31 Mar 00:25 avatar

Армейские лайфхаки

Служу уже полгода, многих знаю, некоторых сторонюсь. Вечером после строевой ко мне подходит парнишка киргиз и говорит: «Не хочешь откосить от армейки?», ну я человек не привередливый и жизнь в армии для меня как сказка (отступление, отец мой родом из Армении, из глухой деревушки, 4 брата и 3 сестры, еды было не много, да и в доме котором они жили был не такой уж и пиздатый), кормят, одевают и жилье нормальное. Одним словом, послал. Через 2 недели его увезли в госпиталь, а еще через неделю отправили домой, так как ему ампутировали руку. Киргиз этот порезал руку и засунул в рану волос свиньи, обмотав все бинтом. Через неделю рука начала гноится. После этой ситуации всех «салаг» проверяли на порезы. Многие получали пиздюля, даже если порез был не глубокий.

Где-то через год появился еще один парнишка, который решил откосить. Ничего лучше не придумал, как выпить воду и закусить хозяйственным мылом. Через час ему стало плохо и увезли в госпиталь. К вечеру узнали что еле откачали, а через неделю увезли в психбольницу, так как потерял рассудок и не понимал что говорит и делает.

Морали нет, дебилы есть.
30 Mar 19:09 avatar

Как откосить от армии

Рассказали мне недавно историю, от которой веяло котолампой.

Одному человеку азиатской наружности пришла повестка.На тот момент ему было без двух недель 27 лет.Пройдя мед.обследование он оказался годен по всем параметрам.Никакие уговоры врачебной комиссии не помогли и он не придумал ничего умнее чем плюнуть председателю комиссии в лицо.Его посадили за нарушение дисциплины на 15 суток в изолятор, где он и встретил свой 27 день рождения.
30 Mar 18:29 avatar

Как сбежать из Армии

Я заканчивал школу в начале 90х. И у друга вернулся двоюрдный брат из Армии. С которым я был шапошно знаком. Он позвал это дело отметить. Я удивился. Прошло менее года, а уже вернулся. Друг пояснил: «Да я сам не видел ещё его. Он в госпитале провалялся полгода и комиссовали. Где-то на севере крайнем служил, чо-то отморозил что-ли. Вот и расскажет.»

Когда мы позвонили этому братану в дверь, а он открыл… Мы оба с друганом отвесили челюсти и выпучили глаза — Брат был худущий, улыбающийся щербатым ртом, на костылях и одной ноги не было от колена. Он жизнерадостно загоготал увидев наши рожи и пригласил на кухню. Где и рассказал свою историю. Если отбросить лирику и коротко, то: «Короче, там было холодно, голодно, служить не хотелось. Мы придумывали разные членовредительства. Популярно было делать надрезы на пятках/ступнях и вставлять в рану волос, чтоб раздражало и нагноилось. И в госпиталь. Я перестарался. Полгода по госпиталям. Заражение. Ампутация. Коммисовали. Обещали посадить за членовредительство. Но прокатило. Кайфую на гражданке».

Брата того я больше не видел. Но почти 25 лет для меня это образец «как в 18лет качественно проеб@ть всю свою жизнь.»
25 Mar 23:19 avatar

Армейское

Служил я в рядах российской армии сравнительно недавно, пару лет назад. И вот неделе на второй-третей поставили нас вечерком строем, чтобы получить банковские карты, на которые должно поступать денежное довольствие. После того, как все присутствовавшие получили свои карты и конверты с пин-кодами из канцелярии вышел ротный.

— Первая рота! Объясняю порядок хранения банковских карт. Достаете из конверта листок с пин-кодом, кладете его на верхнюю полку тумбочки, сверху кладает банковскую карту. После отбоя лично пройду проверю. Все ясно?

— Так точно!

— Разойтись выполнять.

И все мы, в том числе и я, без задней мысли приступили к выполнению приказа, как вдруг ротный скомандовал.

— Отставить, становись, дол**бы. Пин-код запомнить, листок уничтожить, карту хранить при себе. Разойтись, идиоты.
22 Mar 20:57 avatar

Юрий Никулин. Смекалка. Армейские будни.

