черная БМВ… ВЕчер На чноЕ рандеву короче))))

Очень вежливо и ненавязчиво молодой человек поинтересовался какое время я тут буду находиться, на что получил ответ-два часа точно…

-можно я Вас закрою, закрою машиной — уточняет он

-Конечно, ради бога (уезжать в тот вечер я никуда не собирался)

Паркуют машину рядом с моей, уходят)

Немного полюбовавшись машиной я продолжил начатое

прошло примерно около часа,

время пролетело незаметно

и вот, стою счастливый и чумазый я,

банки с пивом пустые,

все собрано, двигатель ровно «шепчет» на прогревочных оборотах, прогревается)

выходит молодой человек)

-ну как? -спрашиваю?

-да… чайку попили посидели и все.....(грустно так)

-а я, нормально пое… ался

-тебе повезло -констатировал он
2 Mar 23:46 avatar

Эфирщики.


Двушка на нитке, которую Цой в начале фильма забрасывает в телефон–автомат на самом деле не только девайс для лайф–хака, но и символ культурного феномена Ленинграда середины 80–х. «Эфир» – Уникальное социально–техническое явление, появившийся в результате сбоя на телефонных подстанциях города. Набирая определенные секретные номера, абоненты могли общаться коллективно. Телефонный разговор из диалога двух людей превращался в разветвленную беседу, в настоящий телефонный чат с анонимными никами. «Эфирщики», люди, которые не могли существовать без телефона. У многих своих телефонов не было, со службы было звонить неудобно, родители дома, общежитие, поэтому очень часто пользовались телефонами–автоматами. Двушка на нитке была своеобразным символом, по которому эфирщики распознавали «своих». Естественно «Эфир» использовался в первую очередь для знакомств с противоположным полом.

Цой, как модный парень, скорее всего тоже был эфирщиком. «Твои родители давно уже спят, уже темно. Ты не спишь, ты ждешь, а вдруг зазвонит телефон. И ты готов отдать все за этот звонок, но она давно уже спит там, в центре всех городов.» Если знать подоплеку, становится понятно, какого рожна влюбленный герой ждет ночью телефонного звонка. После общения в общем чате, люди давали свои телефоны для привата в инбоксе. Все как с интернетом, только по телефону.

Просуществовало это явление до конца 90–х, когда городские телефонные аналоговые декадно–шаговые станции стали заменять на цифровые и телефонный андеграунд прекратил свое существование.
2 Mar 23:43 avatar

Развод! Берегите своих стариков!

Преамбула. Месяц назад мой 83 летний дедушка попал в больницу с инфарктом. После выписки из реанимации ему была назначена плановая операция, перед которой было необходимо сдать несколько анализов в поликлинике по месту жительства. Все благополучно было сдано, осталось подождать неделю до назначенного срока. Внезапно звонок отцу с его номера: -«Все в корне изменилось! Приезжай». Голос дрожит, ничего не объясняет и бросает трубку. Попытки дозвониться на сотовый и домашний не увенчались успехом — сбрасывает.

Собственно суть. По приезду к нему застали за разговором по телефону — он горячо благодарил кого то на той стороне трубки. Выяснилось, что ему позвонили из «Российского центра эпидемиологии»:

-Вы сдавали анализы вчера в поликлинике и у Вас выявлена редчайшая, смертельная и ужасная болезнь «Клеточная что то там...». Данные сразу были переданы к нам, в Москву. Последние дни Вы проведете в ужасных муках в больнице. Скорая уже выехала и будет через час. Собирайте вещи.

Дед естественно запаниковал, но тут ему предложили поговорить с главным врачом больницы, который выразил свое понимание и сочувствие. Сказал, что подобных больных очень мало в России, поэтому лекарства не разрабатывались, но есть пара иностранных вакцин в Москве, которые могут продлить жизнь на несколько лет и снять симптомы. Ампулы стоят 160 000 и врач может лично привезти их к нам в город, если дедушка перечислит деньги ему на карточку. Дал ему реквизиты для перевода и сообщил, что скорую он отменяет, т.к. после приема ампулы госпитализация не понадобится.