Разведчикам давалось три секунды, чтобы поймать цель в командирскую трубу. Две секунды отводилось огневикам для установки трубки на снаряде. На головке зенитного снаряда есть вращающийся ободок с цифрами, регулирующими установку взрывателя трубки. Дает командир команду: трубка 40 или, например, 80, и боец орудийного расчета, «трубочный», поворотом специального ключа быстро ставит ободок на нужное деление. От этого зависит, когда взорвется снаряд у цели.

Замешкался трубочный — цель уйдет, снаряд разорвется впустую. А один снаряд, как любил говорить лейтенант Ларин, — это одна пара хромовых сапог.

Лучшим трубочным у нас на батарее, да и, наверное, в дивизионе считался Иван Клопов, застенчивый парень из деревни. В жизни он спокойный, медлительный. Но когда стоял возле орудия, то становился совершенно другим: устанавливал трубку феноменально быстро. Им гордилась вся батарея.

Любил Ларин во время занятий подойти к орудию, где стоял Клопов, и неожиданно скомандовать:

— Клопов, трубка сорок!

— Есть! — кричал через мгновение Клопов, каким-то чудом успевший накинуть ключ на ободок снаряда и установить «трубку сорок».

Ларин проверял и, усмехаясь, говорил:

— Да, этот в бою не упозорит.

К нам прислали нового помощника командира полка, где он до этого служил, неизвестно. Он сразу начал проверять батареи. Приехал и на нашу. Важный, в щегольской шинели нараспашку, окруженный свитой (наш командир полка полковник Привалов всегда держался скромнее), майор тут же объявил учебную тревогу и сам по секундомеру засекал время.

— Как выполняют хрононорму трубочные? — деловито спросил майор у Ларина.

— Проверьте, — предложил тот и повел его к орудию, где стоял Клопов.

Майор подошел с секундомером к Клопову, стоящему со снарядом, зажатым между ног, и с ключом в руке.

— Так, — сказал он, многозначительно посмотрев на Клопова, и, щелкнув секундомером, скомандовал: — Ставь трубку!

Клопов дернул было ключом и замер в недоумении.

— Медленно, медленно, так не пойдет, — осуждающе сказал новый помощник командира полка.

Ларин стоял растерянный: не мог же он при всех сказать майору, что, прежде чем ставить трубку, надо дать команду, какую именно трубку ставить.

Неловкую, внезапно возникшую паузу прервал сам Клопов:

— Прошу прощения, товарищ майор, рука сорвалась. Теперь можно проверять.

— Ставь трубку! — крикнул майор.

— Есть! — гаркнул тут же Клопов.

— Молодец! — сказал проверяющий, глядя на секундомер, и снова:

— Ставь трубку!

— Есть!

— Ставь трубку!

— Есть!

И так раз десять подряд. И каждый раз Клопов поворачивал наобум ключом ободок снаряда, кричал: «Есть!»

Пораженный скоростью трубочного, майор, пряча секундомер, приказал:

— Объявить ему благодарность!

Артиллерийскую науку майор, видимо, знал понаслышке. И то ли поэтому, а может быть, по другой причине, но через три дня его из нашего полка отозвали. А мы Клопову долго еще после этого кричали при встрече:

— Ставь трубку!

Вспоминаю и другой случай. Стояла страшная жара. Ходили по военному городку все разморенные. В это время с инспекцией приехал из округа полковник. Проверяющий ходил по городку и всех разносил в пух и прах. Рядом с ним — начальник штаба.

А тут — ЧП. Неизвестно откуда появился пьяный писарь (потом выяснилось, что он только что вернулся со свадьбы сестры). Стоит писарь посреди городка и разглагольствует. Что делать? Друзья «проявили находчивость»; взяли писаря за руки, за ноги и со словами: «Лежи тихо, а то погибнешь» — спрятали его под грузовик, стоявший на площадке.

Подходит полковник к грузовику и видит: ноги чьи-то из — под машины горчат.

— Как фамилия бойца? — спрашивает полковник у начальника штаба. Тот назвал первую попавшуюся.

— Молодец. Единственный человек делом занят. Объявить ему благодарность, — сказал полковник и уехал из городка.

Рассказывали, что на другой день обнаглевший писарь потребовал объявления благодарности перед строем. Начальник штаба дал ему трое суток ареста.

Ю.Никулин «Почти серьезно»
20 Mar 18:55 avatar

Похождения одного прапорщика

Есть у меня знакомый – типичный прапорщик. В смысле хитрый до невозможности и никогда не пройдет мимо того, что плохо лежит. А то, что лежит хорошо, переложит в другое место и всё равно сопрет. Служил этот прапорщик исполняющим обязанности начальника медпункта, пока в часть не прислали молодого врача-лейтенанта. А когда врач приехал – перевели на какую-то другую должность по продовольственному профилю. Ну и тут наш прапорщик развернулся на всю катушку.

Мужик, кстати, был толковый. При нем медпункт всегда стоял укомплектованный, крыша не текла (что редкость для здания пятидесятых годов постройки), при проверках всё было в порядке, а что выпадало из этого порядка, приводилось в норму в течение получаса. И потом в столовой все по струнке ходили. Начпрод его даже хвалил на собраниях.

Но вот страдал человек клептоманией, тут уж никуда не денешься. Иду как-то вечером со службы вдоль забора части. Темно, осень, в голове – кавардак, потому что прибыло молодое пополнение, все сопливые, кашляют, перемешались с разными штаммами с разных концов синеокой, того и гляди эпидемия разразится. А дня два назад в одной из казарм что-то с водопроводом случилось. Приехали городские сантехники, раскопали весь тротуар, развалили половину плаца, ну это они любят, это нормально. Полгородка без воды, но мы потерпим. Хуже, что у командира, при взгляде на весь этот кавардак, давление зашкаливает. Не приемлет душа советского офицера бардака сантехников. Но зима на носу, надо экстренно всё чинить, поэтому и командир молчит.

Короче накопали труженики разводного ключа траншей, проломили забор. А возле одной траншеи набросали длиннющих металлических труб. Каждая – метров пять, точно. И в диаметре с ведро. Вот иду я и слышу, как возле траншей кто-то увлеченно сопит и трубой гремит. Подкрадываюсь в темноте, как Бэтмен. Так и есть! Мой любимый прапорщик. Подогнал свою Шкоду к траншее и пытается в салон хачбэка пятиметровую трубу всунуть. Шкода сопротивляется. Да и труба весит неслабо. Но наш прапорщик это несгибаемый человек. Если он задумал что-то стырить, то законы физики его не остановят. Открыл окно и через окно трубу всовывает. Сопит, как паровоз.

Минут пять я любовался, как прапор бегает вокруг несчастной малолитражки, пронзая её насквозь длиннющей металлической трубой. Потом мне надоело смеяться и я вышел из сумрака.

— Саша, вот какого фига ты делаешь?

— ……! – испуганно присел прапор.

— Сдалась тебе эта труба. Куда ты её повезёшь? Ей на приеме металлолома цена – копейки. Больше бензина спалишь. Хотя о чем я. Бензин у тебя казенный.

— Фу, товарищ старший лейтенант, это вы, — прапор снимает кепку и вытирает лицо. – А я уже испугался, что командир.

— Труба тебе зачем? – не отстаю я.

— Да теще на дачу, — машет рукой прапор. – Хочу слив сделать подальше, а то прямо под дом течет. Вы не сомневайтесь, я всё рассчитал и померял. У сантехников всё равно две трубы лишние будут.

— Так ты две трубы стырить собираешься?

Прапор критически смотрит на свою крошечную Шкоду, нанизанную на трубу, как бабочка в коллекции. А потом с уверенностью Влада Цепеша пожимает плечами.

— Не, ну а чё? Влезет.

— Короче, Александр, прекращай дурью маяться и оставь трубы в покое. Выгружай обратно.

— Ну това-а-арищ лейтенант…

— Выгружай, выгружай. А то ещё две недели казарма без воды стоять будет.

Прапор поворчал, но начал трубу из салона вытаскивать.

И вот я же отлично знал, что стоит мне уйти, как через некоторое время он вернётся и всё равно трубы стырит. Но не дежурить же возле траншеи всю ночь. Дождался пока Шкода скроется в темноте, и пошёл домой.

А труб сантехникам, кстати, хватило.