Слава богу приехал отец и успел объяснить деду суть развода. А ведь они наверняка обзванивают всех стариков, побывавших в поликлинике (информация сливается сестрами или регистратурой), и отбирают последние, гробовые, деньги. Предупредите своих пожилых родственников! Ведь главное даже не возможность потерять деньги, а тот шок, который испытывает пожилой человек, услышав такие новости!
2 Mar 23:39 avatar

Покушать нельзя

Есть у меня коллега, милый и добрый человечек. Мы с ней в силу обстоятельств всегда приезжаем в офис первыми. И вот чудесное утро понедельника. Мы одни. Я в наушниках, пытаюсь работать, а гадкая клавиатура все время залипает. Не выдерживаю такого произвола с ее стороны, начинаю орать: «Что ж ты, с*ка, не работаешь, я тут работаю с утра, а ты нет!!», срываю наушники, поднимаю глаза, коллега, давясь бутербродом, испуганно смотрит на меня и заикаясь, так жалобно: «Я кушаю»…
2 Mar 23:37 avatar

Моя "тендерная" история

Работал я руководителем колл-центра. Не самым главным, выше меня находился гендир.

В один прекрасный день на горизонте возник нереально крупный и сочный тендер от всем хорошо известной компании, озвучивать название которой я не буду. Созвонившись с представителями, я набрал начальника:

— Евгений, им требуется не менее 40 специалистов в линии единовременно, у нас же со всеми инвалидами не больше 25 будет.

— Наберем новых, давай уламывай.

— Они настаивают на конкретном программном обеспечении. Для того, чтобы купить у разрабов возможность подключить 40 выделенных линий, требуется сумма, равная бюджету компании за год дохера денег.

— Купим, ты главное обойди конкурентов.

— Сервис левел(процентный показатель количества принятых/отвалившихся от общего числа звонков) не менее 95%. Мы даже 80% на мелких проектах не всегда предоставить можем.

— Да пох, не твоё вообще дело. Делай что тебе говорят.

Почти два месяца я всё рабочее и нерабочее время собирал документы, выписки, и прочие бумаги, требующиеся для участия.

В один прекрасный день нам позвонили конкуренты, один из самых больших колл-центров в СНГ, и предложили отказаться от борьбы за тендер. Взамен, они на невероятно выгодных условиях делят с нами несколько своих текущих вкусных клиентов, и бумаги уже готовы.

Казалось бы, идеальный выход из сложившейся ситуации и достойная награда за мои труды.

Но начальника было не остановить:

— Ха ха. Боятся они нас, и правильно делают. Ничего не подпишу, мой клиент будет. *дальше следовала лабуда о том насколько у нас крутой и душевный КЦ, не чета остальным*

К счастью, я не задержался надолго в этой компании, и уволился аккурат перед тем как Евгений всё же выиграл тендер (с собранными мной документами, проведенными мной переговорами и торгами).

А потом он провалил к хуям уровень сервиса, попытался наебать сэкономить на ПО, и внезапно не смог нанять 20-30 новых сотрудников за неделю, из за чего линии заказчика некоторое время стояли. Проект незамедлительно ушел к крупному КЦ, а наша компания осталась должна заказчику неустойку около 2,5 млн. рублей.

Насколько мне известно, сразу после этого началась процедура банкротства. ООО «Наебалово» умерло, но только затем чтобы переродиться в ООО «Наебалово компани», юридически оформленное на Армена из деревни Нижние Творожки. Вообще, я только за 2 года руководства застал 3 банкротства, но это совсем другая история. Если кому-то вдруг интересно, пишите, накопилось много историй о впаривании кредиток, и в целом о внутренней кухне колл-центров.