И вот везучий же был, гад. Как-то с двумя поварихами из солдатской столовой они целый месяц экономили сосиски. Набрали килограмма по три на каждого. А как вынести? Вокруг части забор с колючкой. На КПП кроме солдат-срочников, ещё и офицеры стоят. А ну как глянет, что повариха в сумке выносит.

Мудрствовать не стали. Обмотались сосисками под одеждой и пошли. Только поварихи через обычный выход, а прапор через забор, по вечной армейской «тропе Хо Ши Мина» (кому интересно – рассказ «Война с забором»). Поварихи – женщины пожилые, грузные, решили рискнуть и пойти через КПП, потому что «война с забором» была в разгаре и верх ограды мало того, что солидолом измазали, так ещё колючки в три ряда накрутили.

И тут им не повезло. То ли кто-то из подчиненных их сдал, то ли звезды на погонах так сошлись. Но в тот день на КПП стоял злобный подполковник-зампотыла. И вот он-то поварихам не только в сумки заглянул, но и в душу, в смысле за пазуху. А там сосиски, которые по всем документам ещё две недели назад солдаты съели.

Крику было! Поварихи играть в Марата Казея не стали. Сдали прапора, как соучастника. Зампотыл мчится в городок, в общежитие к Сашке, а тот уже сидит в тапочках, телевизор смотрит и пиво пьёт. А что, имеет право вечером выпить. И по всей комнате запах вареных сосисок. Только самих сосисок – даже шкурок не осталось. Сашке кто-то позвонил с КПП, что поварих замели и раскручивают, так этот кадр за пять минут все три килограмма сожрал. Вместе со шкурками.

Поварих с позором уволили, а вот Сашке, кроме свидетельств поварих, и предъявить нечего. Не пойман – не вор. Правда со столовой сняли и перевели в ремонтные мастерские. Но это всё равно, что шкодливого кота поближе к Вискасу передвинуть.

А как-то отмечали у прапора его новые звезды. Зазвал он к себе в блок общежития половину медиков части, накрыл стол, сидим, пьянствуем, байки травим.

После третьей чашки чая захотелось мне по физиологической надобности. Захожу в удобства к прапорщику и наблюдаю над бачком полотняную занавеску с синими печатями министерства обороны. Понятное дело – стырил простыню в медчасти и приспособил. Ну, это грешок маленький. Но вот дернул же меня черт занавеску отодвинуть. Сгубит меня любопытство. И в тот же миг я почувствовал себя Хэнком Шрейдером из сериала «Во все тяжкие», который, сидя на унитазе, понял, что его свояк Уолтер Уайт – глава наркомафии.

За простыней открылась солидная ниша доверху забитая уходящими в темноту серыми брикетами. Их было столько, что я даже считать не стал. Ткнул пальцем – мыло. Серые брикеты хозяйственного мыла. Причем столько, что Сашке до конца жизни хватит. Ещё и детям останется. Как у меня в части при таком снабжении моющими средствами солдаты ещё поголовно не завшивели?

Когда до моего дембеля оставалось месяца два, Саше дали долгожданную квартиру в новостройке, в двух шагах от городка. Так чтобы не спалиться, прапор вещи перевозил ночью. Потому что ночью казенных печатей на простынях не видно.
18 Mar 19:05 avatar

Как мой дед болтался в облаках

Служил мой дед в десанте и было это в начале 1944 года. Ушел на фронт в 18 лет, по повестке, но сперва, понятное дело, попал в учебку. Худющий был до хрустального звона и при росте в 174 см весил не больше 50 кг (сразу скажу, что лично не взвешивала и не измеряла, потому за что купила, за то продаю). Конечно, всех новобранцев посадили на откорм, а занятия шли параллельно. И вот первый прыжок. Сигает мой дед из самолета, сверху раскрывается огромный купол, но несет десантника не к земле, а все выше и выше.

Попал мой родич во встречный поток воздуха. Проходит минута, другая, проходит вечность, а картина не меняется. И зарыдал мой дед горючими слезами: «Как же мне спускаться обратно? Что же я с собой не взял кирпичей? Кто же меня теперь отсюда снимет?»…

По той причине, что я пишу этот пост, нетрудно догадаться, что дед мой благополучно приземлился. Воевал в Польше, был ранен, вернулся с Красной Звездой. И всегда говорил, что плакал на войне только два раза — в День Победы и в тот день, когда перепугался насмерть, что навсегда останется в облаках…
18 Mar 18:12 avatar

Армия в Казахстане, или хочешь-не хочешь плати.

Дело было 2 года назад, мне совсем недавно исполнилось 18 годков и я закончил на заочной основе местный (ПТУ) колледж. Ну Колледж мы закончили, мне выдали на руки мой диплом и я решил устраиваться официально на работу (на которой я между прочем работал уже почти как полтора года). Пошел собирать справки: Мед обследование, дурочка, наркология, участковый и тд. Но военкомат видимо решил что поработать я в своей жизни еще успею и прислал мне повестку. Я естесна от такой новости сильно не обрадовался, а когда рассказал матери и девушке, так вовсе забыл что я не хочу служить ибо у них была такая реакция будто служить пойдут они, как итог море слез, пара-тройка ссор между матерью и отцом, но ничего серьезного. В этот момент я полностью осознал что хочу пойти служить и уже пробивал у знакомых что нужно говорить, а что вовсе и не стоит что бы не сочли дурачком. И вот я как примерный гражданин в 9 часов утра стою под дверьми военкомата полный уверенности и настроя на несение службы, однако мои друзья по несчастью быстренько «скентовались» и уже обсуждали все самые иновационные методы откоса. Вовсе с моего района набралось 14 человек со мной в том числе. Все вместе мы прошли медкомиссию и абсолютно все были здоровы на все 100%(а я все переживал что поставят недовес. При росте 184 я весил 68 кг). Нас всех собрали в актовом зале, искренне поздравили что мы поедем служить в Атырау (3 суток на поезде от Караганды) и что завтра мы должны быть на областном военкомате в 8 часов утра. При себе иметь зубную щетку, станок и 200 то на стрижку Аля бильярдный шар. Я отнёсся к такой новости довольно тепло ибо моря в жизни я не видел, а тут хоть и Каспиское, но все же море, однако мои будущие сослуживцы меняли цвет лица от бледно синего до ярко-зеленого. По приходу домой мать с девушкой пустились в слезы, а батя просто сурово пожал руку дал немного денег и сказал мол иди сына погуляй на последок. Ну что ж, сказано сделано.
И вот следующее утро, я вместе со своими знакомыми, которых осталось уже 11 человек (остальные как выяснилось позже поуезжали по аулам и савхозам к дальним родственникам) стояли у ворот областного военкомата. Нас пустили внутрь и всех отправили на повторную медкомиссию. На повторной медкомиссии здоровых не осталось вовсе всем вписали от 2 и до 4 степени ограничения, мне как самому жаждущему служить естественно впаяли 4 степень ограничения, но сказали что это не повлияет на мою службу ибо в армии идет конкретный недобор, но и направили меня конечно же в национальную гвардию, которая в простонародье называется ППС или же просто баклажаны. Но я не особо огорчился и пошел ждать дальнейших распоряжений от моего военкома на улице. Не много не мало я ждал его с 12 часов дня до 8 часов вечера. Все это время я общался с парнями и мы двигались на турники. В 8 вечера вышел военком т сказал приходить завтра к 8 утра на прохождение теста.
Все были в сборе в 8 утра. Мы зашли в военкомат. Написали тест на компуктерах буквально за 20 минут, после чего снова были вынуждены сидеть до 8 вечера в ожидании распоряжений, в 8 вечера снова пришёл военком и сказал что снова нас на том же самом месте завтра в 8 утра. Как вы могли бы уже понять, эти тесты в количестве 8 штук мы писали каждый день тратя на прохождение каждого теста не более 30 минут. После чего мы сидели до 8 вечера и ехали домой, что бы повторить эту же процедуру на следующий день.
На что нас только не тестировали.и психологические тесты, тесты на суицидальную наклонности, воинский тест аксункар.тест на логическое мышление и прочее прочее. После 10 дней проведенных в военкомате нам сказали что осталось только дождаться покупателей и ехать служить. Причем покупателей надо ждать исключительно на территории военкомата, каждый день с 8 до 8. В таком ожидании мы провели еще 4 дня. За это время я уже профессионально играл в белку, дурака, монетку, а так же без лишних проблем отжимался на брусьях и подтягивался на турнике.
И вот он час икс. Приехали покупатели из Атырау. Мы стоим перед кабинетом в трусах и тапках, в руках держим досье и нервно раскачиваясь с ноги на ногу каждый ждет своей очереди. Я захожу в кабинет, мне задают глупые вопросы есть ли у меня девушка или парень, не принимаю ли я наркотики, не хочу ли я свалить в самоволку прихватив с собой автомат и прочее. Последним вопросом было хочу ли я служить. На что я естественно сказал что хочу и мне сразу же говорят что мест нет. И что бы попасть именно в их часть нужно не много не мало заплатить пол миллиона тенге. Я естесна малость прихуел, сказал что денег не дам, развернулся и ушел.
Меня конечно же в Атырау не забрали, однако всех моих косящих, новоиспеченный друганов забрали подчистую, причем ни копейки у не просили.
Военком сказал сильно не расстраиваться и ждать следующих покупателей.
По итогу я пропустил 7 разных команд.просидел 2 МЕСЯЦА! В военкомате с 8 до 8 ежедневно без выходных и праздников. Принимал наряды по кухне и уборке территории. Последние 2 недели я жил в казарме. С работы меня естественно уволили. И никуда служить я не пошел, разные покупатели просили разные суммы, а я в силу своих морально нравственных принципов денег не давал. Как позже выяснилось мой военком сам приходил к покупателям и говорил что бы с меня требовали денег покупатели, естественно за процент от данной сделки.
Морали нет. Смысла нет. Просто обидно что сейчас вместо того что бы служить по контракту или работать в пожарке, я работаю инженером ВОЛС в местном небольшом телекоме, а душа жаждет приключений…
13 Mar 17:43 avatar

О вреде гигиены на военной службе

Большинство служивших сталкивались со старой армейской веселой мудростью: «Вышел в поле – живи, как свинья!» Речь здесь, конечно, в первую очередь идет о философски-пофигистичном отношении к бытовым тяготам и лишениям службы, а не о том, чтобы забывать мыться и чистить зубы. Хотя… случаются исключения.

Год 84-й прошлого столетия. СССР, как вы понимаете. Военное училище, первый курс, первый месяц. «Здравствуй, юность в сапогах!» Причем, именно в сапогах, ибо берцы в то время даже в проекте еще не маячили. Сапоги были юфтевые, они же яловые. Носились с портянками. На фото, кажется, кирза.

Проблема, с которой почти поголовно столкнулись первокурсники на первом месяце военного существования, была крайне неприятна. Почти у всех начала лопаться кожа между пальцев ног (речь не про грибок). Это было болезненно и беспокойно. Потому что никак не получалось от этой напасти избавиться. Мази, присыпки, примочки (что у кого было в запрещенных аптечках) и прочие средства самолечения не помогали. В санчасть с этим не клали, отмахивались. Наверное, все бы прошло, если бы подержать ноги в сухости и покое недельку, да кто ж позволит!

Решение оказалось простое и неожиданное. Один из наших курсантов поделился проблемой с отцом, офицером, прослужившим кучу лет в мотострелках. Прибегает озадаченный.

— Батя сказал, что мы ноги слишком часто моем. Надо, грит, мыть 2-3 раза в неделю, тогда все пройдет. А не как мы – каждый день, да еще и с мылом.

(Действительно, наяривали конечности мы с мылом, опасаясь попадания инфекции в ранки. А мыло нам выдавали «Банное» – почти хозяйственное).

— Мы чо, чуханы, что ли, не мыться?

— Вот и я его спросил. А он ржет – вы, грит, не чуханы, вы долбо*бы. У вас, грит, ноги попали в экстремальную, абсолютно непривычную среду – в сапоге-то постоянно влажно, а снимаете вы их редко. Организм подстраивается под изменения, что-то там сам с собой делает, чтоб ноги не болели. А вы каждый вечер их – мылом. В итоге – все усилия организма коту под хвост, кожа пересушивается и трескается.

Не знаю, насколько объяснение старого мудрого воина соответствовало физиологически-медицинской истине, но многие последовали его совету, снизив частоту мытья ног до «раз в два-три дня». Я в том числе. И уже дней через 10 все прошло.

Так что – не всегда чрезмерная гигиена во благо. Особенно, если ты в армии…
24 Feb 14:48 avatar

Внештатная тревога в карауле

Дело было в армии. Конец 90х.

Охраняем мы значит вертушки на аэродроме. Есть караульное помещение (караулка). Из нее бойцы отправляются на свои посты. Тащить службу, так сказать. Есть посты круглосуточные, есть — ночные. В то время, когда я служил — был бешеный недобор. Рота была укомплектована на половину. Некоторым приходилось ходить в ночные караулы каждый день. В течении года и больше. Солдаты превращались в «зомби машины». Теряется реальность — сон или явь. Автомат заряженный боевыми патронами воспринимается уже как сотовый телефон или аксессуар. Были случаи «забывания» оного при смене караула. И «давай автомат, а то я свой в караулке забыл» — были не редкость. Про сон на посту я вообще молчу, хотя с ним была борьба. И были даже беЗстрашные командиры, которые делали рейд по постам ради выявления спящих. В одиночку. Самоубийцы блин.

Очередное законченное ночное задание по охране боевых летных машин. Раннее утро. Бойцы ползают в караулке как сонные мухи. Кто то пьет чай, кто то пошел спать, а кто то травит байки.

Кухню убрать забыли, броники побросали. Короче — «бардак». Тут выплывает из своей «кельи» ротный — начкар. ЁЁЁЁ. Ему всё нифига не нравится (может сон плохой эротического содержания), но он орёт: «Всем строиться! Нападение на 6 пост!!!». ЁЁЁ, все подрываются, одевают срочно каски, бронежелеты, берут в оружейке автоматы. Построились — вперед выполнять учебную боевую задачу. Суть её — добежать до поста и отзвониться, что враг повержен (расстояние 3 км). Среди бегунов половина старослужащих. Группа в «волосатых купальниках» забегает за угол, далее за пригорочек и разделяется. «Дембеля» устраиваются на «лежку морских котиков», а молодняк пыхтя, пердя, потея бежит 3 км. Ротному, судя по всему саавсем плохой сон приснился(настроение плохое). И он почему то выходит из караулки и заглядывает за пригорочек. Делает хмурое лицо и возвращается. Ребята отзвонились, группа в полном составе вернулась. Старший докладывает — атака отбита. Тут ротный опять орет: «Нападение на 6 пост! Строиться!». Из построившихся убирает молодых. Старых выгоняет на выполнение задачи. НО он садится в свой легковой автомобиль и едет сзади. Чтобы все бежали.

Мы с удивленными рожами смотрим на удаляющихся бойцов.

Будет их гонять по полной, думаем. Проходит пол часа. Их нет. Думаем: «Совсем озверел черный Абдула»… Тут слышим автоматные очереди — «Трах тахх тахх тах ». Нифига! Неужели реально напали? Мы начинаем очковать.

На большой скорости мимо караульного помещения проезжает машина ротного.

Минут через десять возвращается бригада бойцов. Рожи потные, грязные. Как с войны. Мы — че, как???

Рассказывают, что это бешеный начкар гонял их по полной. И катались и «вспышки справа-слева»… Развлекался как мог. Тут он их по пластунски заставил ползти в сторону кладбища. Потом даёт команду: «К бою!» Это означает, что нужно автоматы снять с предохранителя и загнать патрон в патронник. Бойцы насторожились. Следом идет команда: «Огонь!»

Один из бойцов задает вопрос: «Очередью или одиночными???» На что ротный выругался и сказал: «Очередью ЁЁЁ!»

Наши есстессно стали палить в сторону кладбища. Хочется добавить, что было утро уже. Плюс родительский день. На кладбище народу ЖИВОГО прибыло…

Ротный очканул конкретно, ибо фальцетом запел: «У вас что, они ЗАРЯЖЕНЫ???» Бойцы отвечают :«КАнешна, мы же в карауле!»

Молодой ротный на большой скорости едет на кладбище, чтобы посчитать количество потерь среди местного населения.

Наши старослужащие говорят нам, что зря он так очкует. Ему то с позиции стоя не видно, что кладбище чуток выше того места, от куда велась стельба. Перепад где то метр. И все пули воткнулись в сырую земельку, как в копеечку. Вот если бы мы стоя стреляли, сказали дембеля…

Всем добра!

P.S Все живы и здоровы.

P.P.S Ротный долго гнобил того бойца, который спросил очередью или одиночными. Он почему то оказался крайним)
24 Feb 14:39 avatar

Армейский Дзен. Черный Юмор.

Ну, как вы понимаете, в такой день я обязан что-то написать. Что-то необычное. Защитники Отечества у нас разные бывают, знаете ли. Например черные.

И я не гордых сородичей Маги имею ввиду.

В общем, хотите верьте, хотите нет, но обитают на территории Абхазии негры. Настоящие. Можете в инете посмотреть — негр в папахе и черкеске даже у подготовленного человека рвет шаблон на раз.

Так вот, эти самые абхазские негры, ввиду оторванности от черной культуры, реп не читают, наркоту на углах не толкают, штаны носят как все нормальные люди и в общем очень сильно огорчают своих сородичей из цивилизованных стран таким вызывающим поведением.

Некоторые даже дошли до того, что когда им приносят повестки, вместо того, что бы с уханьем скрыться на ближайшей пальме, идут и служат.

Тут, собственно, надо рассказать, как абхазский негр получил повестку в российскую армию. Дело в том, что его папа, еще при СССР отучился в университете, попал по распределению на севера, отработал свое, потом перебрался поближе к столице, забрал маму и вместе с ней настрогал сына. Нет — не «Максимку». Сашу. В честь Пушкина.

И когда Саше стукнуло положенное количество лет, ему, как и положено, пришла повестка ибо негр ты или не негр — долг Родине отдать обязан. Такой вот у нас толерантный военкомат — никакой дискриминации по цвету кожи.

И попал Саша в морскую пехоту… Оценили шутку юмора? Вот и в части оценили. И решили, что шутить, так — шутить, поэтому определили новобранца в разведроту. Прозвище, по аналогии с футболом, дали «Легионер».

Прослужил Саша «Легионер» половину срока службы, не тужил, бегал, прыгал, учился военному делу настоящим образом, как тезка завещал, и тут, как снег на голову, учения. Большие. Серьезные. На которые приехали журналисты. Что бы освещать, значится, все это великолепие для широкого зрителя.

И вот представьте картину — идет отец-командир, с журналистами, а вокруг все бегают, суетятся, исполняют положенные по тревоге действия и всячески демонстрируют, что не в носу ковырялись все это время.

Тут надо еще одну вещь уточнить: учения-учениями, а за проеб документации анальные кары идут нихрена не учебные, поэтому, вместо подлежащих к выносу и эвакуации сейфов с документами применяются «заменители идентичные натуральным». То есть ящик набитый полным собранием сочинений Ленина, и расписанный под хохлому надписями: «Секретно», «Военная тайна», и т.д.

И вот идет командир с журналистами, а мимо них, Санек тащит этот самый ящик. А надо сказать, что негр-морпех рвет шаблон похлеще негра в черкеске. И журналист задает резонный вопрос: «А что это, собственно, тут происходит».

Командир, сперва хотел объяснить все серьезно, но такой случай — не сдержался.

— Шпион это. Мозамбикский. Сами понимаете — тяжко у них там в Мозамбике с белыми людьми, так что вот так вот. Белее не нашли.

— А че это он у вас бегает до сих пор, раз вы в курсе?

— Ну а чо? Мыж не звери какие — понимаем ситуацию. Да и парень старается, как никак… У них, в Африке ситуация непростая, ему семью кормить надо.

— Он же секретные документы потащил!

— Да? Смотри ж ты! Урвал таки, шельма! Ну пускай — потаскает и вернет. Один хер по русски читать не умеет…

Усмехнувшись, командир потащил охуевших журналистов дальше.
7 Feb 22:39 avatar

Настоящий неудачник

Мой знакомый 4 года скрывался от военкома.Недавно, он все обдумал и всё-таки решил пойти в армию, но его не взяли из-за нехватки мест…